Le sourcil : comment on le dessine???

C’est l’année des sourcils marqués, au cas où vous seriez passées à côté de l’info.

Cara Delevingne en est sans doute l’instigatrice…

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Je ne suis pas forcément fan. Ceci dit, blogueuse oblige, je teste les tendances et j’avoue que, pour ne jamais avoir maquillé mes sourcils auparavant, je finis par être accro.

Attention, je ne parle pas de me dessiner une tronche de clownette hein…

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Je parle donc du minimum légal en cette sombre année sourciale 2014…

On observe…

Quand Hermione accepte, je me munis de mon crayon à sourcils Bourjois…

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Son capuchon permet de brosser un coup mes sourcils…

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Et voici ce que ça donne, un sourcil maquillé et l’autre pas…

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Pour l’anecdote, je suis partie bosser comme ça…

Pour ma part, je trouve ça assez joli avec les sourcils maquillés légèrement… Non?

(Je porte les lentilles AirOptixColor Silver Grey)

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Valérie Moreau : épisode 2.

On vous avait déjà dit qu’on était allées voir le défilé de Valérie dernièrement.

Suite à ça, on s’est dit qu’on allait boire un verre toutes les trois histoire de se connaître un peu.

On était un peu en mode « oh la la la la on va rencontrer une vraie créatrice ». Parce que Valérie, c’est pas non plus n’importe qui en fait hein.

Elle a travaillé à Milan, à Paris avec Anja Seidl, elle a été responsable de collection pour Teresa Palazuelo à Madrid pour finalement créer sa propre ligne qui est vendue dans les boutiques vraiment hypes d’Espagne.

Donc on était un peu impressionnées.

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Puis en fait, non. C’est une nana toute simple qu’on a rencontrée, toute douce (ce qui confirme encore que les créations ressemblent à leurs créateurs : chez Louise Kopij, c’est déjanté, chez Valérie Moreau, c’est tout en douceur soyeuse…)

Et là, on voyait un peu avec elle comment ça marche en Belgique. Et ça démarre plus lentement qu’en Espagne… C’est pas un peu fou ça? Ses créations sont faites pour moitié chez nous, pour moitié en Espagne, elle est issue de notre joli Plat Pays, elle aimerait vraiment se développer dans ce pays qui la soutient malgré tout mais… il semble plus difficile de s’ouvrir des portes par ici.

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Les grosses blogueuses mode répondent à peine, par exemple.

Si en Espagne, elle se retrouve avec de pleines pages dans des magazines connus, ici, elle rame un peu ou ce sont des propositions hors de prix… Quand tu démarres ton entreprise, t’offrir une pub à 30.000€, c’est un peu chaud boulette…

Alors, et ici, c’est 2G1M qui parle, pas Valérie qui ne se plaignait pas du tout, je pose la question :

Oh, les gars, il serait peut-être un peu temps de mettre en valeur nos jeunes talents non?

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Donc nous ne sommes qu’un tout petit blog, c’est vrai, mais nous nous engageons à relayer un maximum des talents comme Valérie. Parce que moi, sa robe de mariée en soie là, j’aimerais vraiment bien la trouver en boutique sans devoir courir à Madrid. (Non, je ne suis pas en train de vous annoncer que je vais me marier. Je dis juste qu’elle pourrait la décliner dans un autre ton pour les pauvres filles comme moi. Ou qu’un jour Gab se mariera…)

En attendant, rabattons-nous sur son e-shop avant de toucher en vrai ses créations…

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Des blogs qu’on aime d’amour!

Découverts il y a peu ou il y a mille ans, voici quelques « collègues » qu’on aimerait vous présenter… On vous prévient, on a choisi des pointures.

Orphea!

Un blog magnifique avec un design qui nous fait baver d’envie (on travaille dessus mais on n’atteindra pas ça avec nos moyens de néophytes hein)… Elle vous parlera de beauté tout plein avec un vrai plaisir pour les yeux!

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Too Belgista!

Alors elles, c’est notre découverte de la semaine. Un blog magnifique, plusieurs fois sélectionné par Le Weekend, des nanas un peu déjantées, drôles. Bref, vous ne pourrez qu’aimer!

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Bonjour Darling!

