Des blogs qu’on aime d’amour!

Découverts il y a peu ou il y a mille ans, voici quelques « collègues » qu’on aimerait vous présenter… On vous prévient, on a choisi des pointures.

Orphea!

Un blog magnifique avec un design qui nous fait baver d’envie (on travaille dessus mais on n’atteindra pas ça avec nos moyens de néophytes hein)… Elle vous parlera de beauté tout plein avec un vrai plaisir pour les yeux!

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Too Belgista!

Alors elles, c’est notre découverte de la semaine. Un blog magnifique, plusieurs fois sélectionné par Le Weekend, des nanas un peu déjantées, drôles. Bref, vous ne pourrez qu’aimer!

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Bonjour Darling!

Plein de douceurs, de drôlitude et des photos qui donne sacrément la DALLE… Aucune de mes recettes n’a encore jamais donné un tel résultat joli à voir autant qu’à manger (en gros, j’essaie de faire comme elle et soit c’est beau, soit c’est bon… Mais je n’ai pas la fibre…)

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Donc quand on vous ennuie, allez faire un tour chez ces nanas. Elle valent grave le coup!

Je vous claque une bise au passage!

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Avoue qu’on te facilite l’existence avec nos astuces…

On repart avec une série d’astuces rigolotes histoire de vous faciliter la vie encore et toujours…

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On perce des trous dans une jolie boite pour cacher les fils et la multi-prises…

 

 

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On peint nos invisibles avec du vernis pour les customiser…

 

 

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On recycle des rouleaux de papier toilette maxi format pour en fait de jolis pots à crayons…

 

 

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On crée notre propre pot de dissolvant…

 

 

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On se sert de boîtes de Pringle’s pour en faire des boîtes à pâtes customisées…

 

Dites pas merci, c’est gratuit!

 

LPF

 

 

Slt ca va?

Je remarquais récemment que pas mal de gens prennent l’habitude de t’ajouter comme ça, sans que tu saches pourquoi sur FB…

Quand tu as des contacts en commun, parfois, tu acceptes, en te disant que peut-être, tu le connais mais ne le situe pas etc.

Dans mon cas, en plus, ça peut être des gens rencontrés en meetings politiques ou en workshops donc dans le doute, j’accepte puis j’avise.

Et un cas se multiplie :

Le type qui t’ajoute parce qu’il t’a trouvée bonne sur ta tofil (photo de profil pour les néophytes) et qui se lance.

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Comment tu le repères?

Fastoche : regarde ses « nouveaux amis récemment ajoutés » : s’il n’y a que des nanas un peu bonnes, tu fais vite le calcul.

Donc, le mec est en chasse, alors comme ça, il ajoute des inconnues histoire de ferrer le poisson…

Confusion totale Facebook/Adopteunmec…

Le summum du minable va alors essayer de te parler. Bah oui parce que sinon, ça ne sert à rien.

Les plus drôles sont ceux qui débarquent dans ta boîte à messages avec un :

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Alors déjà, moi, ça m’agace.

On ne se connaît pas et toi, tu te pointes la bouche en coeur, pas foutu d’écrire un mot entier, incapable de trouver ta cédille, sans un minimum de savoir-vivre réseau-socialien.

Je veux dire : ça t’aurait coûté tellement plus cher d’ajouter un a et un u déjà?

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Mais ça, ce sont des chipoteries.

Monsieur, on ne se connaît pas. Ou alors on s’est croisés sans plus. Ou alors on a un pote en commun qui, si ça se trouve, est à peine une connaissance lui aussi et toi, ça te paraît pas un peu bizarre d’entamer la conversation sans te présenter en me demandant comment je vais (en abrégé) comme si on s’était vus hier.

De mon côté, j’y vais franco : je demande un poli « Bonjour, excusez-moi mais je ne vois pas exactement qui vous êtes… »

Et là, vas-y qu’il tourne autour du pot : on était ensemble à l’école (pas dans la même classe mais il a vu qu’on a fréquenté les mêmes bancs alors il s’est dit que forcément, j’allais être hyper open…), on connaît tous les deux Machin, on a tous les deux un chien blanc, il l’a vu dans mes photos.

