Mobile Vikings: ces sauveurs de l’humanité.

Autant vous dire que quand je suis arrivée en Belgique, je ne savais pas vers quel opérateur mobile me tourner: ils étaient tous relativement chers, n’offraient pas vraiment ce que je voulais et bon, payer 40€/mois dans un abonnement de téléphone, quand on est étudiante, ça fait mal tu-sais-où (oui aujourd’hui j’ai envie de rester polie). Bref, je me suis tournée vers ma sœur qui avait la THE solution et qui m’a dit: « Bah va chez Mobile Vikings! »

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Mais euh… Je sais pas kékecé moi Mobile Vikings…
Tu sais pas non plus en fait, hein, avoue. Mais t’inquiète, Bibi va t’expliquer.

 

Mobile Vikings, c’est un opérateur qui utilise le réseau de BASE et qui est très abordable niveau prix. Il ne s’agit pas d’un abonnement mais plutôt de forfait sans engagement, puisqu’on peut choisir ou non de ne pas payer le mois suivant. Il y a plusieurs forfaits qui s’offrent à nous:

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Perso, je prends tous les mois le forfait à 15€ et vous imaginez à quel point je consomme puisque je suis en permanence scotchée sur mon téléphone. Je n’ai absolument aucun problème, j’ai assez d’SMS, j’ai une heure d’appel + une heure d’appel vers les MV (par JOUR sur les MV, donc Chrys et moi, on peut s’appeler quand on veut!) et mes 2 Gigas pour internet me suffisent amplement. Bref, 15€/mois pour naviguer comme je le fais, c’est vachement plus abordable. De plus, si vous avez une tablette, ils ont un système de forfait « Uniquement DATA » à 12€ par mois pour 2GB qui est suffisant pour avoir la 3G sur sa tablette pour le mois.

Mais ce qu’il y a de vraiment cool chez Mobile Vikings, c’est que les gars ont une page Facebook par laquelle tu peux envoyer des MP, auxquels ils répondent super vite et super gentiment. Il y a une semaine, j’ai eu un petit problème de Carte SIM (rien à voir avec eux hein, je préfère préciser), j’ai envoyé un MP, on m’a répondu dans l’heure, et une nouvelle carte SIM était envoyée l’après-midi même. 3 jours plus tard, ma carte était dans ma boîte aux lettres et mon problème était réglé. Je n’ai pas dû passer des heures à attendre au bout d’un téléphone, à appeler/rappeler/m’énerver/péter un câble contre les assistants téléphoniques. Non, j’ai juste envoyé un message, reçu une réponse qui correspondait à mes attentes, et j’avais presque envie de lui répondre « Merci, bisous ».

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Bref, pour moi, Mobile Vikings, c’est le BON PLAN.

LPF

Un petit planning mignon à imprimer…

C’est la rentrée. Je ne sais pas vous mais, chez nous, l’Enfant a un agenda aussi chargé que le nôtre ou presque.

Du coup, histoire de s’y retrouver, on lui a concocté un petit planning. On y a noté ses activités fixes (sports etc) puis on l’a placé sous verre. Du coup, on peut y inscrire les activités ponctuelles au feutre pour tableau blanc et les effacer la semaine suivante.

On vous en fait cadeau…

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Suffit de cliquer, d’enregistrer et d’imprimer…

Bonne organisation!

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Petite sélection d’achats pour la rentrée…

Pour toi, prof, étudiant(e) ou simplement fan de papeterie, pour ta fille, ton fils, on a sélectionné de chouettes fournitures choupis, classes ou hyper cool…

Little Marcel reste une marque qu’on adore… (ok les agendas sont de l’an passé mais vous trouverez aisément ceux de cette année!)

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Herlitz fait de petits bijoux mignons…

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On n’oublie pas Ben…

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Pour cette année, mon choix perso s’est porté sur la collection Gorjuss…

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On trouve de chouettes petites choses chez Accessorize…

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O’neill en fait pour tous les goûts…

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Et si, comme dans mon cas, vous transportez avec vous une perforatrice, une agrafeuse, des trombones et un rouleau de scotch, vous pourriez envisager une grande trousse de chez Octopurse… Au passage, on vous rappelle notre concours pour gagner une petite trousse.

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Où trouver tout ça?

Pour Octopurse, sur Etsy, ici.

Pour le reste? Pour mes copines, chez Papeterie 7 à Fléron, la meilleure papeterie du moooooooonde.

Et puis pour le reste du monde, on trouve à peu près tout chez Amazon. Ou dans toutes les bonnes papeteries…

Allez, bons achats compensatoires de rentrée!

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Organiser son agenda…

Puisqu’on adore parler organisation et qu’on veut être des working-girl au summum de l’efficacité agendarienne, voici quelques idées pour organiser son agenda et le quotidien de sa vie.

