T’as des escaliers moches? T’inquiète, on a des idées!

 

Parce que j’ai bavé devant tous ces beaux escaliers et que je suis à demi prête à faire la même chose dans les miens…

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Des mots et des couleurs…

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Du sobre mais classe…

 

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Des mots et rien que des mots…

 

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Des chiffres…

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Oui bon j’aime bien les mots..

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Et pourquoi pas un multicolore?

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Un look vintage…

 

Voilà voilà… Je pense que je vais tenter les mots…

LPF

Le changement d’heure, cette saloperie.

Ce weekend, j’ai vécu un truc de ouf : un bond dans le futur. J’ai vécu avec une heure d’avance sur le monde (emmenant avec moi sœur et fille).

Je vous raconte comment j’ai fait. On sait jamais que vous voudriez tenter l’expérience.

Samedi donc je me réveille. Enfin, l’enfant me réveille. Etat second. Il est 7h. Soupir.

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NB : pour plus de clarté, pensées et paroles seront notées en italique.

– AH mais on est samedi, c’est le changement d’heure. Faut que je pense à avancer mon réveil. Mon téléphone a avancé tout seul, je vais vérifier. Ah tiens, c’est la même heure que le réveil. Mon réveil avance automatiquement aussi alors. Waw, pourtant c’est un vieux modèle. C’est bien fait quand même, la technologie. Tu m’étonnes que je sois crevée. Dans ma tête il est six heures pffff.

Descente cuisinale. Mort cérébrale imminente.

– Ha ha le four aussi s’est mis à l’heure tout seul. C’est génial.

Et vas-y que je vaque à mes occupations tranquillou.

Statut facebook :

Avec tous ces appareils qui se mettent à l’heure d’été seuls, je ne suis plus bien sûre de savoir quel jour on est.

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Réponse d’un copain français : Dans les pays civilisés, c’est demain qu’on change les heures.

Réflexion interne dedans de ma tête : Ah? On ne change pas l’heure le même jour que les Français? Marrant, je n’avais jamais fait gaffe. (Ouais, je sais, moi aussi je me fais un peu peur avec le recul)

Lever de Soeur.

Gab : pffff chuis trop crevée.

Moi : Normal, il est pas 10h, il est 9h. Tous les appareils ont changé d’heure seuls.

Nous voici donc parties crevées pour une journée entièrement consacrée à survivre à un changement d’heure qui n’avait pas encore eu lieu.

Ce n’est donc que le lendemain matin que je vis, non pas sans angoisse, mon téléphone, seul appareil évolué, passer à une heure plus tard que tous les autres.

Tout ça pour vous dire que, pour moi, la question du changement d’heure est douloureuse. Parce que j’ai survécu à Retour Vers Le Futur, moi madame.

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Bref je ne suis pas sûre d’avoir TOUT compris à ce weekend. Mais c’est rien, je vais m’en remettre. Si je digère cette heure volée de toute façon. Parce qu’on est bien d’accord, aujourd’hui quand je me suis levée à 6h45, mon corps pensait qu’il était 5h45? Ou c’est le contraire.

Haaaaaan je sais pluuuuuuuus :((((

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Bonne journée quand même…

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Chichime : suite de l’expérience…

Vous vous rappelez mon amour débutant et débordant pour les bijoux Chichime?

Bon, ben ayé, j’ai reçu mon colis.

Donc le délai de livraison est tout à fait correct.

Sauf que…

1. J’ai payé (ô surprise) 33€ de taxe. Il semblerait que ce soit un manque de bol et que ça signifie que mon paquet a été contrôlé… ça fait quand même VACHEMENT monter le prix de mon ensemble (3 bracelets, 1 montre et une bague)… J’en étais à une centaine d’euros, je passe à environ 130. Flute de flute.

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Faut quand même avouer que c'est bôôôôô

Faut quand même avouer que c’est bôôôôô

2. Le cadran de la montre a un petit coup. Pas dramatique, à peine visible, mais quand même.

3. La montre est arrivée avec un bracelet giiiiiiiiiiiiiga long. Il faut donc encore en plus trouver quelqu’un pour le réduire…

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Bref, je suis miiiiiitigée. J’adore mes nouveaux bijoux, ils sont lourds et font « qualité », j’ai encore envie d’en commander, sachant qu’il n’y a que les cadrans de montres qui doivent être fragiles (l’emballage était VRAIMENT épais, c’est donc forcément un manque de chance, ce petit coup…). MAIS si je dois payer de telles sommes en taxes, autant chercher des marques plus proches. (Sauf qu’alors je tombe sur des prix bien plus chers pour autant d’originalité)…

Je vais donc BIEN me renseigner sur le fonctionnement des taxes et on en reparle.

La série Chichime n’est pas finie!

