Saint-Valentin: idées cadeaux (c’est bientôt)…

En imaginant que Jules soit un grand romantique (ou qu’il comprenne que vous êtes un peu fauchée parce que ce sac il était trop beau j’étais obligée de ME l’acheter tu vois?), des idées cadeaux homemade trop choupis ou coquines mais pour lesquelles il vaut mieux s’y prendre ‘achement à l’avance…

  1. 52 mots d’amour…
    Dans le même style que le bocal à mots doux dont on vous a parlé pour Noël, un jeu de cartes où vous listerez 52 choses que vous aimez chez LUI.52 things I love about you

    PicMonkey Collage

  2. Ses règles…Tout un symbole… Une latte, un petit mot « Aujourd’hui, on joue selon TES règles ». Porte ouverte à tous les ébats… (Sinon, petite coincée, tu peux adapter ça en « demande-moi le service que tu veux », mais c’est plus drôle de se la jouer torride…)

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  3. Le carnet de « bons pour »…

    De propositions indécentes en simples restos, rédigez une dizaine de bons pour Chéri. N’oubliez pas d’y inclure des bons rigolos. Des idées?

    • Bon pour un massage intégral…
    • Bon pour ton resto préféré
    • Bon pour que j’arrête de tirer la tronche.
    • Bon pour un réveil où je souris AVANT le petit déjeuner…
    • Bon pour un câlin là maintenant tout de suite…
    • Bon pour que je te laisse sortir sans râler
    • Bon pour que je t’accompagne là où je n’ai pas envie d’aller
    • Bon pour un petit déj au lit
    • Bon pour un strip tease façon 9 semaines 1/2
    • Bon pour un bain où je ne m’occupe que de toi

    bons

Bientôt, on vous filera des idées à acheter et surtout : ON LEUR DONNERA DES IDÉES A EUX! (Chéri, tu gagnerais fortement à lire ce blog…)

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De la réaction post-rupture…

La nouvelle tombe, elle s’est fait plaquer. Etudions les réactions-types au travers de nos modèles ciné-télévisuels.

  1. Bella Swan : la dépressive prostrée.tumblr_mgsjfjwFlf1qmqy5mo1_500Le mec se barre, elle n’est donc plus rien. Morale à retenir : la femme n’est que dalle sans l’homme. Morale pitoyable donc que je déconseille. C’est une étape souvent nécessaire mais on peut décider de ne se l’accorder qu’un nombre limité d’instants. Exemple : 8 jours pour 8 ans. 3 heures pour 3 mois. Après, on est une grande fille et on se fout un coup de pied d’envergure au derrière et on se bouge.
  2. Maggie, la larmoyante qui supplie…

    Phase humiliante de la supplication où tu demandes un demi-milliard d’explications douteuses que tu n’auras quand même jamais ou qui ne te convaincront pas. Maggie, elle chiale, elle pousse des « mais je t’aime moi » et larmoie à n’en plus finir.

    "Ce n'est pas juste"

    « Ce n’est pas juste »

  3. Catwoman : la vengeresse.Catwoman, quand tu la balances (d’un toit par exemple), elle se relève et boit un coup.
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    Après? Bah après elle lui rappelle comment elle miaule…catwoman
    Puis elle lui explose la tronche…
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  4. Alex Forrest : la psychopathe hystérique.

    Elle vous fera regretter d’avoir ne serait-ce que croisé son regard. Capable de tout, jusqu’à faire cuire votre chat/lapin/BM, elle vous poursuivra jusqu’à la mort et vous fera des scènes d’anthologie qui vous apprendront à surveiller votre rétro jusqu’à la fin de vos jours.
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    Même si c’est bien fait pour votre g…, on se permet de la trouver LE-GE-RE-MENT excessive.

    "Je ne vais pas me laisser ignorer, Dan"... (en gros hein) Matez l'oeil de la folie...

    « Je ne vais pas me laisser ignorer, Dan »… (en gros hein)
    Matez l’oeil de la folie…

     

Soyons honnêtes : on passe plus ou moins tous/toutes par chacune de ces phases (le truc étant souvent essentiellement guidé par l’orgueil/l’ego et toutes ces vilaines choses qui nous dirigent, bien plus que le sentiment pur et choupi qu’est l’amour… faut s’l’avouer…).

Le tout étant d’accepter d’écouter les gens qui vous disent « mais siiiiii, tu aimeras un jour quelqu’un d’autre », parce que, comme je vous l’expliquais dans la SSLP (La Salutaire Solution du Lâcher Prise), quand quelqu’un se barre, c’est en général pour laisser une place libre et souvent, c’est pas pour rien…

Et puis on n’oublie pas :

Porte toujours ta couronne invisible.

Porte toujours ta couronne invisible.

Celui qui ne veut pas de toi ne mérite pas tous ces drames.

