Faut-il jeter des pavés dans les mares?

Question vague, tu me diras.

Je m’explique…

(Warning : nous touchons ici le fond du fond du système cour de récré. Mais à moins de vivre sur une île déserte, tu sais que c’est un lieu qu’on ne quitte jamais totalement…)

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Je me disais récemment, après avoir appris que Machine avait dit ceci sur moi et que Machin avait confirmé qu’en effet, j’étais bien une grosse vilaine, que dans la vie, on avait deux choix.

Choix 1 : Ignorer.

Sauf qu’ignorer, c’est quand même un peu rageant. Surtout quand l’envie te démange d’aller taper sur l’épaule de la Médisance, histoire de lui mettre les points sur les I, dans l’espoir – sans doute vain – de rétablir la vérité et de redémarrer sur de meilleures bases.

Mais oui, il est possible d’ignorer.

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Choix 2 : Régler le problème.

Sauf que régler le problème, ça vire souvent au fight club en règle ou pire, les fourbes se rangent souvent derrière des « ce n’est pas du tout ce que je voulais dire » et autres « mes propos ont été mal interprétés » pour aller ensuite raconter comment elle/il vous a retourné et que vous faisiez moins le malin hein.

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Les deux solutions aboutissent à une sale hypocrisie toute moche, quand on y pense.

Parce qu’admettre que t’as juste été une petite conne médisante, c’est pas toujours facile.

Bah je vais te dire, Machine…

Tout le monde médit, un jour ou l’autre. Je le fais, tu le fais. Sauf que, si tu te fais choper, le mieux est encore d’admettre et de présenter des excuses. Je sais, ça coûte, mais c’est plus classe et honorable.

Comme dit ma grand-mère : faute avouée est à moitié pardonnée.

Alors plutôt que d’aller te plaindre de moi/de ta voisine/de ta chef à des gens qui viendront forcément me/leur répéter, prends tes testicules à deux mains et affronte la bête.

Au final, comment veux-tu que les gens changent, évoluent, comprennent tes demandes si tu ne les formules pas?

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Seule solution où le silence fonctionne : lorsque tu rayes quelqu’un de ta vie. Personnellement, je ne perds pas de temps à expliquer à quelqu’un que j’ai décrété stupide ou suffisamment malsain pour me nuire que je vais le virer de ma vie.

Mais y a des gens, tu peux pas. Il vaut mieux affronter le souci pour l’aplanir.

Dans la vie, rien n’est pire que les non-dits.

Que l’existence des autres te fasse mal au ventre, je peux comprendre. Mais crois-en mon expérience, si tu le laisses voir, surtout par de la petite médisance toute moche et petite, tu passes quand même pour une sacrée conne et aux yeux d’un paquet de gens.

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Le Spray Cristal Soleil de GARNIER, une déception.

Je ne vous apprendrais rien si je vous disais que je suis blonde d’origine. J’ai, à plusieurs reprises, fait quelques mèches plus claires chez un coiffeur mais c’est à peu près tout ce que j’ai fait subir à mes cheveux. J’ai donc les racines plus foncées que les pointes qui sont des restes de mèches blondes d’il y a deux ans. Puisque j’en avais marre de voir cette grosse démarcation entre les cheveux méchés et les cheveux naturels, je me suis dit qu’éclaircir un peu sans forcément passer chez le coiffeur pourrait être une idée pour uniformiser ma crinière.

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J’ai donc tenté le Spray Cristal Soleil de Garnier. Je t’explique le principe: tu laves tes cheveux normalement, tu sors de la douche, et au moment de les sécher, tu sproutches (ouais, chacun sa façon de le dire) un peu partout sur ta tignasse et tu peignes pour en mettre bien partout. Ensuite, tu sèches tes cheveux en mode chaud du sèche-cheveux, et tu répètes tout ça trois fois (maximum), une fois toutes les semaines, selon l’éclaircissement que tu veux.

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J’ai donc suivi tous les conseils de Monsieur sans me poser de question.

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Pour tout vous dire, je n’ai même pas pris le temps de vous faire un avant/après parce que rien n’a changé, vraiment. J’ai peut-être vu, au niveau des micro mèches du front qui poussent jamais et qui t’emmerdent (fais pas genre, je sais que t’en as aussi) un léger éclaircissement.

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Pourtant, le produit contient bien du peroxyde d’hydrogène, qui est un puissant décolorant.

