4 mythes à la dent dure…

Dernièrement, nous étions attablés devant un plat d’épinards et nous constations cet effet bizarre de ce légume sur les dents (vous voyez, cette sensation que vos dents sont « comme des serviettes lavées qui n’ont pas été passées au sèche-linge », pour reprendre la meilleure comparaison que nous avons trouvée…)

Bref, Jules ou Gab a sorti un « c’est peut-être à cause du fer ».

QUE NENNI, m’exclamai-je. Parce que NON, m’sieurs dames, l’épinard ne contient pas plus de fer qu’un autre légume. Après vérification (en fait après avoir dû prouver mes dires), je peux donc vous dire que c’est l’erreur d’une secrétaire qui avait mis un chiffre de trop à la contenance en fer de l’épinard, erreur qui a perduré durant de nombreuses années.

Du coup, je me disa dans ma tête qu’il serait temps de mettre un terme à ces mythes avant de continuer à passer pour des branques.

  1. Les épinards ne contiennent pas tant de fer. Cfr ci-dessus.
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  2. Faire pipi sur une piqûre de méduse soulage.
    Ben non. C’est l’acide qui empêche le poison de se propager. Préférez donc du citron ou du vinaigre.

    Ceci dit, c'est plus rigolo...

    Ceci dit, c’est plus rigolo…

     

  3. Un poisson rouge n’a pas de mémoire.
    Faux encore. Il a été prouvé qu’on peut même les entraîner et qu’ils retiendront ce qu’ils ont appris pendant des mois…
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  4. Une balle peut faire exploser une voiture.
    Nein. Même en pénétrant dans le réservoir, aucune explosion… Sorry James Bond…
    Excepté peut-être dans ce cas-ci…
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Des mythes comme ceux-là, y en a mille. On se méfie donc hein. Pitié.

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3 recettes miamesques…

Là maintenant tout de suite, j’ai faim. Alors j’ai décidé de vous faire un article spécial bouffe. Ci-dessous, trois recettes chouettos à essayer pour varier les plaisirs.

1. Les pommes de terre rôties au four.

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Je bave…

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Couper les pommes de terre en tranches très fines. Mélanger les pommes de terre à l’huile d’olive, le mélange d’épices et le sel dans un sachet en plastique refermable pour enrober le tout. Placer les pommes de terre sur une seule couche sur une plaque à pâtisserie recouverte de papier. Cuire au four à 230 pendant 15 à 20 minutes, jusqu’à ce qu’elles soient légèrement dorées. Garnir de fromage parmesan et cuire 5 minutes supplémentaires.

C’est prêt!

2. Empanadas tomates-mozza-basilic.

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MIAAAAM

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Préchauffer le four à 230°C. Tapisser une plaque à pâtisserie de papier sulfurisé. Former un petit panier avec l’empenada. Placez-le sur la plaque à pâtisserie, recouverte d’un torchon légèrement humide. Répéter le processus de mise en forme avec le reste des coquilles de empanada. Répartir la moitié des cubes de fromage parmi les petits paniers, suivis par l’ensemble des tomates hachées et le basilic. Saupoudrer d’une petite pincée de sel et une mouture de poivre sur chaque petit panier. Cuire au four pendant environ 15 minutes ou jusqu’à ce que la pâte et le fromage tournent légèrement dorée. Laissez-les refroidir pendant 5 minutes avant de servir.

3. Des minis pizzas revisitées.

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JE VEUX JE VEUX JE VEUX!

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Couper les courgettes environ 1 centimètre d’épaisseur. Vaporiser deux côtés légèrement d’huile et assaisonner avec le sel et le poivre. Griller les courgettes environ 2 minutes de chaque côté. Napper de sauce et de fromage et faire griller pendant une minute ou deux de plus. (Attention à ne pas brûler le fromage)

Bon appétit

LPF

Les Jeux Olympiques, c’est pas automatique.

Bon les gars, faut qu’on parle. J’ai un spécial message à faire passer à tous les organisateurs des Jeux Olympiques de toutes les années de l’Histoire de l’Humanité toussa. En fait, les Jeux Olympiques..

