ELF, ce qu’on aime, ce qu’on n’aime pas…

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Plusieurs d’entre vous nous ont demandé quels étaient nos préférences chez E.L.F. et quelles étaient nos grandes déceptions. On vous répond 🙂

Au niveau du teint :

Le truc à retenir c’est que la gamme Minéral et la gamme Studio sont tout à fait correctes POUR LE PRIX. Rien de révolutionnaire ou de transcendant, non, tu ne verras pas le Christ, mais rien de MAUVAIS.

Seul vrai bémol, le problème comédogène… Surtout dans ce produit hyper couvrant qui planque vos malheurs mais les aggrave.

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On évite à tout prix tout ce qui est vraiment cheap comme la Poudre Compacte Teint Parfait à 1€ qui est réellement carrément MINABLE rien qu’au packaging…

CaptureLes yeux…

Encore une fois, les produits de base ne sont pas terribles. Les crayons avec taille-crayon intégré sont une bonne idée mais marquent peu. Décevants donc… Les eyeliners cheap sont sympas pour trois utilisations puis sont imbibés de fards à paupières et ne fonctionnent plus.

La gamme studio vaut nettement mieux encore une fois…

Les fards à paupières sont sympas comme tout et peu allergènes puisque Gabrielle n’en est pas encore morte.

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Les lèvres…

C’est là que vous pouvez vous lâcher. A mort. Partout.

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Bref, pour tout ce qui est regard et peau, on tape dans le plus cher de chez ELF.

Pour les lèvres, c’est open bar.

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Facebook et la vraie vie.

Facebook a modifié nos vies. Je n’exagère pas. En dix ans, ce truc a bouleversé toute notre attitude sociale.

Suite à l’article sur « Je suis en couple sur Facebook », la conversation avec les copines a pas mal dérivé. Et on a fait plein de constats effrayants.

Certes, tout le monde n’utilise pas ce réseau social comme nous le faisons, à savoir que nous acceptons de parler avec d’illustres inconnus simplement parce qu’ils ont des amis communs avec nous. Qu’à force de contacts de cette sorte particulière, on a fini par faire entrer dans nos vies ces gens qui n’ont en fait à l’origine qu’une existence virtuelle à nos yeux et peut-être aucune raison d’y être.

On a débuté des conversations, versé dans les confidences, partagé des émotions, des peines, des joies. Avec des mots.

Et c’est bien là qu’est le problème. Les mots, c’est pas la vie. Les mots, ce sont des intellects qui se connectent entre eux par le truchement de claviers affutés, mais c’est pas la vie.

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J’ai longtemps pensé que puisque nous partagions TANT de choses, plus qu’avec des gens croisés tous les jours puisque nos esprits collaient si bien, on était faits pour s’entendre. Pour être amis pour la vie, toussa toussa.

Sauf qu’au moment du réel, du contact pour de vrai, de LA rencontre, seules quelques relations sont sorties vivantes de l’expérience.

Pourquoi?

Parce qu’au moment du contact IRL, tout ce qui fait qu’on ne serait justement JAMAIS entrés en contact dans la vie de tous les jours saute aux yeux. Les normes sociales prennent le dessus, les différences de mode de vie, de looks, de goûts percutent et se percutent. Que ta pote te dise qu’elle aime le hard metal et que toi t’écoutes Céline Dion, dans la conversation en mots, ça peut être drôle. Mais au moment de passer la soirée ensemble, ça y est, y a un truc qui coince.

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Quand t’es over mega hype artiste branchouille et que ta pote du ternet te fait pieuter dans la chambre rose à paillettes de sa fille, forcément ta fibre « Jugement » se met en mode « total destruction ».

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Et je ne te parle même pas de ceux qui ne correspondent EN RIEN au personnage qu’ils se sont créé sur la toile. Le type hargneusement drôle, hyper sûr de lui, qui se révèle être en vrai une sorte de moule toute blanche taiseuse et dépressive; la bombe merveilleuse dont tu t’aperçois en réalité qu’elle n’est que retouches photoshopées et qu’elle n’a même pas les yeux bleus…

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Ajoute à ça les gens qui tombent dans le panneau du personnage FB sans jamais le dépasser et qui, confrontés à la réalité, continuent à voir aveuglément le rôle et la tofil plutôt que la vraie personne un peu décevante qui est derrière.

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Le danger?

