Des cocktails pour faire sensation!

Il est toujours bon d’avoir quelques recettes de cocktails sous la main histoire de jouer la barmaid et de faire sensation lors d’une soirée à la maison. En voici donc quelques unes qui pourraient vous aider…

1. Le pink dynamite.

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Limonade – Vodka (ou Gin) – Bières.

1/4 de limonade – 1/4 de Vodka (ou Gin) – 2/4 de bière. Pour le côté rose, on peut prendre une limonade à la fraise/framboise/fruits rouges.

2. L’Apple Cider Sangria.

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Une bouteille de pinot gris – Des pommes et des poires fraîches – Du cidre – Du soda.

On verse la bouteille de pinot, on coupe les pommes et les poires en dés pour la déco, on verse une tasse de soda et 3 tasses de cidre.

3. Le Pomergranate Sex on the beach.

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Jus de grenade – Jus d’ananas – Vodka – Schnaps à la pêche.

Pour un verre: l’équivalent d’un shot de vodka, un shot de schnaps à la pêche, et les deux jus pour finir de remplir le verre.

4. Le Blushing Dragon

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Vodka – Cointreau – jus de citron – fraises – framboises – bleuets – mangue.

1/2 bouteille de vodka – 1/4 de Cointreau -1/3 de jus de citron – 4 fraises – 6 framboises – 6 bleuets – 1/2 mangue (mixer les fruits avec des glaçons pour faire un jus très froid. Verser le bleuet d’abord, tout doucement, pour avoir le petit fond bleu (perso, moi j’suis pas capable))

5. Le Candy Corn.

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 Smirnoff à la crème fouettée (10cl) – Crème fouettée classique pour la garniture – jus d’ananas (10cl) – grenadine (5cl).

Mélanger la Smirnoff, le jus d’ananas et la grenadise dans un shaker avec des glaçons. Garnir de crème fouettée classique.

Voilà, je pense qu’on a de quoi se la péter là.

LPF

Peut-on s’entendre avec sa mère?

Soyons clairs, ma mère et moi, le seul point commun que l’on ait, ce sont des chromosomes… Pour le reste, c’est à croire que j’ai été élevée trrrrrrrrèèssss loin et que là, on vient de faire connaissance…

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Ma mère me rend (et m’a toujours rendu) des tas de services… Du moins financièrement…
Et maintenant, elle joue les mamy gâteau avec ma fille en me donnant des TAS de conseils sur l’éducation…
Je tiens à signaler que j’ai été élevée par ma grand-mère (merveilleuse donc je ne suis pas à plaindre), donc en matière d’éducation, il y plus spécialiste que ma mère…

Enfin bref, elle et moi, c’est Mercure et Pluton…

Et surtout, on ne se comprend pas du tout.

Normal, on ne parle pas la même langue…
Quand elle dit « conseil », je ne dois pas entendre la même chose qu’elle…
« De toute façon, je peux te donner des conseils tant que je veux, tu feras quand même à ta manière… »
Ben oui, c’est pour ça que c’est un conseil, pas un ordre… Puis bon, j’ai quand même 37 ans, un boulot, une maison, un enfant et je t’en passe hein…

Ma crise d'adolescence n'en finira donc plus.

Ma crise d’adolescence n’en finira donc plus.

Vous pouvez imaginer qu’on arrive à s’engueuler pour savoir où je vais mettre CHEZ MOI la caisse à litière du chat mort??? (je vous rassure, je ne parle pas des actuels hein, ils vont bien)
Moi : – Je l’ai mise dans le garage…
Elle : – Il y a déjà assez de bordel comme ça dans ton garage, non? Monte-la au grenier.
Moi : – Si je trouve quelqu’un qui en veut, je pourrais…
Elle, m’interrompant : – la donner? Tu dépenses ton argent comme ça et tu voudrais la donner… pffffffff
Moi: – Ca m’a coûté 3 €…
Elle : – De toute façon, je peux te donner des conseils tant que je veux, tu feras quand même à ta manière..

Dans cette innocente conversation, moi, j’ai entendu :
1) tu es bordélique (ce n’est pas entièrement faux…)
2) tu es dépensière (ce n’est pas entièrement faux non plus)

Que des trucs que je n’ai pas envie d’entendre…

Quand ma mère dit « fais comme tu veux »… ça veut surtout dire « vas-y plante toi… ou fais comme JE veux… »

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Quand je débarque chez elle avec sur moi LA nouvelle veste que j’adore (super affaire en plus…), elle me regarde et dit « tiens, c’est ENCORE nouveau… » puis… « c’est spécial dis donc… »
J’ai bien essayé le tailleur classique pour Noel mais elle a juste dit :« c’est spécial… enfin, c’est surtout court »…
Spécial, dans sa bouche, ça veut dire « bizarre ».