Alors peut-être que je n’en ai pas assez mis, même si, franchement, je trouve que j’ai mis la dose. Peut-être que je suis déjà trop foncée pour que le produit fasse effet. Je ne sais pas.

Et toi? T’as déjà essayé? Ça a marché? Comment tu l’as utilisé?

LPF

Les apps photos que tu peux pas vivre sans.

Rien à faire, moi, j’aime bien bidouiller mes photos, ajouter des petits coeurs, des petits mots, des détails, des effets qui changent tout.

Pour ça, il faut quelques applis super efficaces.

1. Instagram évidemment.

Sans doute la meilleure app pour partager vos photos. Le nôtre est ici :

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Instagram permet d’appliquer des filtres et de partager vos photos. Ce n’est cependant pas lui qui permet d’ajouter du texte ou des fioritures. Pour ça, il faut d’abord utiliser d’autres applications puis repasser dans Insta.

2. A beautiful Mess.

Mignonissime. Son symbole :

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Il permet, par exemple, de créer des réalisations comme celles-ci…

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3. Title

C’est l’app parfaite pour ajouter du texte, même si la précédente le permet déjà. Ici, le texte peut-être beaucoup plus retravaillé.

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4. Phototoaster

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Une petite merveille au niveau des effets à appliquer aux photos.

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5. Labelbox

Une petite app rigolote puisqu’elle permet d’ajouter des étiquettes sur vos photos.

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ça donne plein de jolis petits effets…

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Il existe des tonnes d’apps photo. Celles-ci sont celles dont j’use et abuse.

Je reste toujours à l’écoute des nouveautés du milieu donc si vous avez des nouveautés à me faire découvrir, je suis open.

A bientôt!

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Beauté : des idées reçues qu’on peut mettre à la poubelle…

1. Le sachet de thé contre les yeux bouffis/cernés.

Déjà, il te faut DEUX sachets de thé. Alors qu’au réveil a priori tu en cusses un et c’est bon. Mais admettons que tu boives deux thés. Au lieu d’avoir des cernes bleutés, tu vas surtout te retrouver avec des cernes marrons/verdâtres sooooo sexy. Parce que si le thé, il colore l’eau, il colore aussi la peau. Essaie plutôt l’eau de bleuet sur un coton.

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2. Les 100 coups de brosse de Mamie.

Ma grand-mère me disait toujours que 100 coups de brosse par jour donnaient une chevelure saine. Elle avait oublié de dire que ça excite le cuir chevelu et que donc, ta jolie chevelure saine va surtout être grasse comme une motte de beurre. Un démêlage quotidien, oui. Pendant un quart d’heure, non. On brosse le matin pour démêler, le soir pour ôter les poussières quotidiennes, mais pas plus.

Après, t'es pas obligée de te la péter non plus.

Après, t’es pas obligée de te la péter non plus.

3. Les soins pour réparer les fourches.

Foutaise en boite. Tu as déjà réussi à recoller un bout de paille fendu? Je veux dire à part avec de la glu? (Mais qui va essayer ça, remarque…)

Il est impossible de ressouder la fibre capillaire. Seule solution : couper puis utiliser des soins préventifs. Il n’est plus l’heure de croire au père Noël.

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4. Manger entre les repas, c’est mal.

Faux : manger 18 kinders, c’est mal. Mais manger de petites quantités souvent est recommandé par les nutritionnistes. Plus on éloigne les repas, plus le corps stocke pour se prémunir des sales privations que tu lui fais subir.

Mange.

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5. Les meilleures crèmes sont les plus chères.

Bi-don. En fait, tu paies les mannequins qui leur servent d’égéries. C’est con hein? La Crème de La Mer (138€ les 30 ml) et ses petites copines, visent un créneau. Pas le nôtre, d’ailleurs.

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Bref, les enfants, on ne se laisse pas avoir…

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Les pubs Castorama, c’est pas si Castoche

Vous avez vu les dernières pubs Castorama?

Non? Bon je vous en mets une :

Et ça, c’est qu’un exemple…

En gros, la morale du bidule c’est que, pour combler le vide de ton existence, faut aller acheter des meubles.

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Bon, dans le Bree Van de Kamp Challenge, quelque part, c’est UN PEU ce qu’on vous dit. Mais en mieux. On vous dit, en gros, qu’on se sent mieux dans un chez soi organisé.

Mais bon sang, on ne vous dit pas que la solution à votre crise de la quarantaine ou à vos problèmes de couple (cfr une autre pub Casto) est d’aller acheter des meubles.