Plein de douceurs, de drôlitude et des photos qui donne sacrément la DALLE… Aucune de mes recettes n’a encore jamais donné un tel résultat joli à voir autant qu’à manger (en gros, j’essaie de faire comme elle et soit c’est beau, soit c’est bon… Mais je n’ai pas la fibre…)

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Donc quand on vous ennuie, allez faire un tour chez ces nanas. Elle valent grave le coup!

Je vous claque une bise au passage!

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Claire de Zoya : vive l’automne.

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Cela fait un moment que Kate nous a envoyé ce flacon et j’avais oublié de vous le montrer, shame on me…

En gros, Claire (qui porte mal son nom mais les Zoya ont tous des prénoms), c’est le bordeaux suprême. Bien foncé, bien couleur de bon vin. Une laque brillante prononcée et très élégante.

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Il est parfait, non?

On le trouve au Nailista Shop ici même…

C’est un 5-free (pas de formaldéhyde, de résine de formaldéhyde, de toluène, de camphre ou phtalate (DBP) et vegan-friendly) à 11€99.

Et on n’oublie pas de le recouvrir d’une petite couche de Poshé, histoire que tout soit nickel pour plusieurs longs jours!

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Peut-on s’entendre avec sa mère?

Soyons clairs, ma mère et moi, le seul point commun que l’on ait, ce sont des chromosomes… Pour le reste, c’est à croire que j’ai été élevée trrrrrrrrèèssss loin et que là, on vient de faire connaissance…

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Ma mère me rend (et m’a toujours rendu) des tas de services… Du moins financièrement…
Et maintenant, elle joue les mamy gâteau avec ma fille en me donnant des TAS de conseils sur l’éducation…
Je tiens à signaler que j’ai été élevée par ma grand-mère (merveilleuse donc je ne suis pas à plaindre), donc en matière d’éducation, il y plus spécialiste que ma mère…

Enfin bref, elle et moi, c’est Mercure et Pluton…

Et surtout, on ne se comprend pas du tout.

Normal, on ne parle pas la même langue…
Quand elle dit « conseil », je ne dois pas entendre la même chose qu’elle…
« De toute façon, je peux te donner des conseils tant que je veux, tu feras quand même à ta manière… »
Ben oui, c’est pour ça que c’est un conseil, pas un ordre… Puis bon, j’ai quand même 37 ans, un boulot, une maison, un enfant et je t’en passe hein…

Ma crise d'adolescence n'en finira donc plus.

Ma crise d’adolescence n’en finira donc plus.

Vous pouvez imaginer qu’on arrive à s’engueuler pour savoir où je vais mettre CHEZ MOI la caisse à litière du chat mort??? (je vous rassure, je ne parle pas des actuels hein, ils vont bien)
Moi : – Je l’ai mise dans le garage…
Elle : – Il y a déjà assez de bordel comme ça dans ton garage, non? Monte-la au grenier.
Moi : – Si je trouve quelqu’un qui en veut, je pourrais…
Elle, m’interrompant : – la donner? Tu dépenses ton argent comme ça et tu voudrais la donner… pffffffff
Moi: – Ca m’a coûté 3 €…
Elle : – De toute façon, je peux te donner des conseils tant que je veux, tu feras quand même à ta manière..

Dans cette innocente conversation, moi, j’ai entendu :
1) tu es bordélique (ce n’est pas entièrement faux…)
2) tu es dépensière (ce n’est pas entièrement faux non plus)

Que des trucs que je n’ai pas envie d’entendre…

Quand ma mère dit « fais comme tu veux »… ça veut surtout dire « vas-y plante toi… ou fais comme JE veux… »

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Quand je débarque chez elle avec sur moi LA nouvelle veste que j’adore (super affaire en plus…), elle me regarde et dit « tiens, c’est ENCORE nouveau… » puis… « c’est spécial dis donc… »
J’ai bien essayé le tailleur classique pour Noel mais elle a juste dit :« c’est spécial… enfin, c’est surtout court »…
Spécial, dans sa bouche, ça veut dire « bizarre ».