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Mais comme je l’ai dit plus haut, elle est loin d’être avare de services et de sous… c’est juste que tout ça s’accompagne d’une mimique de réprobation affreuse…
Par exemple, quand elle me dit « et tu as des sous pour ton assurance? », ça veut dire « s’il t’en faut, je t’en passe, mais qu’est-ce que tu fous de ta paie????? » (bah, je paie une maison, une voiture, les 300.000 activités de ta petite-fille, ses fringues, on vit à trois sur mon salaire et en fait, sinon, on s’alimente, tu vois. Mais oui, je paierai mon assurance…)

J’oubliais aussi de signaler qu’elle m’a définitivement cataloguée gauchiste excentrique, éternelle adolescente, tête en l’air chronique, dépensière maladive, irresponsable incurable, rêveuse pathologique et j’en passe…

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Bref, ma mère trouve que je ressemble à ma grand-mère paternelle, celle qui avait vécu au Congo, en Russie, à Paris et qui ne nettoyait jamais ses toilettes mais m’emmenait à l’opéra et me cajolait…

Personnellement, ça me rassure…

Quand il s’agit du blog, autant vous dire que je lui parle japonais du début du siècle. C’est une lubie ridicule, une de mes nombreuses bizarreries, un monde étrange. Elle ne comprend même pas exactement ce que c’est, ni pour quelle étrange raison nous avons presque 15.000 followers…

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Je parle de notre passage à la radio et « elle ne comprend pas en quoi nos badinages intéressent des gens ».

La sélection par le Weekend a un tout petit peu fait écho : son compagnon lit le Vif toutes les semaines comme certains vont à la messe. Mais malgré tout « Peux-tu garder l’Enfant pour la remise des prix? » entraîne un « Evidemment » qui sonne comme un « pour une de tes lubies de plus ».

Alors je ne vous raconte même pas comme le fait de ne pas remporter ce prix (et soyons lucides, à côté de blogs hyper typés branchés, on n’a aucune chance) va encore me faire passer pour une vraie looseuse.

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Mais soit, c’est ma mère et ma crise d’adolescence semble éternelle…

Que voulez-vous? Je ne grandirai probablement jamais : je trouve ça SI CHIANT.

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Vous me trouvez ingrate? C’est possible. Mais peut-être que l’une ou l’autre d’entre vous a un truc pour réussir à entrer en contact avec sa créatrice… Parce que bon, au final, je l’aime quand même…

En attendant, je vais essayer de grandir encore un petit peu. Mais pas trop.

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Booste ton corps avec les bons aliments…

Même si le temps est très clément avec nous pour le moment (aujourd’hui, il faisait 17°C et ça, en Belgique, c’est assez rare pour un mois de novembre), on a tous des moments de fatigue auxquels on doit faire face. Pour booster notre énergie et rester en forme dans ces périodes difficiles, voici une liste (non-exhaustive évidemment) des ingrédients qui nous donnent toute l’énergie dont nous avons besoin:

banane

Compensées de sucre et de fibres, elle saura nous donner un petit coup de boost dans les moments de baisse d’énergie.

chocolat noir

Alors je ne dis pas qu’il ne faut se nourrir QUE de chocolat, même si on aimerait que ça soit le cas. Vu qu’il est rempli de magnésium, il est un excellent remontant.

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Source de fer, il est super efficace et bon pour la santé. A consommer sans modération (avec de la crème, c’est tellement bon…)

gingembre

Pur remède anti-froid, anti-virus, anti-toutes-choses-mauvaises. Dans un thé ou en confiserie, il est merveilleusement bon.

miel

On dit qu’une cuillère à soupe de miel équivaut à une boisson énergisante.

noix de coco

Hydratante pour les cheveux, elle l’est aussi pour le corps. Un corps bien hydraté, c’est un corps en bonne santé!

oeuf

On sait qu’ils contiennent des protéines. Manger des oeufs (en restant tout de même raisonnable pour éviter le cholestérol) aide au bon fonctionnement des muscles.

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Remplie de bêta-carotène, elle aide à lutter contre la fatigue.

