Conseils simples pour réduire les allergènes…

Quand on est allergiques, comme Gab et moi, il faut apprendre à vivre avec…

Si l’on ne veut pas passer sa vie avec des mouchoirs, les yeux bouffis malgré les antihistaminiques, il y a quelques précautions à prendre…

Voici celles que nous appliquons…

1. On prend les poussières AVANT de passer l’aspi…

Parce que c’est bien joli d’aspirer régulièrement (presque tous les jours chez nous et avec un BON aspirateur), si l’on prend les poussières sur les meubles à un autre moment, elles retombes de partout, les petites charognes invisibles…

Donc on prend les poussières puis on passe l’aspi.

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2. Le lit!

Nid à bestioles. Le dessous du lit doit être nickel : vous dormez au-dessus 8 heures (ouais, bon, 6 à tout péter) par nuit. Inutile d’en faire un réservoir à éternuements. On aspire dessous, on nettoie dessous et régulièrement, on aspire le matelas…

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3. On ne dort pas avec les animaux.

Enfin, on essaie…

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4. On utilise un filtre anti-acariens…

Oui, ça existe. Un aspirateur équipé d’un tel filtre lutte contre les pollens et les machins vilains pour les allergies…

On peut aussi combiner le tout…

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5. On lave tout.

Le lit se change toutes les semaines. Les oreillers et couettes se lavent tous les mois. Idem pour les coussins et plaids des canapés… Non, vraiment, c’est mieux une bonne série pour laquelle les mouchoirs ne servent qu’à sécher les larmes…

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6. Les sièges aussi s’aspirent…

Bah ouais. On aspire le canapé souvent, on soulève les coussins, on aère, on aspire.

Là aussi, on peut combiner…

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7. Les plantes:

On les choisit « filtreuses d’air ». Oui, ça existe. Vous trouverez une liste ici.

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8. On actionne l’aérateur dans la salle de bain.

Une salle de bain humide est un réservoir à bestioles. Les moisissures provoquent des allergies. L’aérateur de salle de bain est là pour ça! Les sales bêtes se cachent partout.

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9. On entretient les sanitaires

Pour la même raison. Pas de moisissures! Donc toutes les semaines on nettoie les sanitaires (douche, baignoire, éviers, wc) de fond en comble (nous on y va carrément à la brosse à dents… UNE VIEILLE HEIN!). Et après chaque douche ou bain, on utilise un spray nettoyant sans rinçage.

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10. On choisit une literie anti-acariens.

C’est mieux, même si c’est plus cher. Ah et si on garde un doudou dans la chambre (oui, toi, là, je te vois), on peut le mettre parfois au congélateur. Ça tue les bébêtes. Et après on peut faire ça :

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Alors oui, ça demande du boulot. Mais une vie entière d’atchoums, c’est pas cool non plus…

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The Bree Van de Kamp Challenge : semaine 21 : la home checklist.

C’est pas simple de s’y retrouver sur les GRANDS trucs à faire dans la maison hein? (excuse-moi, toi, là, qui viens de dire que « oh bah si moi je gère finger in ze noze », je te prierai de nous laisser entre nous, guerrières du quotidiens, qui rament entre les vitres et le ramonage de la cheminée)

Non, c’est pas simple.

D’ailleurs, le ramoneur qui est venu cette semaine ne m’a pas crue quand j’ai dit que « Ouais, c’est possible que j’aie loupé l’an passé ». Lui aussi il voyait que c’était peut-être bien les trois dernières années.

Culpabilité suprême, promesse de changer toussa toussa.

Je vous ai donc pondu la checklist de la mort, que j’ai de ce pas imprimée et scotchée dans le garage, histoire de ne plus jamais oublier que j’ai deux/trois trucs vitaux à faire.

Et comme j’ai le cœur sur la main (et pas le cœur sec, quoique certains en disent), je vous la file gratos tiens.

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Alors, tu te dis que je délire?