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Mais comme je l’ai dit plus haut, elle est loin d’être avare de services et de sous… c’est juste que tout ça s’accompagne d’une mimique de réprobation affreuse…
Par exemple, quand elle me dit « et tu as des sous pour ton assurance? », ça veut dire « s’il t’en faut, je t’en passe, mais qu’est-ce que tu fous de ta paie????? » (bah, je paie une maison, une voiture, les 300.000 activités de ta petite-fille, ses fringues, on vit à trois sur mon salaire et en fait, sinon, on s’alimente, tu vois. Mais oui, je paierai mon assurance…)

J’oubliais aussi de signaler qu’elle m’a définitivement cataloguée gauchiste excentrique, éternelle adolescente, tête en l’air chronique, dépensière maladive, irresponsable incurable, rêveuse pathologique et j’en passe…

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Bref, ma mère trouve que je ressemble à ma grand-mère paternelle, celle qui avait vécu au Congo, en Russie, à Paris et qui ne nettoyait jamais ses toilettes mais m’emmenait à l’opéra et me cajolait…

Personnellement, ça me rassure…

Quand il s’agit du blog, autant vous dire que je lui parle japonais du début du siècle. C’est une lubie ridicule, une de mes nombreuses bizarreries, un monde étrange. Elle ne comprend même pas exactement ce que c’est, ni pour quelle étrange raison nous avons presque 15.000 followers…

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Je parle de notre passage à la radio et « elle ne comprend pas en quoi nos badinages intéressent des gens ».

La sélection par le Weekend a un tout petit peu fait écho : son compagnon lit le Vif toutes les semaines comme certains vont à la messe. Mais malgré tout « Peux-tu garder l’Enfant pour la remise des prix? » entraîne un « Evidemment » qui sonne comme un « pour une de tes lubies de plus ».

Alors je ne vous raconte même pas comme le fait de ne pas remporter ce prix (et soyons lucides, à côté de blogs hyper typés branchés, on n’a aucune chance) va encore me faire passer pour une vraie looseuse.

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Mais soit, c’est ma mère et ma crise d’adolescence semble éternelle…

Que voulez-vous? Je ne grandirai probablement jamais : je trouve ça SI CHIANT.

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Vous me trouvez ingrate? C’est possible. Mais peut-être que l’une ou l’autre d’entre vous a un truc pour réussir à entrer en contact avec sa créatrice… Parce que bon, au final, je l’aime quand même…

En attendant, je vais essayer de grandir encore un petit peu. Mais pas trop.

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Les Piplettes : des bijoux choux.

Ca fait un petit moment qu’on lorgne sur les Piplettes via Facebook… Leur page nous fait craquer depuis six bons mois mais on n’était encore jamais allées voir ce que ça valait « en vrai ».

Ayé, c’est chose faite… Et comment vous dire? Il vaut mieux qu’on ne les côtoie pas trop : elles nous ruineraient.

Si Louise Kopij est notre choix « Bijoux d’exception », les chers que tu ne portes qu’en faisant super gaffe, Les Piplettes est notre choix number one pour les bijoux fantaisie à collectionner en masse…

Petite visite…

Elles avaient choisi un merveilleux cadre : la Tour Notger au coeur de Liège…

cadreMais ce n’est pas le sujet principal de cet article évidemment!

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Les bijoux des Piplettes semblent tout droit sortis du monde merveilleux d’Alice au pays des Merveilles et de Mary Poppins.

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De la féminité extrême…

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Je craque complètement sur les « Eat me » que l’on a vu sur plusieurs modèles… Gab craquait sur le « Baiser volé »…

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Et que dire des petites broches si craquantes?

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Valérie et Stéphanie proposent des bijoux originaux, faits mains, presque uniques (elles font quelques pièces semblables parfois mais on n’est pas du tout dans la fabrication en série) et abordables. On démarre à 6€ et nous sommes reparties avec une des pièces les plus chères, à savoir 28€.

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Il s’agit donc d’une vraie montre à gousset (oui, elle donne l’heure) qui s’ouvre et ornée en plus d’un papillon sur le côté agrémenté de petits détails mignons…

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Mais nous avions envie d’absolument tout… :/

Dont ceci, évidemment…

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Ce qui est très sympa aussi chez les Piplettes, c’est que les boucles d’oreilles sont différentes (dans le sens de la gauche et la droite). J’ai piqué un exemple sur leur Facebook parce que je ne l’ai pas vu à la démo :

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Elles font des démos à domicile et sinon, copines frenchies, les Piplettes livrent bien chez vous aussi. Il suffit d’aller sur leur Facebook et de leur envoyer un petit mot!

Je suis désolée de vous pousser encore une fois vers la tentation. Mais cédez, vous vous sentirez mieux, d’après Oscar Wilde…

Alors, ça vous plaît???