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T’as plus de 25 ans? Tu peux tenter parfois le look classy.

Bon ayé t’es une grande fille. Tu peux donc te saper comme une grande sans avoir l’air déguisée. Je sais que tu flippes. C’est rien, on est là pour te filer des idées. On est comme ça. On partage.

Plutôt tenue de soirée ou d'apéro dînatoire...

Plutôt tenue de soirée ou d’apéro dînatoire…

 

Tenue de bureau.

Tenue de bureau.

Plutôt en soirée copines...

Plutôt en soirée copines…

 

Baptême? Communion? Mariage?

Baptême? Communion? Mariage?

 

Au boulot!

Au boulot!

 

Réunion...

Réunion…

Pour tous les jours...

Pour tous les jours…

Ce soir, je sors en jeans mais classe...

Ce soir, je sors en jeans mais classe…

 

Une promenade élégante...

Une promenade élégante…

 

Soirée habillée mais pas trop...

Soirée habillée mais pas trop…

 

Avoue que c’est cool de vieillir, quand même!

 

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C’est le printemps… Alors pourquoi pas se faire une petite detox?

Je vous avoue qu’avant d’écrire cet article je n’y connaissais rien en « detox ». Je savais vite fait que le principe était de manger dans le but de nettoyer son petit corps, mais pour le reste, nada, zéro pointé.

Je suis donc allée chercher pour vous les milliers d’infos sur ce qu’était une detox. Je te préviens chère amie, arme toi de courage, de patience, mais surtout de courage.

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La detox, c’est quoi?

La base de la detox, c’est de désintoxiquer son intestin. Ouais bon je sais, dit comme ça c’est pas super super glamour et tout, mais apparemment, selon les praticiens, l’intestin c’est genre le QG de la filtration des microbes. Attends je t’explique: imagine que ton intestin, c’est un peu comme le filtre à calcaire de ta machine à laver. Si tu le changes jamais, au bout d’un moment, bah ta machine elle va plus. Ça déborde, c’est dégueu, ça lave plus. Bah ton intestin, c’pareil. Si tu le nettoies pas de temps en temps, les petites crasses accumulées vont empêcher la filtration des aliments et les microbes vont passer à travers les muqueuses. C’est là que, comme on s’y attend, on chope des soucis comme… Les problèmes de peau par exemple! CQFD l’amie.

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Comment on s’y prend?

Faciiiiile. Enfin, faut l’dire vite. La detox est conseillée une à deux fois par an selon ton taux de courage et son grand principe est de pratiquer la monodiet. Kézako? Rien de plus simple à piger: pendant trois jours, tu choisis un fruit ou un légume, peu importe lequel, et tu manges que ça. QUE CA. PENDANT TROIS JOURS. (tu vois où je veux en venir quand je te dis qu’il faut être courageux?)

Par exemple, mettons que tu adoooooores les bananes plus que tout. Bah le matin, tu manges trois bananes, à dix heures, une banane, à midi, de nouveau trois bananes, à quatre heures, une autre et le soir, tu t’en enquilles encore trois. Perso je pense pas en être capable niveau estomac. Trois d’un coup comme ça là, j’le sens pas. Mais bon.

Le mec de la vidéo ASSURE qu’on n’a pas faim mais que la première fois est hardcore. Je te raconte pas comment ça donne envie.

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Soit. Au petit matin du quatrième jour et en gardant toujours la même base de tes trois horribles jours précédents, tu peux varier avec des légumes, du riz complet ou des pâtes complètes. Nature oui. Il faut attendre le 5 ou 6ème jour (tout dépend de comment tu tiens je pense) pour introduire les protéines animales. Puis petit à petit, tu peux reprendre une alimentation équilibrée.

Le grand conseil: trouver un pote de detox histoire de pas craquer et devenir dingue. Et puis bon, si pendant que toi tu bouffes tes bananes et que l’autre se prépare un cassoulet, c’est chaud quoi.

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Ma grande question: quel est le FOU A LIER qui a pensé à ça? QUI?

Ce que j’en pense: franchement c’est à tester. Ca ne dure que trois jours donc il n’y a pas de risque de carences. Puis si on voit qu’on ne tient pas, tant pis. Je crois qu’un de ces quatre je vais tenter, histoire de voir si ça a un effet sur ma peau…

Bon courage!

 LPF

 

 

Selfie : le best of ultimate collector qu’il faut voir/savoir.

Tu sors d’hibernation et tu ne sais pas ce qu’est un selfie? C’est rien. Un selfie classique c’est ça :

En gros, c'est donc toi qui te prends TOI-MÊME en photo seul ou avec des potes et qui publie sur instagram/facebook etc

En gros, c’est donc toi qui te prends TOI-MÊME en photo seul ou avec des potes et qui publie sur instagram/facebook etc

 

Si tu crois que c’est un phénomène récent, reviens sur terre : la Grande Duchesse Anastasia a déjà fait un selfie miroir…

Elle faisait flipper, mais c'est un selfie.