Le danger c’est de faire entrer dans vos vies ces gens qui ne font pas partie de vous pour de vrai. Parce que, si vous ça vous amuse de partager des blablas divers, si vous avez une vraie vie aussi, peut-être qu’eux non. Peut-être que derrière, il n’y a que du vent, voire de jolies psychoses que seul Facebook pouvait masquer.

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Puis pour le reste, il faut faire la part des choses, quand ça ne colle pas, parfois ce n’est la faute de personne. Ni vous ni eux. C’est juste que la toile était un leurre. Ou que seuls vos esprits peuvent communiquer mais pas vos cœurs. Et c’est peut-être pas si grave.

C’est tellement pas si grave que peut-être, je dis bien PEUT-ÊTRE que c’est pas si grave de faire un nettoyage régulier. S’agit pas de virer ta soeur hein. Juste quelqu’un avec qui tu estimes ne rien partager. C’est pas une insulte, pas une agression, c’est juste une notification de relation inutile. C’est pas toi qu’on rejette. C’est juste un constat d’échec. Si quelqu’un arrête de vous appeler, vous n’allez pas tambouriner à sa porte pour exiger des explications, si?

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Donc perdre un ami FB, c’est pas tragique. Et ça devrait avoir moins de valeur qu’une déclaration de guerre.

Parce que, vraiment, c’est pas SI grave. Il vous reste les vrais gens de la vraie vie. Et c’est tout ce qui compte non?

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Sauf, bien entendu, si t’as pas d’amis dans la vraie vie. Mais là, je te dirais bien de te remettre en question.

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Un Look of The Day…

C’est les vacances, on ne se casse pas trop.

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Rien de bien original hein? Attends de voir le dos! (J’aurais pu sourire hein?)

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Quand on vous dit qu’il ne faut pas avoir peur des magasins de secondes mains, on vous dit aussi qu’il ne faut pas avoir peur d’entrer dans ce magasin méga moche « tout à 5€ » qui a l’air de ne vendre que du caca en boîte. Parce que vous aurez de jolies surprises comme ce petit pull… à 12€…

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Pour les Liégeoises, on le trouve dans un petit magasin de Fléron qui n’a même pas de nom. Juste en face de l’ancien Prémaman devenu Orchestra.

Les chats sont imprimés sur du voile. C’est doux et joli. Que demande le peuple?

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Je suis en couple sur Facebook.

Tout facebookien un tant soit peu assidu a vécu cette grande question philosophico-personnelle du « Dois-je me mettre en couple avec Juliette/Jules sur Facebook? »

Je vais donc tâcher d’y répondre de ce pas clavier.

Avant toute chose, la première question à te poser est « envisagé-je de rester avec Juliette/Jules plus de trois semaines/mois? ».

Parce que nous sommes bien d’accord, te mettre en couple sur Facebook avec le type/la nana à qui tu as déclaré ta flamme dans un moment d’égarement éthylique hier soir, c’est un mauvais plan.

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Ensuite, si tu es bien résolu(e) à tenter un truc, un vrai avec Jules/Juliette, pourquoi pas?

Les nanas ou les grands romantiques devant l’éternel sont assez enclins au passage en couple internetien.

Les mecs de base beaucoup moins.

Et je vais vous dire ma théorie (illustrée dans une vidéo bien dégueulasse pour la gent féminine d’après moi et qui a tourné partout, surtout chez les mecs qui avaient le mauvais goût de trouver ça SO TRUE).

D’abord, rester solo sur FB, ça veut dire que toute personne qui ira consulter ton profil pourra se dire que t’es open. Si t’étais en couple sérieusement, tu le mettrais. Donc ça veut dire que même si t’as quelqu’un, y a moyen de moyenner. Si tu refuses à ta nana la mise en couple officielle du ternet, elle est pas débile, elle saura.

Si ton excuse est « non mais tu me connais, je ne dévoile pas ma vie privée sur le net », je rigole en douce. Si on peut savoir où tu as passé la soirée de la veille, tes vacances, si on voit qui sont tes pères, mères, soeurs, enfants sur toutes tes photos so privées, ton excuse est bidon. Tu complètes ton profil, tu mets où tu bosses, où t’as fait des études, mais dire que t’es maqué, c’est trop privé? C’est pas non plus comme si tu avais à choisir entre trois mille options VRAIMENT personnelles…

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Si ton excuse est « c’est trop tôt, ça va blesser mon ex », je te suggère de la/le rappeler : t’as pas réglé un truc.