Euh… Cool.

Enchaînement subtil de la part du gars : « Et sinon, tu fais quoi maintenant? »

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J’ai toujours une forte envie de répondre un « bah je parle à un inconnu sans intérêt alors que j’ai du boulot », ce que je ne fais pas, mais je reste aussi franche que possible et je dis « Excusez-moi mais je ne vois toujours pas qui vous êtes et encore moins pour quelle raison on se parle, là, de suite ».

Ils trouvent toujours un blabla à sortir un peu con. Souvent c’est « bah j’ai trouvé que tu avais l’air sympa alors voilà ».

Ah ouais? T’as trouvé que j’avais l’air sympa, là, en regardant mes photos? Oui forcément, il est tout à fait normal d’aller taper la converse à quelqu’un qui te paraît sympa. D’ailleurs, moi, je vais aller discutailler avec Hugh Jackman tiens pour voir. Il a l’air sympa.

Maintenant, je ne tourne plus autour du pot de nutella : « Ecoute, j’ai vu que t’ajoutais des nanas toutes du même genre. En gros, tu es célibataire depuis trois semaines et t’essaies de te refaire, c’est ça? »

Apparemment, ça les surprend.

Ils enchaînent par des « ah bah dis donc t’es cash toi ».

C’est juste que je ne vois pas pourquoi j’irais prendre des pincettes avec un illustre inconnu au bataillon qui vient me parler alors que je suis présentement en train de parler avec mes copines, tu vois?

Et nullement refroidi, le mec enchaîne immanquablement sur sa propre franchise : « Si on allait boire un verre? »

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Mais quelle excellente idée tiens! Je ne te vois pas du tout venir… Tu veux aller prendre un verre pour quelle raison en fait? Je vois pas? J’ai tellement l’air en manque affectif que tu penses que je vais aller boire un verre avec un quidam sous prétexte qu’il m’a ajoutée en même temps qu’une flopée d’autres nénettes et qu’il a pris la peine de m’envoyer un :

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Alors je ne réponds plus.

Et vous savez quoi? Il ne perd pas espoir le gars. Que nenni. Il continue à envahir la boite de :

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Genre c’est NORMAL.

Je ne suis pas contre le fait de confondre Facebook avec Meetic hein. C’est pas ça. Mais siouplé, un peu de finesse.

Un de ces gentlemen perdus de la vie m’a demandé un jour « comment il aurait dû faire » (après que je lui aie expliqué ma façon de penser).

Voici donc mes conseils :

Tu veux pêcher une nana au hasard dans ta liste? Essaie au moins que ça ne se voit pas.

Puis non, on n’aborde pas quelqu’un comme ça directos. Au moins, je sais pas moi, commente des statuts, rebondis sur des trucs qui t’intéressent parmi les posts des futures élues (n’essaie pas de me faire croire que tu ne tentes d’en pêcher qu’une : on te voit gros comme une maison), lance un vrai sujet.

Mais pitié, ne commence pas par :

UntitledEt puis surtout, ne t’étonne pas qu’on te vire après deux jours.

Et vous, vous en avez déjà eu des comme ça?

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Duel-Quizz : le jeu où tu rencontres des emmerdeurs.

Vous vous rappelez que cet été, on vous avait parlé de Duel Quizz? Ce jeu sympa où tu fais des duels avec des questions à thème.

Bah, là aussi, il y a des cons…

Pour ma part, voyez, je joue quelques minutes au réveil et un petit moment avant de m’endormir.

Évidemment, je n’ai pas toujours le temps de finir les parties au moment où je les commence (il m’est déjà arrivé de perdre une partie parce que… je m’endors sur l’écran…)

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1. Les pressés.

Bref, à peu près TOUS LES JOURS, il y a une personne pour venir me demander si « je joue ou quoi? » ou si « je compte finir la partie ou bien? ».

