Love: ces phrases qui (me?) font fuir.

Quand on commence une relation, faut y aller doucement. Je veux dire qu’un peu de niaiserie fleur-bleue romantique suffit amplement, t’as pas besoin d’en faire des tonnes et de sortir le grand jeu au risque qu’on te prenne pour un psychopathe. Tout est dans la mesure quoi. Voici donc ce qu’il ne faut pas dire.

1. « C’est la première fois de ma vie que je ressens ça », dit-il au bout de trois jours et demi. Deux possibilités: il est jeune et s’emballe pour un rien, ou il est vieux et carrément mytho. On se casse.

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2. « J’ai vu en toi » clame-t-il lors du premier accrochage amoureux. Non mec, t’as pas vu en moi, tu me connais pas, tu sais pas qui je suis alors ferme-la et finis ta salade.

3. « Je ferais n’importe quoi pour qu’on reste ensemble ». Au bout de dix ans quand tu frôles le divorce, ok. Au bout de trois semaines, c’est légèrement précipité, à la limite du pathologique.

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4. « Bébé je t’en supplie pardonne-moi ». On peut déjà constater que trois mots nous sautent aux yeux: bébé, supplie, pardonne. A la suite l’un de l’autre et prononcé par un mec, qu’il fasse deux mètres ou qu’il soit musclé à la Hulk font que bah… On a juste envie de rentrer encore plus dedans.

5. « Tu es la femme de ma vie ». Dis ça à une fille au bout de deux semaines pour voir.

6. « Je te suivrai partout où tu iras, je te le promets ». Recevras-tu par sms une nuit où tu peux ENFIN dormir dans ton lit SEULE. T’as juste envie de lui renvoyer « espèce de stalker!!! ».

7. Le message vocal en pleurs. Putain ça vraiment les gars faut arrêter. On vit pas dans un clip de Matt Pokora hein, c’est la vraie vie là alors les « bébé, réponds-moi je t’en prie, *snif snif*, faut qu’on parle *snif* me laisse paaaaaas…. » Vous bannissez à JAMAIS.

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8. « Mais non mon amour tu te fais des films ». Ce à quoi la gent féminine répondra : « Putain de merde. Je suis en train de te dire que je veux rompre et tu me dis que je me fais des films?! » Ah ouais, le gars qui reste calme en mode je te caresse les cheveux parce que tu fais un caprice, c’est insupportable.

9. « Je t’oublie avec une grosse larme à l’œil mais tu pourrais répondre là ». Genre le mec s’en fout que tu sois en train de manger avec ta famille. Il veut sa place MAINTENANT, DE SUITE. Barre-toi avant qu’il ne soit trop tard.

10. « Me voilà plongé dans un long monologue. Tu ne me lis pas… Tu ne me réponds pas… » SORTEZ LES VIOLONS!

11. « Qu’est ce que tu ressens pour moi? Je veux être important dans ta vie… » Demande-t-il au bout de deux jours. Tu t’attends à quoi? Que je te dise que t’es l’homme de ma vie, que j’ai vu en toi et que j’ai jamais ressenti ça?

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12. « Mais moi j’ai des sentiments pour toi… » Ah.

13. « Je comprends ce que tu dis et j’admire ce que tu es… », est-il persuadé au bout de 13 heures. C’est bien, bravo. T’auras une gommette.

14. « J’ai envie de passer les obstacles avec toi ». Des obstacles. Ça fait deux jours et tu veux passer des obstacles. L’ennui, c’est que le premier obstacle, c’est moi tu vois. Donc c’est un peu chaud.

15. « Parce que c’est une relation à laquelle j’ai foi. » BEURK BEURK BEURK!

Bref, je sais pas vous, mais je pensais qu’il fallait qu’ils sachent quand même. Non, après quelques jours, on ne fait pas ce genre de déclarations à la limite de la pathologie qui puent le mec qui cherche simplement maladivement à se caser (et qui ne te voit même pas en fait). Ça fait peur, ça fait fuir, ça fait psychopathe, ça fait je vais te tuer dans ton sommeil et garder ton corps dans une malle pour te montrer comme je t’aime.

