Journées de merde: ces signes qui ne trompent pas.

Toi aussi, dans ta vie, tu as connu des journées de merde. Toi aussi, dans ta vie, tu as supplié le Seigneur de mettre fin à cette torture abominable que chaque minute du jour te faisait subir. Toi aussi, tu t’es déjà levé un matin en ayant le pressentiment qu’aujourd’hui allait être fatal.

Oui. Si toi aussi tu as connu tout ça, alors tu seras d’accord d’admettre qu’il y a des signes avant-coureurs qui te préviennent que ta journée va être pourrie. On les retrouve partout et pourtant, on n’y fait pas assez attention. Je ne les ai certainement pas tous remarqués, mais quelques-uns sont gravés dans ma roche et lorsque je les identifie, une alarme se met à ordonner à ma tête de ne SURTOUT pas ENTREPRENDRE quoi que ce soit, sous peine d’échec, de désespoir et de suicide à l’hamburger en rentrant.

1. Le réveil qui ne sonne pas.

C’est peut-être le plus grand porteur du message « je te préviens ma grosse, tu vas en chier aujourd’hui ». Le réveil qui ne sonne pas te fait te lever souvent en panique une heure en retard et entraîne toute une série de conséquences désastreuses: chaussettes dépareillées, rouge à lèvres sur les dents, oubli de l’objet essentiel à ton travail (téléphone, PC, chargeur, plumier, agenda et j’en passe), panne d’essence parce que pas le temps de mettre de l’essence etc. Le réveil qui ne sonne pas a FORCEMENT fait exprès de ne pas sonner, juste pour te prouver qu’aujourd’hui sera comparable à une crise cardiaque permanente.

réveil

2. L’eye-liner qui veut pas.

Si. C’est un signe. Oui parce qu’il y a des jours où, comme ça, ça va tout seul, et des jours comme celui-ci où c’est du grand n’importe quoi. Même chose que pour le réveil, l’eye-liner qui veut pas accumulera contre ta volonté un tas de choses frustrantes dans ta journée, genre le bon pote qui te dira « ouh la, t’as mauvaise mine » qui entraînera forcément des questionnements incessants sur la manière dont te voient ceux qui t’entourent, qui entraînera, lui aussi, une dépression et un « j’suis pas beeeeeeeeelle » désespéré. Tu te suicideras en rentrant.

make up

3. Le petit nuage noir là, au loin.

C’est forcément celui-là qui fera que tu ne prendras pas ton parapluie et qui fera aussi que tu ressembleras à un chihuahua mouillé en arrivant au boulot. Le petit nuage noir au loin a l’air totalement inoffensif à côté de ce merveilleux ciel bleu au dessus de ta tête. Ne pas s’en méfier est donc fatal. Retiens ça.

pluie

4. La boîte de céréales vide.

Parce que si ton pain quotidien n’est pas servi dès le matin, tu partiras l’estomac frustré. Conséquence? Sans le vouloir, tu seras désagréable et enverras péter des personnes soit chères à ton cœur, soit chères à ton portefeuille. Conséquence des conséquences? Tu te retrouveras seule et pauvre. Et tu mourras. A la rue.

céréales

5. L’impossibilité de remettre la main sur ces foutues clefs de merde.

On l’a tous vécu. Tous. Sachez cependant que ça aussi, c’est un signe. C’est le signe que tu arriveras en retard, encore une fois, que ton boss te hurlera dessus et que tu passeras la journée triste et maussade. Evidemment, ton patron voyant que tu n’as pas le cœur à l’ouvrage te renverra sans scrupules et encore une fois, tu finiras pauvre et tu mourras. A la rue. Encore.

clés

6. Démarrer la voiture et s’apercevoir qu’on est sur la réserve.

NON. Non tu n’essaies pas d’atteindre ton lieu de travail si tu es en réserve. Pourquoi? Parce que c’est à coup sûr à ce moment-là que ta voiture tombera en panne, que tu n’auras plus assez d’argent pour appeler une dépanneuse parce que oui, cela t’arrivera FORCEMENT à la fin du mois et que tu devras appeler ta mère pour lui dire que t’as merdé. Tu te prendras donc une morale digne des petites filles de 5 ans, tu t’engueuleras avec ta mère qui te déshéritera. Si. Mais bon là, t’en mourras pas.

voiture

7. Le talon qui pète quand tu passes le seuil de la porte.

C’est LA métaphore de ta journée de merde. LE signe qui te dit que ça sert à rien de tenter quoi que ce soit et qu’il vaut mieux appeler ton boss en te faisant passer pour moitié morte dans ton lit. Conséquences du talon cassé? Un détour sur Showroomprivé. Beaucoup d’argent dépensé parce que tu n’as pas pu t’empêcher de prendre aussi ce haut là à 200€ au lieu de 700€, plus d’argent pour acheter à bouffer, non-alimentation, mort.

talons

8. Les travaux sur la route.

Parce que c’est forcément le jour où tu es fière de toi parce que tu es partie à l’heure. Tu arriveras sur l’autoroute où tout aura l’air calme et PAF! Une maxi déviation te sera indiquée. Ne la prends pas. Rentre chez toi. Tu veux la prendre? Tu veux connaître les conséquences de cette décision? C’est simple: tu vas te perdre. Perdre ton temps. Perdre ton job. Perdre ta maison. Perdre tes amis. Et tu vas mourir. Et pas la peine de préciser cette fois que de nouveau, ça sera dans la rue. C’est ça que tu veux?

travaux

9. Non, ton téléphone n’est pas chargé.

Non. Tu n’arriveras pas à passer la journée avec tes 10%. Je sais que tu étais certaine de l’avoir branché avant de te coucher, mais en fait non. Reste chez toi le temps qu’il charge et prétexte un rendez-vous chez le gynéco. Sinon tu sais ce qu’entraînera ce petit détail? Une coupure de la communication avec le monde extérieur. Qui dit coupure dit choc. Qui dit choc dit mort. Bah ouais.

communication

10. T’as oublié de laisser la porte du garage ouverte, il a chié dans la baignoire.

Je pense que ça, c’est une spécialité de chez nous. Mais qui sait, toi aussi, tu as peut être un Tom à la maison. Un chat qui chie dans ta baignoire si tu ne laisses pas la porte du garage ouverte pendant la nuit. Sache que si tu ramasses une merde à 7 heures du matin, c’est que forcément tu vas les collectionner dans la journée.

chat

Vous êtes prévenus. Gare aux signes avant-coureurs. N’ayez pas peur de rester dans votre lit. Préférez la vie à la mort. Ou à la merde.

LPF

5 réflexions sur “Journées de merde: ces signes qui ne trompent pas.

  1. Oh! j’ai honte! le méga fou rire au bureau!!! ne plus vous lire depuis mon lieu de travail, c’est trop dangereux!!!
    mega bravo pour cet humour si décapant! je plussoie :o))))))

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