Elle faisait flipper, mais c’est un selfie.

 

Je viens donc de te compiler des selfies rigolos.

  1. Mes préférés : les selfies animaux…
    Le petit sourire doux, parfait.

    Le petit sourire doux, parfait.

     

    Le selfie naturel.

    Le selfie naturel.

     

    Le selfie contre-plongée sexy/bouche ouverte/langue sortie

    Le selfie contre-plongée sexy/bouche ouverte/langue sortie

     

    L'erreur classique : le selfie trop proche, souvent dû à un bras court.

    L’erreur classique : le selfie trop proche, souvent dû à un bras court.

     

    Le bras ultra tendu...

    Le bras ultra tendu…

     

    Le selfie 'je me réveille avec le sourire"

    Le selfie ‘je me réveille avec le sourire »

     

    Le selfie 'je vais me coucher j'ai eu une journée dure, merci de me plaindre"

    Le selfie ‘je vais me coucher j’ai eu une journée dure, merci de me plaindre »

     

  2. Le mix human-beast…

 

Original...

Original…

 

3. Le selfie (mal) retouché…

LOOOOOOOOOOOOOL

LOOOOOOOOOOOOOL

 

4. Le selfie pas (assez) retouché…

Mais... POURQUOI?

Mais… POURQUOI?

 

5. Le baby-selfie…

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6. Le selfie de star rigolo…

Me myself and Frodon

Me myself and Frodon

Me myself and the zombies

Me myself and the zombies

Ah si, si, c'est une STAR : c'est la première zombie qui rampe dans l'herbe au début de la série.

Ah si, si, c’est une STAR : c’est la première zombie qui rampe dans l’herbe au début de la série.

7. Le selfie souple.

Cherche le téléphone...

Cherche le téléphone…

 

8. Le selfie « je-suis-bizarre-mais-je-me-soigne »

Je voudrais même convaincre Jules qu'il ne se laisserait pas faire, c'est sûr.

Je voudrais même convaincre Jules qu’il ne se laisserait pas faire, c’est sûr.

Un classique. Par contre, imaginons un instant l'étape du décollage... :(

Un classique. Par contre, imaginons un instant l’étape du décollage… 😦

 

9. Le roi du polyselfie.

J'ai pas compté.

J’ai pas compté.

10. Le selfie ‘je risque ma vie »…

Vrrrrrrrrooooooooooooooooooooooooooooommm

Vrrrrrrrrooooooooooooooooooooooooooooommm

 

<3

Diagnostique : ce type est bon à interner.

Diagnostique : ce type est bon à interner.

 

 

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Dessert : Verrine Speculoos et citron meringué…

A force de rater la cuisson de la pâte de la tarte au citron meringuée, qui se décolle invariablement de la meringue et fini par donner ceci :

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J’ai fini par trouver une autre solution/triche.

Alors toi aussi, fais ta frimeuse avec un dessert qui en jette et qui prend dix minutes.

PicMonkey Collage

Facile.

Matos :

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Puis on y va :

  1. On zeste un citron et on jette les zestes dans une casserole.

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  2. On presse ensuite les citrons et on ajoute le jus aux zestes :

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  3. On ajoute 100 gr de sucre… On met sur feu moyen et on touille.

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  4. C’est ICI que tu es prudente : tu ajoutes à ta mixture une cuillère à soupe de maïzena puis deux oeufs entiers battus. Et là, tu ne t’arrêtes plus UNE SECONDE de mélanger sinon ça attache au fond pour de bon et c’est immangeable. Donc tu touilles jusqu’à ce que le mélange devienne une crème. Ça peut prendre un peu de temps. On ne désespère pas. (Je n’ai pas fait de photo parce que je mélangeais, tsé…)
  5. Ensuite, une fois le mélange pris et retiré du feu, on émiette des speculoos dans le fond des verrines…

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  6. On verse la crème au citron.

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  7. Ensuite on prépare la meringue. On monte en neige le blanc de 3 oeufs avec une pincée de sel. Quand c’est bien pris, on ajoute 150gr de sucre fin et une cuillère à café de levure (optionnel). Voilà, t’as de la meringue. Tu l’ajoutes sur ta préparation.

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  8. Il ne te reste plus qu’à passer le tout quelques minutes au four sur le grill et la meringue brunit gentiment…

 

Je suis une bille en cuisine. Si je peux le faire, un unijambiste tétraplégique et aveugle peut le faire. Donc lance-toi et raconte-nous!

Petit conseil : des verrines plus petites seraient plus adaptées. Ou alors tu remplis plus…

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