LPF

Crayon-magique? On teste pour toi.

Sur le marché, on trouve absolument de tout. Même du maquillage. Du maquillage cheap mais pas forcément nul. Du maquillage cheap catastrophique aussi. Et là, on a trouvé crayon-magique qui se vend également sur internet!

Nous avons testé leur rouge à lèvres pour commencer, puisque les promesses semblaient infinies, tenue longue durée sans assécher et je t’en passe, ma bonne dame, achetez c’est pas cheeeeer.

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Nous avons choisi la teinte 44. A 10€ le feutre, on n’a pas abusé sans connaître.

Résultat? Conquises. La tenue est certes moindre que celle de nos chers Bourjois Velvet, mais on a fait passer à ce tube une rude journée de test et il s’en est vraiment bien sorti. Je vous montre.

Pour la couleur, elle est magnifique. Chatoyante, très prononcée, tout le monde me l’a complimentée. Tout le monde. Genre même Tommy, un gars de 16 ans qui doit probablement se tamponner du rouge à lèvres d’une mamy de 37 ans.

La voici donc au soleil, juste après la pose.

Et dans la caravane, à l’ombre.

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(Je vous autorise à m’épargner les commentaires sur mes traces de lunettes, merci)

Ensuite, sur la plage, deux heures plus tard.

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(Ici, je vous autorise à m’épargner les commentaires sur ma coiffure : il y avait un vent qui a dû franchement pas arranger la situation de la Tour de Pise alors pouet-pouet)

Et en fin de journée, après un beignet et quelques gorgées de flotte, voici ce qui persiste encore:

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En conclusion, c’est franchement pas mal. On testera même probablement les crayons pour les yeux la semaine prochaine.

Ah et la bonne nouvelle, c’est qu’ils livrent partout.
Tu peux y aller, ma sœur: c’est un chouette produit.

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Viens jouer avec nous!

Parfois sur la plage, tu as un moment de creux. Le vendeur de beignet est passé, tu as déjà fait la sieste, lu trois articles de Closer, 12 pages de ton bouquin, tapé la discute avec tout le monde. Bref, arrive le moment de creux.

Plutôt que d’aller jouer les voyeurs sur Facebook, je te propose une chouette activité: une application de quizz super sympa.

L’ennui avec les quizz, c’est jouer seul contre la Machine. Ici, justement, c’est pas le cas. Tu joues contre de vrais gens, de l’autre côté du réseau.

Alors ça peut être tes amis FB mais ça peut aussi être aléatoire.

Chacun choisit une catégorie à tour de rôle, la partie se joue en quelques rounds de trois questions, ton téléphone t’avertit que c’est à toi et tu joues ta partie quand ça te chante puisqu’elle reste en attente jusqu’à ce que tu sois dispo.

C’est drôle, rapide et amusant.

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Alors si jamais tu t’ennuies, viens jouer avec nous : moi, c’est 2g1m et Gab est Gabychar93.
On ne peut pas avoir autant de parties ouvertes qu’on le désire, mais on participera dès que c’est possible!

Ready???

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Les trucs inutiles made in Gifi…

En se promenant dans les rayons de Gifi à la recherche de choses chouettos pour pimper notre caravane, nous sommes tombées sur des choses très bizarres…

1. Le sèche soutien-gorge.

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2. Le bracelet en silicone.

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3. Le tire bouchon coquin.

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4. Le dentier sauteur.

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5. Les lunettes virus.

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6. Les gants I Love Propreté. Non.

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7. Le presse-tube.

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8. L’anneau anti ronflement.

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9. Les nains de jardin. Désolée mais non, ça sert à rien et plus personne ne met des nains dans son jardin en 2014.

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10. La chenille anti-stress. Qui me dégoûte plus qu’autre chose en fait.

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11. L’altère pour pénis. Et c’est là qu’on touche le fond.

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Voilà voilà, on a fait le tout des bizarreries trouvées chez Gifi… N’hésitez pas à nous envoyer vos photos d’articles insolites et drôles !