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Et je m’en tape mais force 10. Je pense d’ailleurs ne pas être la seule à soupirer en allumant la télé un matin du dimanche en voyant des Japonais excités sur un bobsleigh. Non franchement, savoir que l’Autre est devenu champion du monde de javelot, ça change pas ma vie. Non je ne me réjouis pas à l’idée de regarder trois pimpins sauter le plus loin possible dans du sable et s’y fracasser les chevilles. Je ne saute pas en l’air comme une hystérique quand je vois que Monsieur Laboule (t’as vu la référence à Fort Boyard?) a lancé son disque à 115 mètres et que c’est un record mondial. Et quand j’entends les commentateurs avec leurs phrases débiles alors que je suis en train de déjeuner, j’ai juste envie de leur dire:

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Alors franchement oui, c’était marrant (même un peu pathétique) de voir l’Armée Rouge reprendre Get Lucky, de savoir que pendant quelques secondes on a passé la séquence de répétition pour ne pas que les téléspectateurs s’aperçoivent qu’un anneau s’était éteint en direct live (et franchement, j’espère que le technicien à l’origine de cette petite erreur est encore en vie), c’était drôle de voir des cassages de gueule, mais le reste est ennuyeux à mourir.

En conclusion, je dirai que je ne comprendrai JAMAIS comment des gens peuvent passer leur journée à zapper de la une à la deux (oui parce que bon, faut partager) pour suivre les moindres détails de qui a eu quelle médaille. Mais quel intérêt? POURQUOI?

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Sur ce, je vous laisse, l’âme en paix, parce que bon, j’ai un peu ça à avaler:

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Et c’est dur à digérer.

LPF

Nouveau concours : deviens une 2girls1mag et gagne une carte cadeau Sephora…

On a décidé cette fois de vous ouvrir les portes de notre blog…

On vous propose donc un petit concours d’écriture qui vous permettra de faire connaître VOTRE blog ou VOS talents d’écrivain chez nous.

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Comment ça marche? Facile :

  1. Pour les blogueuses : vous publiez un article avec un lien vers cette page-ci ou notre blog tout simplement en signalant que l’article entre dans le concours 2G1M.
  2. Pour les non-blogueuses : vous nous envoyez votre texte à 2girls1mag@gmail.com avec le nom qui doit figurer sur l’article.

Signalez-nous ci-dessous le lien vers votre article afin d’éviter que nous ne passions à côté de votre prose 😉

Nous publierons tous les articles dans notre section concours avec un lien vers votre blog et celui qui aura le plus de partages ici (facebook, twitter, wordpress, google+ cumulés sous l’article publié sur notre blog) gagnera une carte cadeau sephora!

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Fin du concours : le 15 avril 2014 (on vous laisse le temps de vous faire liker à mort!)

Bonne chance à tous et à toutes!!

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Là, on peut dire que je suis débordée.

  • Le frigo est vide.

  • Les pâtes d’il y a une semaine sont encore dans la casserole.

  • La lessive déborde de tous les paniers.

  • Mes papiers ne sont même plus rangés en pile sur le bureau.

  • Ça fait deux semaines que j’ai pas appelé ma mère.

  • Ça fait trois semaines que j’ai pas appelé mon père.

  • Ça fait un mois que j’ai pas dormi plus de 5 heures par nuit.

  • Mes menus se résument à des boîtes de conserve, des boîtes de conserve, ah et encore des boîtes de conserve.

  • Je suis en retard à mort dans tous mes dossiers.

  • Mes vêtements ne sont même plus pliés dans mon armoire. Jetés en boule, ça va plus vite.

  • Y a plus que des après-shampoing. Bôh, les cheveux doux c’est bien aussi.

  • Je stresse en permanence, même devant On n’est pas couchés, parce que ces gens me rappellent qu’il faut travailler pour y arriver.

  • Je n’ai plus d’inspiration.

  • Je carbure au café et au coca. L’eau n’existe plus.

  • Je résume mon makeup à une BB Cream, un mascara et un eyeliner. Le reste, c’est pas nécessaire.

  • Je pars de chez moi sans même mettre un manteau. Tant pis, le froid ça conserve.

  • J’angoisse quand je vois qu’on m’appelle et je me dis tout de suite qu’on va me demander si j’ai rendu ceci, où j’en suis de cela, si je peux aider pour ça etc.

  • Tous les matins je me dis que je vais crever.

  • Je panique à l’idée de voir l’heure avancer, tous les jours.

  • Je rêve toutes les nuits qu’on me fait des reproches sur ma façon de travailler.

  • Je rêve toutes les nuits que je rate mon année.

  • Je rêve toutes les nuits que je finis pauvre.

  • Je n’ose plus faire de to-do list.

  • J’évite de répondre à des questions qui concernent mon boulot. Je réponds toujours que je gère. Puis je déglutis difficilement et je retiens mes larmes.

  • J’ai parfois l’envie soudaine de prendre ma voiture et m’enfuir au bout du monde.

  • Je ne prends plus la peine de me servir un verre: je bois à la bouteille.

  • Je pleure devant mes dossiers en voyant qu’écrire trois lignes me prend 4 heures.

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Et tu sais pourquoi?

Parce que pendant deux semaines, je me suis crue en vacances. Mais en fait non.

LPF