Tout le thème de la campagne est axé sur cette idée étrange.

Tu cherches une nana? Va chez Casto (et chez le coiffeur)…

Il est évident que Nicolas avait besoin d’une bonne coupe. Mais un dressing, sérieux???

« 79€ l’amour de sa vie »…

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Ça m’aurait AMPLEMENT suffi de savoir qu’ils ont des dressings à 79€. Mais me dire que des gens vont penser qu’avec un dressing (à 79€), tu emballes, ça me fait doucement rigoler.

Je veux bien admettre que l’idée de base soit « range tes affaires, tu rangeras ta vie », mais c’est bizarrement exprimé quand même.

On fait tout un foin pour la pub Desigual et là, tout le monde trouve normal l’idée qu’un dressing va faire la différence entre un vide existentiel et des relations sociales épanouies…

Ça ne vous interpelle pas un tout petit peu? J’exagère? Possible.

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Maléfique : on nous a menti!

Hier, jour férié oblige, j’ai embarqué l’enfant vers le cinéma.

Ça faisait des mois qu’elle attendait la sortie de Maléfique et je peux vous dire tout de suite que ce fut une excellente surprise.

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Maléfique porte mal son nom. C’est une petite fée des bois adorable et adorée, dotée de grandes ailes majestueuses, protectrice d’un royaume enchanté proche des terres des humains.

Elle se lie d’amitié puis d’amour avec l’un d’eux, Stéphane, qui, pour ses seize ans, lui fait son premier « baiser d’amour sincère ». Ils grandissent, Maléfique devient une fée des bois redoutée de ses ennemis humains. Stéphane est au service du roi.

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Prêt à tout pour réussir, dévoré par l’ambition de devenir roi, il n’hésite malheureusement pas à trancher les ailes de la fée afin d’accéder au trône.

Brisée, trahie, blessée, Maléfique devient alors celle que nous connaissons : une femme hantée par la vengeance.

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Elle se rend alors au palais après l’annonce de la naissance d’un enfant.

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Elle prononce alors le sort que l’on connaît et maudit la petite Aurore, fille du nouveau roi.

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Elle suit ensuite l’enfant dans la forêt, la surveillant de loin.

Voir grandir cette jolie enfant souriante et gaie, l’accompagner dans ses découvertes redonnera peut-être un cœur à la fée devenue sorcière… Et que deviendra la guerre entre les êtres féériques et les hommes ambitieux et cruels?

avisBah, je suis ra-vie.

C’est joli à regarder, surprenant après des années à avoir classé cette vilaine Maléfique dans le rang des méchantes, ça réconcilie avec le côté gnangnan de la version originale de Disney.

Ça réconcilie aussi avec Angelina Jolie qui arrive à merveille à allier la cruauté et la douceur. Elle est sans aucun doute le choix parfait pour ce rôle culte qui ne semblait pas gagné d’avance et est de loin la meilleure au milieu du casting, les autres acteurs semblant tout de même bien fades à ses côtés.

C’est donc un excellent moment de détente que je vous conseille, en famille ou entre amis. Rien de réellement effrayant pour les enfants, bref, c’est open bar.

3D or not 3D?

Objectivement, vous ne perdrez pas grand-chose à vous passer du 3D. Les lunettes sont plus encombrantes et rien de percutant dans la mise en scène des images.

Allez, vous pouvez aller acheter vos places, dites que vous venez de ma part.

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Le jean boyfriend: oui ou non?

On les voit partout, portés de n’importe quelle manière. Parfois je reste bouche bée tellement je trouve ça stylé, parfois j’ai juste l’impression que Mademoiselle a fait caca dans son pantalon. Quand je parle de jean boyfriend où je trouve que ça le fait pas, je parle de ça en fait:

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D’ailleurs, je ne veux pas non plus remettre sur le tapis de vieilles critiques faites par Chrystelle sur les pubs Zara, mais bon, pour la seconde photo, ils auraient clairement pu trouver une solution pour mettre leur modèle plus en valeur. Bref.

Par contre tu vois, quand je vois des filles se trimballer avec ce genre de style:

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Dans ce style là, je trouve que ça en jette grave.

Malheureusement pour moi et ayant une morphologie faisant très… « enfant » si je puis dire, je trouve que le boyfriend me fait des fesses trop plates, me rapetisse et donne l’impression que je suis encore plus petite que ma taille originale (1m57).  C’est donc non de mon côté.

t'en penses quoi

LPF