 

 

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C’est un peu l’étape cruciale, parce que c’est ce qui va faire qu’on adorera s’en servir. Un bel agenda coloré ou design nous motivera toute l’année pour rester organisée. J’ai fouillé un peu pour trouver quelques sites pas mal, et je suis tombée sur LE SITE DE MALADE.

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Ils sont beaux, ils sont colorés, originaux… Bref, j’ai envie de tous les acheter. Il y a des tailles différentes: A5, A6, Pocket… On peut tout choisir. Personnellement si je devais choisir j’opterais pour le format A5, histoire de pouvoir avoir la place de noter absolument tout ce dont on a envie. J’ai pris l’habitude depuis mes années lycées d’écrire absolument tout ce que je fais dans mon agenda. Je les garde alors et les mets dans ma boîte à souvenirs et, de temps en temps, je les réouvre. Je peux donc te dire ce que j’ai fait le 06 mai 2011 par exemple: j’ai déménagé dans mon premier appartement.

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Je sais que ça peut paraître assez ridicule, mais quand je serai vieille, parce que bon oui, un jour je serai vieille, j’ai envie de pouvoir me rappeler d’absolument tout ce que j’ai pu vivre dans ma vie. Alors oui, je pourrais avoir un journal intime, mais je trouve que le concept de l’agenda est plus rapide et plus facile. Bref. Je m’égare un peu.

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Il est plus pratique de classer notre agenda avec quelques intercalaires:

• To do.
• Famille.
• Budget du mois.
• Contacts
• Mes buts.
• Événements.
• Vacances/voyages.
• Notes.

Si vous voulez des intercalaires personnalisés, on a trois choix: soit on les fait soi-même à la main (rien de bien compliqué, il suffit de découper des feuilles cartonnées), soit on en trouve sur Pinterest et on les imprime, soit on les achète… Et sur Etsy, il y en a de magnifiques.

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Bref, une fois que l’on a préparé tous ces intercalaires, il n’y a plus qu’à placer des feuilles vierges ou lignées. Dans les papeteries, on en trouve de toutes les couleurs et de toutes les tailles.

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Je suis tombée par hasard sur le site d’une fille qui explique justement comment elle s’organise au niveau de son agenda. C’est super facile. Elle a des couleurs pour certains trucs. Du coup, dans sa partie quotidienne, où elle cale ses rendez-vous, elle peut tout voir d’un seul œil.

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Et voilà! On a le plus bel agenda du moooooooooooonde.

LPF

C’est bientôt la rentrée.

Oui bon, peut-être que certains d’entre vous n’ont pas eu le plaisir d’avoir eu des vacances cet été. Je vous plains. Au soleil. Avec un mojito. Mais je vous plains vraiment.

Bref. C’est déjà bientôt la rentrée. Du coup, faut s’équiper pour être opérationnel(le) durant l’année. On fait un point sur les essentiels.

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Bon, moi je suis étudiante. Donc forcément, le contenu est peut être un chouïa différent que celui qui va travailler chez Belgacom. Mais pour celles qui sont dans la même galère, voici la liste:

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Et on essaye de rester ordonnée. J’ai dit on essaye. Les lunettes, c’est principalement pour conduire. Même le ciel gris d’un matin d’hiver horrible où t’as envie de te suicider parce qu’il fait -56°C fait que je suis éblouie. Le paquet de lingettes, c’est parce que tu manges à la cantine le midi. Je sais qu’il y a des serviettes en papier, mais si t’as mangé un sandwich au fromage style camembert vieux de 45 ans, crois-moi, un coup de lingette fait toute la différence. Tu peux tester d’aller te laver les mains dans les WC du campus. Si t’as du savon disponible, j’te conseille de jouer au loto le jour-même. Puis bon les mouchoirs, tu te doutes que c’est pas pour décorer ton banc.

Je parlais donc de l’agenda. Aaaah l’agenda. C’est LE truc où tu fais 300 magasins pour trouver LE bon, l’Agenda avec un grand A, celui qui t’accompagnera tout le long de l’année et où tu colleras les tickets de cinéma, les bracelets en papier, ou les pailles (oui les pailles) de toutes les soirées mémorables (ou non) des mois qui arrivent. Du coup, te faut le bon.

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Sérieux, avoue que t’es en train de baver devant ces merveilles…

Sinon, je parlais de la trousse beauté. Non attends Monsieur, je sais que t’es pas super makeup toussa mais tu peux sauter les lignes. Dans une trousse beauté on trouve des trucs pour les garçons ET les filles.

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Et puis sinon, bah, il ne reste plus qu’à trouver la tenue de la rentrée. Ouais, qu’on se le dise, le jour de la rentrée on y va super fraîche. J’avais deux trois idées sympatoches.. Allez j’vous les partage.