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Lentes à la digestion et remplies de fibres, elles apportent toute l’énergie dont nous avons besoin. Et en plus, on peut en manger tant qu’on veut.

riz brun

Aide à rester énergique toute la journée puisqu’il est riche en manganèse.

saumon

Source d’Oméga 3 mais aussi de vitamines B6. Cuit à la poêle avec des poireaux et un peu de crème, c’est l’orgasme culinaire.

soupe

Un classique, mais toujours bon à rappeler.

ail

Excellent antibiotique, même si pour certains, il est difficile à digérer. Accompagner quelques uns de vos plats avec de l’ail peut aider à se battre contre les virus de l’hiver.

avocat

Indispensable pour garder une belle peau bien hydratée pendant la saison froide.

Et vous, vous connaissez des trucs pour booster votre énergie à long terme?

LPF

 

Je suis enceinte. Pour les fêtes, je mets quoi?

Suite à notre article sur les idées de fringues de Noël, une lectrice nous a posé cette question…

Bah oui, quand la boule de Noël, c’est toi, pas simple d’oser la robe moulante à sequins…

Evidemment, on ne compte pas remettre ces vêtements un milliard de fois donc on n’y met pas une fortune…

On vous a donc trouvé ceci :

Chez Kiabi, à 19€99 : classique et élégant…

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Chez La Redoute, on a celle-ci qui est en promo (on se grouille donc) à 16€!!!

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Ou encore, pour celles qui préfèrent rester en pantalon, un t-shirt festif à 10€ :

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Chez Zalando, on trouve cette robe Mama Licious pour 39€95…

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Chez Autour de Maman…

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Ou encore chez 9 bulles à 50€ (promo aussi) :

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(Mais vous n’êtes pas obligée de faire la même tronche au passage…)

Bref, boule de Noël ou pas, tu as le droit d’être jolie!

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Customiser ses chaussures? C’est possible!

Alors peut être que je suis complètement malade (et c’est possible hein), mais tout à l’heure, en faisant le tri dans mes vieilles chaussures, je suis tombée sur une vieille paire de baskets et… J’ai eu un pincement au cœur à l’idée de les jeter. Kikoo la grosse matérialiste tu me diras. Ou alors, c’est peut être simplement parce que ces baskets ont vécu plein de choses et que les garder, c’était garder une partie de ma vie. Mais alors là on touche le fond niveau grain en moins.

Bref, du coup, j’ai été sur Pinterest histoire de leur donner une seconde vie… Et j’ai trouvé des idées méga chouettes qui me donnent envie de customiser TOUTES mes pompes. Je vous les file.

1. Un dégradé de jaune sur ses baskets.

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2. Des chaussures suer swaggies.

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3. Quelques jolies chaînes pour avoir des bottines classes!

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4. Des ballerines cat <3.

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5. Des bottes de pluie trop stylées.

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6. Des escarpins à motif pied de poule trop mignons…

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7. De escarpins pour faire la fête…

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Voilà voilà… Ça donne envie, hein?

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Adolescence prématurée?

Comme vous le savez, nous avons organisé l’anniversaire des 9 ans de Lola dernièrement…

C’était chouette, toutes ces petites filles prêtes à faire la fête, qui grandissent d’année en année sous nos yeux ébahis. Elles deviennent plus mûres, plus polies, plus autonomes, plus drôles. C’est vraiment beaucoup plus amusant.

Puis ne pas avoir peur d’un pipi accidentel, d’un verre renversé sur le sofa, des pleurs parce que maman/papa manque(nt), c’est re-po-sant.

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Mais j’ai développé une autre crainte depuis cette fête.

Je vous raconte.

Une des petites invitées, que je ne connaissais pas auparavant, est arrivée avec son sac à main. Bon, elle veut jouer à la grande, c’est rigolo, me dis-je.

Sauf que, pas plus de dix minutes plus tard, la voilà qui sort de ce sac à main… son G.S.M.

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Euh… ok…

Là voilà en train de chuchoter aux autres que Machin lui a envoyé un SMS et que hihihi « nan mais t’imagines? Il veut sortir avec moi alors que je sors déjà avec Truc… » (je vous rassure directement : j’ai bien demandé à Lola après : non, ils ne se roulent pas des pelles. Ils « font genre »)

Euh… ok…

On parle de petites filles de 9 et 10 ans là… CM1 et CM2 pour les Français… 4ème et 5ème primaire pour les Belges…

Ma sœur a 21 ans. Même elle était bouche bée.

