Comment Instagram (ce salaud) pousse au régime.

Article en totale contradiction avec l’article précédent. Je vous raconte pas le débat intérieur qui se déroule dans le dedans de mon moi-même.

Tu ne connais pas Instagram? Alleeeeez dis? T’étais où ces trois dernières années?

Bon, soit. Détruisons la faille temporelle qui t’a manifestement écarté du monde : Instagram est une appli pour smartphones qui permet de prendre des photos et de les partager avec le mooooooooonde.

Un exemple avec le nôtre… (vas-y sans risque : on a une vie normale, tu devrais donc pouvoir t’en remettre)

Mais tu peux aussi t’abonner à l’Instagram de tas de gens inconnus si ça te tente.

Afin de développer notre audience, je me charge chaque jour d’aller faire mon petit tour sur Instagram et le constat le plus triste est le suivant : nous sommes toutes obèses. Même Gab avec ses 47 kg.

Parce qu’Instagram, ce connard, te montre les comptes les plus célèbres et force m’est de constater que les nanas les plus célèbres de cette app ne se nourrissent pas. Ou alors par intraveineuse, forcées par un médecin une fois de temps en temps.

Résultat, tu te regardes dans le miroir et tu te sens moche, grosse, acnéique. Ah et pauvre aussi. Parce qu’elles sont forcément riches.

Allez, je vous file des exemples.

Les filles d'Instagram ont la peau parfaite, le regard lumineux, la bouche boudeuse mais tentante...

Les filles d’Instagram ont la peau parfaite, le regard lumineux, la bouche boudeuse mais tentante…

Quand les filles d'instagram te montrent leur manucure, elles le font dans une Ferrari. Parce que voilà!

Quand les filles d’instagram te montrent leur manucure, elles le font dans une Ferrari. Parce que voilà!

Les nanas d'Instagram sont fashion. Même dans la neige.

Les nanas d’Instagram sont fashion. Même dans la neige.

Jeune femme sous alimentée manifestement allongée suite à sa crise d'hypoglycémie...

Jeune femme sous alimentée manifestement allongée suite à sa crise d’hypoglycémie…

Quand elles reçoivent des fleurs, en général, on se fout pas de leur gueule...

Quand elles reçoivent des fleurs, en général, on se fout pas de leur gueule…

Dans leur petite tenue d'intérieur, elles posent dans leur chambre dont quelques détails tendent à constater que la vie, ça va quoi...

Dans leur petite tenue d’intérieur, elles posent dans leur chambre dont quelques détails tendent à constater que la vie, ça va quoi…

Ah et puis, si tu te dis que j’ai choisi tout le temps la même damoiselle, sache qu’en fait non : les nanas d’Instagram se ressemblent un peu toutes pas mal. Au mieux, les coloris changent.

Bref, Instagram, c’est la vie quotidienne qui se rapproche des magazines. Et déjà que les magazines te foutent le cafard, là, c’est presque pire.

(Et je ne te parle MEME PAS -dis-moi merci – des comptes créés uniquement pour fourguer des photos de jeunes femmes élevées à la salade verte, sans huile, déconne pas.)

Alors c’est pas que j’ai VRAIMENT envie d’avoir des cure-dents en lieu et place de cuisses, mais je sens confusément venir l’époque de l’épreuve du maillot de bain.

Tout ça pour en conclure que je suis au régime. De façon assez stupide, mea culpa. (Mais réjouissez-vous : ça veut dire que je vais vous filer plein de petites recettes weight watchers déééééééééééélicieuses…)

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26 réflexions sur “Comment Instagram (ce salaud) pousse au régime.

  1. Moooon dieu! I don’t know why mais mais tu m’as fait mourir de rire avec ton article. Mais c’est tellement vrai en plus haha
    merci pour cette rigolade du dimanche 😉

  2. Bon après même si ya du vrai dans ce que tu dis, la maigreur c’est quand même pas beau du tout :/ les jambes en cure dent perso ça me rend mal à l’aise, quand j’en croise dans la rue je retient mon souffle en me disant « mon dieu faite qu’elle ne se casse pas en deux devant moi je suis déjà assez en retard comme ça! » (tu noteras mon antisocialisme prononcé).
    Mais sinon pour le reste oui, on est d’accord, ces meufs ont le dont de nous foutre le cafard, avec leur gueule de poupée, leur cheveux de sirène et leur fric -_-
    Et j’écris ce commentaire en mangeant des chips, shame on me.

  3. Ah non, non, et non!! Tu ne vas pas faire de régime car ressembler à des cadavres c’est laid! Pardon pour les filles anorexiques au passage dont j’ai beaucoup de compassion (j’en ai côtoyées quelques-unes) mais c’est moche, et cette fichue mode de merde dictée par les créateurs est juste intolérable!! Vivent les formes et à bat les diktats!!

  4. Moi qui adore cuisiner, c’est foutu… mais ça fait bien longtemps que je me dis que les canons de beauté que l’on voit et qu’on nous montre ne sont pas réels..
    Même en direct, ils retouchent tout, et puis, elles sont maigres mais pas forcément en bonne santé !
    Elles tombent peut-être malades vite !
    Et puis nous au moins,on s’envole pas à la moindre bourrasque de vent !!! 😀

  5. Résultat, tu te regardes dans le miroir et tu te sens moche, grosse, acnéique. Ah et pauvre aussi. Parce qu’elles sont forcément riches.

    > Mais tellemennnnt !! Depuis que je surf (de plus en plus) sur instagram, je me demande régulièrement quelle sont leur revenus parce que … wouhh … le nombre de trucs qu’elles achètent, leurs environnements, leurs fringues etc …
    Pis merde, je me trouve grosse alors que je fais du 36. Zut alors.

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