Euh… dis donc, t’as peut-être que Duel Quizz comme passion dans ta vie, mais j’ai un boulot hein. Un blog aussi. Un enfant. Une soeur. Des chats, un chien, un engagement social, bref, Duel Quizz n’est pas exactement ma priorité.

J’ai donc fini par leur répondre « Désolée, je n’ai le temps de jouer que le matin et le soir, merci de patienter un peu… »

Et vous savez quoi? Ils le prennent mal… J’ai eu droit à un « bon ben dégage alors » et un « ok, ciao ».

Impatient ET impoli. Ça fait quand même beaucoup…

Je comprends bien que ceux qui n’ont pas payé n’ont que 5 parties ouvertes. Donc j’essaie de les finir directement pour les laisser entamer d’autres part. Mais les payants (qu’on reconnait par leurs avatar personnalisé) peuvent ouvrir autant de parties voulues. Je tarde? Ouvre d’autres parts, non?

2. Les dragueurs…

Pi-tié. On est là pour se faire une petite part de jeu non? Donc pas la peine de venir avec tes gros sabots de « hey, t’es une fille? T’as quel âge? On s’ajoute sur FB? ».

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Euh… non. Non, non, on ne s’ajoute pas. D’autant que ton pseudo est Penisator

Adios…

Si tu lui ressembles, on peut en reparler…

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3. Les pseudos zarbis

C’est marrant comme les gens choisissent parfois des pseudos qui donnent envie de terminer vite la partie…

Detrusor, TonPapa, Iwillkillyourchild, Bloodsucker et je t’en passe. J’ai surtout apprécié le Imthebest qui a répondu correctement à 4 questions sur 18…

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En résumé, même sur Duel Quizz, on tombe sur des gens bizarres…

Les temps ne s’arrangent pas ma bonne dame. Que nenni.

signahallo

 

Ialuset : l’avis cosmétologues, l’avis des dermatos!

J’ai lu pas mal d’articles dernièrement dans plein de blogs à propos du Ialuset… Comme je vous l’ai dit plusieurs fois, c’est LA crème révolutionnaire à mes yeux.

Cependant, à force, je ne sais plus quoi penser…

Je vous présente les avis opposés, à vous de vous faire une idée…

Les cosmétologues…

Certains cosmétologues (en gros des masters en chimie à finalité cosméto qui créent des produits cosmétiques) affirment que Ialuset est un leurre inefficace parce qu’il « contient de trop grosses molécules » par rapport aux crèmes cosmétiques qui sont « pleines de petites molécules qui coutent cher à fabriquer » et qu’en gros c’est pour ça qu’il vaut mieux acheter des crèmes chères…

Les dermatos…

D’autres part, des dermatos (docteurs en médecine ayant suivi une spécialisation en dermatologie) qui rigolent quand on leur parle de « grosses molécules » et qui nous répètent en permanence, qu’absolument AUCUNE molécule, si petite soit-elle, ne pénètre plus que les couches supérieures de l’épiderme.

Aucune.

Arrête de rêver, aucune, nous disent-ils.

Cela signifie donc, d’après eux, qu’il n’existe actuellement AUCUNE crème qui aille assez profond sous la peau pour aller traiter l’évolution du temps…

Donc en gros, les crèmes hydratent, traitent, repulpent les couches supérieures puis l’effet s’estompe au rythme où la peau se desquame.

Et c’est tout. Tu peux mettre 200€ dans ta crème de la Mer, elle n’ira quand même pas plus loin qu’une autre… Ma dermato me conseille donc « une bonne petite crème nivéa ».