Je suggère donc à l’enfant (ah si si, c’est une enfant hein, ne nous mentons pas s’il vous plaît) de ranger son téléphone afin de participer aux jeux prévus (succès fou quand même, les jeux, big up).

Une demi heure plus tard, la voilà qui ressort son téléphone parce qu’« elle attend un appel important »

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De qui? Tu as un enfant à aller rechercher déjà? T’attends les résultats de ta dernière IRM pour savoir si ton cellulaire t’a déjà grillé des neurones? Un appel d’un patron? De ton banquier? J’veux dire… à un anniversaire avec toutes tes copines, à neuf ans, quel appel important peux-tu bien attendre???

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Régulièrement, j’ai dû aller rechercher cette pré-ado dans le canapé en train de faire des selfies, de montrer des photos à ses amies et vas-y que je t’en passe…

Au moment des danses (oui, on danse à un anniversaire de filles), au milieu de toutes nos petites poupées motivées se trémoussant allègrement, la mistinguette nous a offert gracieusement une démonstration de déhanchés à la Rihanna qui auraient fait rougir une colonie de G.I. en sortie…

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Bon. Moi je veux bien hein.

Mais non en fait, je ne veux pas.

Je ne vois pas pourquoi on devrait accepter l’idée qu’une gamine de neuf ans, si mûre soit-elle, se comporte comme une ado de 15 ans.

Non ce n’est pas normal. Pas normal qu’elle ait Facebook (oui, oui, tu as bien lu, elle a facebook pour couronner la framboise du gâteau). Pas normal qu’elle donne la priorité à un téléphone (c’est pas comme si elle n’aura pas l’occasion de rejeter le monde dans 4 ou 5 ans). Pas normal qu’elle s’amuse déjà à faire des selfies et pas normal qu’elle trouve ça normal puisque « les grands le font ».

Oui, nous selfions à la maison. Oui, Lola le sait et le voit. Ce n’est pas pour autant qu’elle pense en avoir le droit. Oui, elle a envie d’avoir un facebook parce que ses copines en ont et parce qu’elle sait que nous en avons. Pourtant, elle est bien consciente que l’accès à FB n’est autorisé qu’à partir de 13 ans et qu’il y a des dangers à l’utiliser.

Que les enfants jouent avec de faux téléphones pour imiter les grands, c’est bien normal. Qu’une petite fille enfile les hauts talons de sa mère aussi. Qu’elle se maquille pour jouer, qu’elle veuille être Violetta, Victoria Justice ou une des héroïnes de Big Time Rush, c’est normal.

Mais pourquoi les laisser avant l’heure réaliser ces pseudo-rêves? Pourquoi hâter les choses à ce point?

Pour avoir ça à 18 ans?

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Elles étaient toutes là, un peu honteuses d’admettre qu’elles aiment encore la Reine de Neiges à neuf ans, à réclamer Maître Gimms, à chanter « pour t’oublier j’ai dû t’imaginer en train de chier » (ce sont bien les paroles de Maître Gimms les gars hein).

Et pourtant, quand j’ai passé Libérée, Délivrée, je peux vous dire qu’elles se sont toutes mises à hurler en choeur et qu’elles ont adoré ça, même Miss Proximus.

Entendre ma petite fille de neuf ans dire « on sait que c’est pour les bébés mais si on faisait semblant de jouer aux Barbies??? » parce qu’elles n’ont déjà plus le droit d’aimer ça, ça me désespère.

Mon seul espoir est d’arriver à inculquer à mon enfant que la maturité réside dans le fait d’oser jouer à des jeux d’enfants si c’est ce qu’elle souhaite parce qu’il sera bien temps d’entrer dans un carcan tout pourri que la société lui imposera quand elle sera « grande ».

A chaque âge ses découvertes. Arrivées trop tôt, prématurées donc, elles sont dangereuses. Et tout cet apprentissage de la vie étrange qui va avec notre siècle doit se faire avec un accompagnement impliqué.

On ne balance pas un téléphone en toute liberté à un enfant. On ne le place pas devant MTV à toute heure parce que les chaînes pour enfants nous ennuient. Et quitte à inculquer de la musique d’adulte à nos chères têtes blondes, autant le faire avec des airs de qualité et des paroles qui ne parlent pas de chier.

Mais je suis peut-être complètement ringarde.

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