Pour le reste, pourquoi se mettre en couple sur facebook?

A partir du moment où tu présentes ton compagnon/compagne à tout ton entourage en tant que tel, ce n’est qu’une simple confirmation d’un état de fait, c’est rassurant, ça clame à la face du monde que vous vous aimez, bref, c’est chou. Les gens qui vous aiment seront heureux pour vous, les autres se boufferont les doigts et c’est bien fait pour leurs vilaines langues vipériennes. Vos vilaines relations passées qui vous ont fait chier plus que de raison seront vertes, vos « ami(e)s » baveront de vous voir avec cette bombe/ce mec trop drôle/ce canon.

Si vous êtes honnêtes dans votre relation, le seul moment chiant, c’est si ça s’achève. Mais en principe, à partir du moment où vous vous tenez la main pour dormir, où vous vous envoyez des coeurs et des « tu es merveilleux/se » à tire-larigot, franchement on espère pour vous que vous espérez du fond du coeur que ça dure plus de trois semaines.

En consultant des copains, j’ai entendu les raisons suivantes :

  • Moi, tant qu’il n’y a pas une bonne année de fréquentation assidue, je refuse. Faut toujours garder les portes ouvertes. Si une nana canon vient voir mon profil, aucune envie qu’elle voit avec qui je suis maqué.
    On se détend, mec. C’est pas parce que t’es en couple sur FB que t’es marié. Sauf si t’es marié. Mais là, c’est un autre sujet.
  • C’est sympa le jour où tu l’annonces, c’est trop la honte le jour où tu annonces le contraire.
    (Pour ça, je ne sais pas si vous êtes au courant, mais il existe des paramètres de confidentialité qui peuvent faire passer la pilule discretos sans qu’un énorme coeur barré apparaisse sur votre mur. Il suffit d’aller masquer l’information puis de la modifier. Seuls les VRAIS curieux le verront. Et les petits nouveaux ne verront pas que vous étiez en couple deux jours plus tôt…)
  • Sur Facebook de toute façon, vaut mieux carrément ne pas avoir ta nana dans tes contacts : elle te flique.
    Ça mon grand, quand ta nana commence à te fliquer (à moins d’être une psychopathe de la life), c’est que tu t’es bien démerdé pour lui mettre des doutes. Et sans doute pas sur FB d’ailleurs. Une fille fouille ton FB quand elle n’a pas confiance en toi, point barre. Si elle a confiance, elle s’amuse juste à liker tes conneries footballistiques et est contente de voir que tu t’es bien amusé avec Machin.
  • Moi, j’ai trouvé le truc : y a que ma nana qui voit qu’on est en couple. Et ses copines par sécurité.
    Waouh… Et dans les soirées, tu t’arranges aussi pour ne pas avoir l’air de la connaître?

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  • J’ai même eu droit à un « non mais si ton mec se met pas en couple sur FB, c’est CLAIREMENT parce qu’il chasse hein ». Ah bon.

Bref, si je résume tout ce que j’ai pu trouver sur le sujet, les filles sont tout à fait ok pour la mise en couple et les mecs se défilent. Inquiétant.

Allez lire les forums sur le sujet et tombez des nues.

La vision générale semble être que la nana est une pauvre mendiante de l’amour qui n’attend que de pouvoir s’afficher avec un homme. Marrant qu’il ne soit jamais venu à l’idée des réalisateurs de ce film qu’une nana se posait aussi ces questions sur le suicide des opportunités en cas de proposition de couple FB.

Je tiens quand même à vous dire, messieurs, que, pour en avoir fait l’expérience, en effet, vous avez raison de rester facebookiennement célibataires. Parce que ça permet à votre nana la même chose que ce que vous vous autorisez. Si vous avez l’air seul, elle aussi. Et les connards dans votre genre ne se gênent pas pour venir lui taper la conversation. Et plus si affinités.

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Et ouais ma couille. La vie est bien faite.

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Les Boosters d’éclat ELF. Mes petits tubes qui brillent…

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Parmi les merveilles de cette marque hyper cheap, les boosters d’éclat sont des pépites.

T’as le teint terne? Tu es grisâtre? Laisse-les faire.

Évidemment, tu y vas MOLLO. Une mini goutte suffit pour t’illuminer… Si tu abuses tu risques de ressembler à une boule à facettes.

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Tu peux te les procurer ici…

Et tu sais combien ils coutent? 1 euro!!!!

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