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Ma soirée en talons de 14. (Cours pour homme incompréhensif)

Les mecs, ils ont des clés de douze.

Nous, on a des talons de 14.

Quand tu n’es pas grande, que tu n’as pas les jambes de Cara Delevingne, pour sortir, les talons, c’est plus joli.

Donc, on les dégaine souvent.

Peu importe la taille du talon en fait. Quel qu’il soit, il peut faire mal ou être parfaitement tolérable. Tout dépend de la plateforme en fait, la plupart du temps. D’ailleurs, je dois bien avouer que plus ils sont chers, plus ils sont confortables. Mes Guess à 250€ peuvent me supporter toute la nuit. Mes pompes à 25€ achetées en soldes sur des sites divers sont super jolies mais après une heure, je sens déjà que je commence une mort imminente qui se déclenche par les pieds.

Bref, à quoi ressemble une soirée sur des talons de 14?

Etape 1 : le départ.

Tu es juste hyper classieuse. L’élégance-même.

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Etape 2 : la conduite…

Vas-y pour conduire là-dessus. D’abord tu penses à reculer ton siège puis tu pries pour ne pas devoir freiner d’urgence parce qu’il faut l’avouer : les pédales, avec une plateforme, tu ne les sens pas vraiment…

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Etape 3 : la marche jusqu’au lieu de la soirée…

Quand tu n’as pas de bol, ce sont des pavés moyenâgeux. Et tu sais pourquoi je n’ai pas trouvé de gif animé illustrant une nana qui marche sur de vieux pavés inégaux? Parce que c’est impossible.

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Vous savez comment on marche là dessus? SUR LA POINTE DES PIEDS.

Et vous savez comment on marche sur la pointe des pieds quand les talons sont gigantesques? Bah comme on peut, en faisant des efforts surhumains pour tenir et être raisonnablement stable.

Donc en général, tu marches comme ceci :

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(Bon, elle, elle est sur du plat. Elle n’a pas d’excuse)

Etape 4 : la partie « on sirote son verre au mange-debout »…

La souffrance va commencer là. Les plus expertes savent qu’il faut lever un pied après l’autre toutes les cinq à dix minutes, histoire de retarder l’échéance fatidique.

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Une nana qui adopte cette pause en soirée tente juste d’éviter le carnage… (qu’elle n’évitera pas au final mais soit, elle a le droit d’essayer).

Etape 5 : L’étape on danse.

Alcool + musique = danse.

En général, c’est le moment où tu ne sais pas que tu as mal. Mais tu as déjà mal…

Ton envie profonde? Aller te planquer quelque part pour faire ceci :

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Etape 6 : ça y est, t’en peux plus.

C’est simple, rien que l’idée de poser tes fesses sur un truc qui te permettra de lever les pieds te fait rêver. Tu n’aimes plus rien, personne, tu ne penses qu’à une chose : la douleur.

Un exemple? Vendredi, aux Causeries, je me suis tapée 1/4h de file aux WC juste pour aller m’asseoir sur les toilettes, enlever mes chaussures et poser mes pieds trente secondes sur le carrelage froid.

Ensuite, remettre ses chaussures, c’est pire. Te relever frise la torture.

Tout le monde pense d’ailleurs que tu es ivre morte parce que tu essaies de marcher sans utiliser tes pieds.

Tu fais des gestes bizarres visant à faire circuler un peu de sang dans l’avant de ta plante des pieds (les coussinets)…

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Etape 7 : tu dois rentrer chez toi.

Les escaliers, c’est le Mont Blanc à descendre. Les pavés, c’est même plus la peine. Il est 4h du mat’, tu n’en as plus RIEN A BATTRE de la classe. Tu vires ces saloperies et tu marches avec une légère joie sur le pavé glacé.

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C’est le moment où tu partages à fond l’idée d’Emma Thompson : le rouge sous les Louboutin, c’est le sang des femmes. Oui monsieur!

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Donc les gars, prenez pitié de vos nanas en hauteur. Soutenez-les moralement un max. Et dites-leur bien qu’une paire de rechange, c’est bien. Et rappelez-leur aussi qu’à partir de 2h du mat’, personne ne remarquera qu’elles sont en bottes plates.

C’est bien, les bottes plates.

Sur ce, je retourne m’entraîner.

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