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Quand on parle des cosmétologues aux dermatos, ils soupirent et nous disent que « réfléchissez deux minutes, ils ne vont pas vous dire que les crèmes cosméto peuvent être remplacées par une crème de supermarché… Ils créent les molécules à l’origine de ces produits onéreux, ils ne vont pas se tirer une balle dans le pied… »

Quand on parle des dermatos aux cosmétologues, ils soupirent et nous disent que « réfléchissez deux minutes, les dermatos ont tout à gagner en vous disant que les seules méthodes efficaces sont les injections ou les méthodes techniques qu’ils sont les seuls à pratiquer » et « s’ils pensaient que les molécules ne passent pas la barrière des couches supérieures de l’épiderme, ils n’interdiraient pas certaines crèmes aux femmes enceintes… »

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Le résultat?Je ne sais tellement plus quoi penser que je n’ai plus confiance ni dans les cosmétologues ni dans les dermatos.

Bah je vais me la jouer Saint Thomas et me contenter de ma Ialuset (que j’ai trouvée toute seule comme une grande sur le net parce que plein de testeurs étaient ravis) qui me repulpe pour quelques heures pour 11€.

Ialuset ne traite pas. Pas plus que n’importe quelle autre. Cependant, pour l’avoir essayée, réessayée encore et encore, arrêtée parfois, reprise, je peux affirmer que cette crème fait un effet « rebondi » absolument incomparable SUR MOI. Momentané, certes. Mais réel. Non, elle ne te fait pas perdre 10 ans. Non, elle ne répare pas mes ridules. Mais oui, sur le moment, ma peau est lumineuse et fraîche. Et c’est déjà pas si mal…

Quelle que soit la taille des molécules qu’elle contient, la crème Ialuset fait un petit miracle SUR MOI.

Et je vais y réfléchir à deux fois avant d’écouter l’un ou l’autre puisqu’ils défendent apparemment tous des avis contraires.

Je vous laisse vous engueuler entre dermatos et cosmétologues ou soutien des uns et des autres ci-dessous : je vais faire des études de médecine pour me faire un avis!

 

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A toi de juger!

signahallo

 

Renée Zellweger : si on lui foutait la paix hein?

Ces derniers jours, on dirait que le monde se réveille pour parler de Renée Zellweger… Le feed FB est envahi de ses photos « avant-après chirurgie »…

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Ok, y a du changement…

Si l’on regarde la nana « d’avant », il est évident qu’elle a la paupière bien bien tombante. Or, il est bien connu qu’il s’agit d’un trait qui peut entraîner des gênes dans la visibilité en réduisant le champ visuel. Les médecins conseillent alors souvent une intervention pour réduire cette ptosis (c’est le nom médical, pas de panique, rien à voir avec l’ebola).

Et réduire ce problème oculaire, que je sache, n’a rien de criminel. Cela opère un changement radical du visage, forcément. Personne auparavant n’avait eu l’occasion de voir entièrement les grands yeux bleus qui se cachaient derrière ces paupières lourdes. Et même si le « public » semble regretter le regard qu’il a connu jusqu’ici, il me semble un peu fort d’en faire les choux gras…

Pour le reste, les magazines people n’ayant rien d’autre à faire ont consulté des chirurgiens esthétiques et la plupart d’entre eux en viennent à dire que le visage de Renée s’est affiné suite à un régime mais également à l’âge. Ils ne constatent rien de plus.

Donc, Renée a réglé un problème de vision, elle vieillit et son visage évolue.

Résultat? Le monde entier l’emmerde…

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L’actrice est connue pour ses changements de poids spectaculaires. On était ravies de s’identifier à elle dans Bridget Jones, on l’a applaudie pour avoir osé des rôles qui la contraignaient à changer son corps pour entrer dans l’un ou l’autre rôle et, aujourd’hui qu’elle paie ces efforts, on crie au scandale.

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Elle a 45 ans. Son visage s’est ridé, amaigri. Quelle anomalie de l’existence hein???

Je ne suis pas certaine que faire tout un foin autour du vieillissement d’une actrice soit réellement utile.

Donc je propose qu’on lui foute un peu la paix plutôt que pousser des waou choqués…

Des gens qui abusent de la chirurgie, il y en a des tonnes.

Son cas ne me paraît pas mériter tout ce débat… Si?

lpfhallo