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Les films que TU PEUX mourir sans les avoir vus: « Wolverine: le combat de l’immortel. »

Ce soir, ma sistah et moi avions décidé de mater le dernier Wolverine en nous disant qu’on allait savourer du mâle aux griffes en adamantium histoire de passer la soirée tranquilou devant le feu. Constat? Une daube. Bon ok, pas une daube daube, mais une daube quand même. Décevant à souhait, réchauffé et tout le tralala.

Je préviens d’avance que je vais spoiler donc celles et ceux qui veulent le voir quand même, arrêtez-vous ici et allez regarder. Vous viendrez lire ensuite.

Donc, pour la petite histoire, notre cher Hugh a décidé qu’il en avait trop marre d’être immortel et tout, il est trop préoccupé même qu’il dort pas la nuit parce qu’il fait trop des cauchemars machin chose et comme tu connais bien l’histoire, une nana est en danger ET PAF! Il peut pas s’empêcher de jouer les protecteurs. Seulement notre Hugh, il a quand même un peu vieilli. Comment on le voit? On peut allègrement observer son torse les trois quarts du film. Le mec se balade à poils en toutes circonstances, est dix fois trop musclé (tellement que quand il force un peu, on voit des veines dégueulasses se dessiner sur ses bras) et bon bah on voit qu’il approche doucement de la cinquantaine.

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Désolée mais c’est non.

Ensuite, on sent que le scénariste commence lui aussi à être lassé et bâcle complètement les dialogues. On peut donc entendre des « on touche pas à mes amis » « Chuis un soldat princesse » et d’autres que je n’ai même pas relevé tellement ça touchait le fond.

Ajoutez à ça des scènes complètement tirées par les cheveux: celle du train par exemple, où le type se bagarre sur le toit alors qu’ils frôlent les 500km/h et évite les obstacles parce que c’est trop un OUF, ou, ma préférée, celle où il s’enlève une petite bestiole qui encombre son cœur. Le mec plonge sa main dans son torse et on trouve ça NORMAL.

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Je vous raconte même pas la fin, vous la devinerez tout seul au bout de 3/4 d’heure et vous aussi vous vous direz « putain, tout ça pour ça. »

A part ça, si vous voulez passer une soirée sans vous prendre la tête et mettre un truc à la TV en fond pendant que vous naviguez on the web, ça passe crème.

On attend (pas) le prochain!

LPF

T’as des lunettes? On te montre celles qui te vont bien…

A la demande d’une de nos lectrices, je vous écris ce petit article pour vous expliquer un peu comment qu’on fait pour bien choisir ses lunettes. Rien de plus simple, fastoche, les doigts dans le nez et tout.

Alors alors…

Pour les visages ronds: les lunettes rectangulaires, c’est la classe. Ça allonge le visage, ça casse un peu le côté jolies joues bien rondes. Niveau couleur, on prend du clair pour adoucir nos traits de bébés.

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Pour les visages ovales: là ma fille, t’as le choix. Tu peux TOUT te permettre, même les plus excentriques, du moment que ça colle un chouïa avec ta personnalité et que tu vas pas dans le too much style lunettes en cœur.

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Pour les visages triangulaires de la base inférieure (on fait des maths ici.): la forme importe peu mais la couleur est importante… Choisis plutôt quelque chose de bien coloré pour mettre l’accent sur tes jolis yeux.

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Pour les visages rectangulaires de la base supérieure: montures arrondies, pas de couleurs flashy, mais n’hésitez pas les styles Rayban et compagnie. C’trop beau.

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Pour les visages carrés: formes géométriques style ovale, sinon on peut oser le type Rayban aussi. On évite les couleurs qui pètent par contre… Reste dans le sobre.

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Voilà, j’espère que tu trouveras les lunettes parfaites après lecture de cet article…

LPF

 

Série: The Mentalist… Merci Marine.

Une amie a eu l’idée machiavélique de me mettre entre les pattes The Mentalist (merci encore, hein, au fait.). Au début, j’me disais « ouais, ça va quoi ». Puis, bizarrement, après 30 minutes du premier épisode, je me suis dit « ah ouais non mais c’est cool quand même… Mets le deuxième épisode steuplé, pour voir« .

The Mentalist, c’est un peu la série qui te tient d’abord par la bogossitude de l’acteur principal: Simon Baker. Oui je sais, d’habitude j’aime pas les blonds mais lui, bon bah voilà hein.

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Ensuite, c’est un peu la série qui te tient par le gros mystère de « MAIS QUI EST JOHN LE ROUGE PUTAIN DE MERDE? QUI? » Pour expliquer en gros sans spoiler, c’est une série policière où toute une équipe de choc pourchasse les méchants pour les faire payer. Oui je sais, dit comme ça ça fait plutôt Les Experts mais non, ça n’a RIEN A VOIR. On en apprend tout le temps sur les personnages, le plus mystérieux étant ce fameux Patrick..