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Voilà voilà… Y a plus qu’à être courage pendant environ 300 jours.

LPF

Examen: je constate.

Non pas que je veuille me plaindre. Non. Je tiens juste à vous signaler deux trois trucs constatés les jours d’examens.

1. La veille de l’examen, tu te découvres un talent exceptionnel: la capacité d’oublier que le lendemain sera un jour fatidique pendant 15 minutes, puis d’un coup d’un seul, s’en rappeler, re-paniquer atrocement 10 minutes, et reproduire le même schéma toute la journée. C’était un peu l’histoire de ma vie il y a deux jours.

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2. Non, c’est pas parce que tu te lèves à 04h30 du matin pour un examen qui a lieu de 15h que tu vas FORCEMENT réussir. Pourquoi? Bah d’abord parce que JAMAIS au grand JAMAIS tu ne te lèveras à 4h30 du matin puisque quand ton réveil va sonner, tu pousseras sur « off », puis surtout parce que lire à la va vite, en panique, sans forcément tenter de comprendre le pourquoi du comment de la chose ne mène qu’à une série de questions ABOMINABLES et à une pré-dépression du style « putain je connais rien, je vais rien réussir, ma vie est FOUTUE, j’vais finir à la rue et mourir. »

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3. Surtout, SURTOUT tu pars plus TÔT que d’habitude. Si si, je t’assure. Pourquoi? Parce que c’est forcément le jour où tu as EXAMEN que les gens décident de sortir de chez eux et traverser TOUS les passages piétons, conduire comme des merdes, te piquer tes places sans vergogne et même remplir les parkings souterrains qui affichent complets. On sent l’vécu hein?! Je peux te dire chère lectrice (ou lecteur, si tu es là) qu’hier, mes larmes ont coulé tellement je désespérais de voir toutes ces personnes qui ne comprenaient pas à quel point MOI, j’avais examen. A quel point MOI, j’avais besoin d’une place. A quel point MOI, j’étais en retard pour de vrai, D’ABORD. On peut donc dire que mon hystérie ressemblait à ça:

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4. Tu ne fais pas ta warrior à remplir ta fiche de réponses sans attendre que le surveillant t’explique comment faire. Non, je te dis que tu sais pas alors tu fais pas, t’attends et t’écoutes. Et au moment où ils distribuent les questions, SURTOUT tu ne regardes pas tes potes. Jamais. Parce que si tu oses croiser le regard d’un de tes amis, c’est la panique. Genre tu sais que t’es dans la merde.

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C’est donc une fois sorti(e) de la salle que là, tu pourras exhiber ta panique et gueuler à souhait contre quiconque passe sur ton chemin pour te défouler un bon coup. Oublie la comparaison des réponses avec tes amis qui ne feront que renforcer cette impression de foirage.

Sinon, sois forte, et prie le Seigneur pour que tout aille bien.

LPFG

La journée type de l’étudiante qui n’a pas d’abonnement parking.

Comme je vous l’avais dit dans l’article précédent, cette année j’fais trop ma guedin et je vais à l’école en voiture. ER OUER. Toi qui n’as pas le permis ou pas d’auto, tu me diras « m’enfin mais pourquoi tu prends pas le bus, c’est moins cher, nia nia nia! » Je te préciserai donc tout de suite que moi aussi, j’ai côtoyé les transports en commun pendant 10 ans, sachant que les deux dernières années, j’avais mon permis mais pas le truc qui roule qui va avec. Une fois que tu as un volant dans les mains, il devient absolument impensable de faire machine arrière.

T’as qu’à dire que j’suis une poule de luxe, m’en fous. J’assume.

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Soit. Je ne suis pas venue vous raconter mon parcours automobile. Je suis venue me faire plaindre. Oui Madame. Sais-tu à quoi ressemble la journée d’une étudiante qui va en cours au centre ville de Liège en voiture, qui plus est SANS abonnement de parking? Non?

J’vais te raconter. Tu vas rire, si si.

Journée type:

1. Le réveil sonne. Il est 6h30. Mon lit est chaud et confortable, ma chambre est glacée. Bon ok j’exagère, mais elle me paraît frisquette quoi. Mon livre de droit est tombé par terre, ouvert, sans marque page. J’ai dû, encore, m’endormir dessus à minuit, crevée.

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2. Je suis sortie du lit. J’avance péniblement vers le dressing, sans vraiment comprendre ce qui m’arrive. Je ne sais pas si je suis vraiment éveillée, mais je sais que j’ai froid (ce qui est le signe que je suis VRAIMENT réveillée et que je ne suis pas juste en train de RÊVER que je me prépare).

3. Direction salle de bain. J’applique ma routine quotidienne pour peaux atopiques. Je me dis que cette journée va être merdique.