Chérie fait des bijoux…

On a découvert récemment les bijoux de Chérie avec un bracelet de cheville qui nous a fait craquer.

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Il apparaît dans la collection Turquoise de Chérie et franchement, sur la plage, il le fait grave…

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Du coup, vous nous connaissez, il FALLAIT qu’on vous en parle.

Bijoux Chérie, c’est une jolie collection de bijoux à tendance ethnique, mais pas que.
Vous trouverez d’ailleurs sur le site les sélections suivantes:

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Chérie propose plusieurs services…

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Et puis maintenant qu’on vous l’a présentée, voici notre petite sélection du moment…

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On a une petite préférence pour la collection purement ethnique indien…

Dégainez la CB, mesdames, messieurs (oui parce que si tu veux faire plaisir à ton amoureuse, il y a des idées). Vous allez craquer!

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La plus chouette app photo du moment : Pomelo!

Vous le savez, nous sommes des fadas de réseaux sociaux. On tripote pas mal toutes les applis de photos, entre autres.

Et là, notre grand amour du moment, c’est lui:

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Pomelo, c’est l’application parfaite pour les filtres. Il y en a tant qu’on a du mal à choisir…

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Ou encore…

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Une multitude de variations merveilleuses!

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De quoi s’éclater!

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Le camping, c’est chouette, parce que…

1. Parce que tous les matins, on se réveille avec une vue magnifique sur la mer.
2. Parce que tous les soirs, on s’endort paisiblement avec le bruit des vagues.

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3. Parce que tout le monde se dit bonjour, en toutes les langues.
4. Parce qu’au moment de la vaisselle, on papote avec son voisin de la pluie et du beau temps.
5. Parce qu’on peut se balader n’importe comment, même en pyjama.
6. Parce qu’on peut se réveiller à n’importe quelle heure sans que personne ne nous dise rien.
7. Parce qu’on peut choisir de rester dans sa caravane à regarder des séries, ou décider d’en sortir. C’est comme on veut.
8. Parce qu’il y a la plage à 50 mètres.

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9. Parce que le soir, on peut se promener dans les petites boutiques trop chouettes à côté.
10. Parce qu’on peut voir les feux d’artifice de notre emplacement.
11. Parce qu’on peut enfin laisser l’enfant vivre sa vie avec ses copines.
12. Parce qu’on peut lire les livres qu’on a envie de lire, et pas ceux qu’on nous impose à l’école toute l’année.
13. Parce qu’on peut manger n’importe quoi, du moment qu’on en a envie.

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14. Parce qu’on n’est plus obligée de se maquiller.
15. Parce qu’on peut choisir de passer sa journée à lézarder au soleil.
16. Parce qu’on fait de chouettes rencontres.
17. Parce qu’on peut faire des apéros avec toute la petite bande, parfois chez l’un, parfois chez l’autre.

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18. Parce qu’on peut couper son téléphone et profiter du beau temps.
19. Parce qu’on peut se détendre et respirer « le bon air ».
20. Parce qu’on se rend compte qu’on n’a pas forcément besoin de 200m carré pour être heureux.

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21. Parce qu’on peut pimper notre caravane.
22. Parce qu’on peut laisser le chien aboyer sur les gens sans provoquer haine et indignation de leur part.
23. Parce qu’on peut décider d’aller au restau si on n’a pas envie de cuisiner.
24. Parce qu’on peut inviter des amis pour leur montrer que la farniente, ça existe encore.
25. Parce qu’on peut parler des potins du camping avec les amis, de la dame de l’emplacement 23, du monsieur à moitié fou, du couple sur la dune…
26. Parce qu’on peut entendre au loin les fêtes des villages et leurs chansons pourries mais qui nous font rire.
27. Parce qu’on peut mettre des longs débardeurs en guise de robe, et personne dira que t’es vulgaire.
28. Parce qu’on peut manger plein de glaces.
29. Parce que même si les douches sont dans des sanitaires communs, l’eau est brûlante et quand on sort, on a l’impression de sortir d’un hammam.
30. Parce que tu perds la notion du temps.

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LPF