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Puis The Mentalist, c’est aussi la série où t’es trop bouche bée tout le temps devant Patrick Jane qui sait tout sur une personne en genre 3 secondes même que tu sais pas lui mentir et tout.

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Allez, si t’es en vacances et que t’as rien à faire, fais comme moi: profite de la vie de feignasse, installe-toi dans ton canapé et regarde cette série extra.

LPF

Le café: pour ou contre?

Puisque je viens ENFIN de terminer ma session d’examens, je me suis interrogée sur les bienfaits et les méfaits du café…

Alors le café, pour ou contre? Faisons le point…

Ses vertus:

La première vertu du café est qu’il est (censé) être anti-migraineux. Personnellement, quand je suis très fatiguée et que j’en bois 3 ou 4 le matin, ça a tendance à me filer une migraine atroce, mais c’est peut être parce justement je suis trop crevée, à voir.

Il est aussi réputé pour limiter les AVC, aider la mémoire (et ça je pense que c’est vrai) et éviter les cancers de la gorge et du larynx. C’est une boisson peu calorique, souvent conseillée pendant un régime, un digestif et un stimulant pour les sens.

Alors pourquoi pas?

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Ses méfaits:

Evidemment, on sait que trop de café tue le café. A haute dose, ça jaunit les dents, ça provoque des problèmes de sommeil et surtout (et je l’ai découvert en faisant mes recherches pour écrire cet article), ça provoque chez les peaux atopiques une dermatite atopique! SI JE TE JURE, LIS LES INTERNETS SI TU ME CROIS PAS. Moi qui me demandais pourquoi depuis quelques semaines ma peau criait « au secours », j’ai enfin trouvé: depuis le blocus (le moment où t’es censé étudier à fond pour les examens (j’explique à nos frenchy, laisse-moi)), je consomme du café tous les jours et j’ai commencé à développer une dermatite. My God! Demain, j’arrête.

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Alors même si le café, c’est vachement bon avec trois quart de lait et du sucre, que le café glacé c’est trop bon de la mort et que les desserts au café ont tendance à me faire fondre, j’arrête.

Et toi?

LPF

Coup de gueule : pourquoi Di salope toujours mes packages?

Avertissement : non, je n’ai pas fait de photos des divers carnages Diens, mais j’aurais dû. Ok. J’en ajouterai dès mon prochain achat.

Le slogan de Di :

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Je doute que Di existe en France. Cet article exaspéré serait donc destiné aux lectrices belges SAUF SI les Françaises connaissent aussi une enseigne qui a décidé de les rendre chèvres.

Donc Di nous dit de nous faire plaisir. TU PARLES!!!!!

Est-ce que tu te fous de ma tronche?

Est-ce que tu te fous de ma tronche?

Di a peur du vol.

Mais fort hein.

Au point que je soupçonne les vendeuses de passer leur nuit à entourer TOUS les produits de ruban adhésif (« papier collant » pour les Belges…)

Donc chez Di, quand vous achetez un flacon de vernis par exemple, il y a un antivol d’1cm entouré de 4 ou 5 TOURS de ruban adhésif (« papier collant » pour les Belges…) ET JE NE PLAISANTE PAS.

Sur le vernis, ça passe : on n’y touche pas. Le flacon est moins joli (‘foiré, va) mais c’est jouable.

Par contre, mon dernier fard à paupières était enrhubanné comme s’il contenait un diams de 45 carats minimum.

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Or, j’avais hâte, moi, de l’essayer. Mais que nenni… à la dent, non. Au couteau, non plus. Aux ciseaux, quetchi.

Je l’ai enlevé petit bout par petit bout par petit bout par petit bout…

Jusqu’à ce que même l’étiquette avec le nom du coloris se barre.

Et je me suis retrouvée avec un FAP (fard à paupières pour toi, homme inculte qui nous lis) tout collant et tout moche…

Évidemment, après tous ces efforts, j’ai eu la flemme de le dissolver (oui, je dis comme je veux).

Je l’ai donc rangé dans ma trousse pas toute nette. Et le lendemain, quand je l’ai ressorti, il était encore plus moche puisque plein de fards de toutes sortes.

Di, t’es un salaud. Un maniaque de l’emballage. Je sais que tu mets des mini-caméras dans tes produits pour nous voir galérer et que tu te marres. Je le sais.

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Je parie que ton frère, c’est le type qui a mis la petite pince qui se casse sur les machins de corned-beef. Ou les goupilles pas solides des canettes, celles qui te restent dans la main et que t’as l’air bien con à devoir perforer ta canette avec une cisaille au risque de perdre trois doigts.

Di, tu es cruel.

J'ai beau être forte, j'abandonne...

J’ai beau être forte, j’abandonne…

Il fallait que quelqu’un se dévoue pour te le dire.

 Et en plus, ton truc ne marche même pas : mes élèves te piquent des tas de machins enturbannés tous les jours.

(Je leur dis quand même que c’est mal. C’est te dire que je suis pas rancunière…)

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