4. Je descends dans le salon. Il fait noir, il fait toujours froid. J’ouvre le frigo, bois un coca light, prends deux trois collations pour la journée et me barre.

5. Je rentre dans ma voiture. Il fait TRÈS froid et je veux mourir. J’allume le chauffage à fond, il est 7h20. Le chauffage est encore plus froid qu’à l’extérieur. Je veux encore plus mourir.

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6. Je me prends les bouchons, en écoutant Vivacité pour me tenir informée de ce qu’il se passe dans le monde. Bon ok, j’écoute pas tout parce que je suis encore dans le gaz mais je retiens le principal.

7. J’arrive à l’université. C’est là que tout se complique. Après trois coups de klaxons parce qu’on a failli me rentrer dedans et six pétages de plomb parce que « ils savent pas conduire ces gros bâtards putain d’sa race, non mais regarde-moi ces blaireaux », je suis à la recherche d’une place. De LA place. De MA place.

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8. Puisque j’arrive vers 08h00, je ne vais pas mentir: il y en a toujours. Mais vient alors le moment de payer ladite place, toute la journée, sans se prendre d’amende. Et là, oui, là, vraiment, faut un certain degré d’organisation de la chose. Tu t’en prends quelques-unes et tu comprends la vie. Ce point est peut être le plus important de tous, parce qu’il faut savoir que sur les parkings extérieurs à horodateurs, tu ne peux pas avoir de ticket qui dépasse 1h30. T’as bien pigé, toutes les heures et demie, faut que je coure vers ma bagnole pour changer le ticket. J’ai des cours de deux heures. Tu vois un peu? Attends, je développe.

9. Il est 8h30. Premier cours. J’ai mis ma pièce à 8h20 donc je peux rester jusque 09h20 environ. La pause est à 9h30, mais je suis quand même vachement loin par rapport à la salle pour me permettre de marcher tranquilou et changer mon ticket. Je me tape donc un véritable sprint pendant les interruptions de cours. Alors viens pas me dire que je fais pas de sport, parce que traverser toute l’unif en 5 minutes aller/retour, en talons, sans veste, je suis désolée mais ça en est. Bref. J’y arrive presque toujours, et je me chronomètre. Ensuite je me tape une crise d’asthme, je meurs et ça va mieux.

Seulement tu vois, parfois, il n’y a pas toujours d’interruption de cours au moment où il faut changer le ticket. Tu es donc en infraction et si les policiers passent, ils te mettent une amende. Une amende de 35€. J’en suis à 4. Fais le calcul et vois à quel point je suis vénère de cracher sur toutes les fringues que je pourrais m’acheter pour donner mes sous-sous à l’Etat qu’il est méchant. Le comble, c’est que depuis le début de l’année, j’ai une amende toujours à quelques minutes de la fin de mon ticket. J’en ai donc conclu que les flics me guettent et attendent que mon ticket soit dépassé pour me coller une prune, parce que c’est rien que des sadiques.

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Alors, quand t’as couru toute la journée, quand t’as donné ton âme pour arriver à payer dans les temps, et que tu te prends quand même un PV, tu souhaites la mort à tout le monde. Ta journée est foutue, tu veux encore crever (je veux crever tous les jours, je sais), et tu veux rentrer chez toi parce que la vie est injuste et qu’ils ont même pas de cœur pour te prendre ton argent sans aucune honte.

Bref. Je pense que vous aurez compris, 18h: fin de journée, je rentre, je me reprends les bouchons etc, etc…

Maintenant qu’on a la chance d’être en hiver, je pars, il fait nuit, je rentre, il fait nuit. La journée, je suis dans les auditoires. J’aperçois le ciel lors d’une pause clope bien méritée, mais ce dernier fait souvent tomber la pluie qui m’enrhume et fait de mes cheveux un nœud géant.

A part ça, l’unif, c’est génial. Je tiens quand même à le préciser parce que je ne veux dégoûter personne et que moi, vraiment, ça me plait. Je me rends compte que je vis les plus belles années de ma vie, parsemées de moments de fous rires incompréhensibles avec tes potes, de moments de passion pour un cours, comme ça, d’un coup, de moments de honte parce que le prof te fait une remarque devant 100 personnes, de moments de joie parce que le dit prof n’est pas là, de moments de suicide collectif parce qu’il veut rattraper les heures, de moments de débats intenses avec tes acolytes de cours, de moments de chagrin d’amour que tout le monde il est là pour te consoler, de moments de beuveries dans le carré où tu te dis que demain est un autre jour, un jour qui est loin… Bref, c’est quand même pas un calvaire d’être étudiante. C’est même totalement le pied. Faut juste pas oublier d’étudier, de temps en temps…

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Gaby.