Déjà, quand je parle de nettoyer quelque chose, je veux dire à fond. J’espère bien que tu ne nettoies pas ton four qu’une fois par an…

Sinon, tu te dis peut-être que je déraille quand je parle de graisser une serrure ou faire vérifier ceci ou cela. Mais bilivemi, copine : ça t’évitera de te retrouver coincée dehors quand ta clé ne tournera plus (m’est arrivé il y a moins d’un mois), de te retrouver avec une fuite du toit qui arrose ma cuisine (avec obligation de repeindre) (aventure remontant à mes 25 ans mais bonne leçon), d’être réveillée en pleine nuit par le bruit atroce et bien flippant de l’alarme anti-incendie qui sentait qu’elle n’allait plus avoir de piles… et je t’en passe.

Essaie. Tu me diras merci.

Ah ben non : il ne t’arrivera aucune merde quotidienne donc tu ne t’en rendras pas compte. Et ce sera pas plus mal!

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The Bree Van de Kamp Challenge : semaine 20 : organiser sa boîte à pharmacie!

Vous l’avez réclamé à cor (oui, je te jure encore une fois, c’est un COR) et à cris, on continue le Bree Van de Kamp Challenge… (on n’a jamais reçu autant de mails pour poursuivre une série!)

Je vous rassure, c’est un tout petit challenge, cette fois, à moins que vous ne soyez un chouïa hypocondriaque…

La première chose importante est de sélectionner l’endroit où tu vas stocker le matos : il doit être inaccessible pour les enfants ET les bestioles. Ce serait quand même pas de bol que le chat avale un laxatif…

Seconde étape : le tri.

Tu prends tous tes machins et tu regardes les dates : non, un médicament périmé ne te tuera pas mais son efficacité sera au mieux diminuée voire carrément supprimée. Donc tu jettes. Sans compter que certains produits (du type collyres) deviennent carrément dangereux si les microbes y ont pullulé.

Quand tu as jeté le tout, tu en profites pour faire une liste de ce qui te manque et tu fais un petit tour à la pharmacie pour compléter. Rien de plus pénible que chercher désespérément un spray nasal à 3h du matin quand tu n’arrives pas à dormir parce que ton nez est bouché comme l’autoroute de Bruxelles à 8h30 (la comparaison est limpide, non?).

Voici, en gros, ce dont tu as besoin.

Untitled(Si tu veux imprimer, tu enregistres l’image – clic droit – et zou, c’est parti)

Ensuite, (étape 3) il ne te reste plus qu’à trouver une jolie boîte, parce qu’on aime les jolies boîtes. Puis c’est toujours plus sympa de trouver ton sauveur dans un truc sympa, déjà que t’es malade, pas besoin de déprimer en plus.

Nous avons celle-ci :

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On aime le fait qu’elle se ferme à clef. C’est rassurant pour tout le monde. (Tu peux cliquer dessus, tu iras directement là où on l’a achetée)

Cela dit, nous vous en avons trouvé de plus chouettes sur le même site :

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Puis vous trouverez pleiiiiiiiiiin de boîtes choupinettes dans les magasins aujourd’hui…

On adore la marque « Derrière la Porte »…

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Voili-voilou.

Au boulot les cocottes!

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Un petit planning mignon à imprimer…

C’est la rentrée. Je ne sais pas vous mais, chez nous, l’Enfant a un agenda aussi chargé que le nôtre ou presque.

Du coup, histoire de s’y retrouver, on lui a concocté un petit planning. On y a noté ses activités fixes (sports etc) puis on l’a placé sous verre. Du coup, on peut y inscrire les activités ponctuelles au feutre pour tableau blanc et les effacer la semaine suivante.

On vous en fait cadeau…

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Suffit de cliquer, d’enregistrer et d’imprimer…

Bonne organisation!

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The Bree van de Kamp Challenge : semaine 19 : les emballages et papiers cadeaux.

Je ne sais pas toi, mais chez nous, les rouleaux de papier cadeau, les sacs à offrir, les rubans et tout le toutim, ça a l’art de gâcher la vie des tiroirs.

Du coup, un petit challenge Bree et on se sent mieux.

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1. On réunit le matos

Ca veut dire que dans un même endroit on doit trouver des ciseaux, du papier collant, les papiers d’emballage, les étiquettes, les rubans et le papier de soie.

2. On trie.

Avoue que JAMAIS tu ne réutiliseras ce joli sac cadeau parce qu’on te l’a offert et que tu ne sais plus de qui il vient. Tu aurais donc l’air fin si tu le rends à son proprio. Alors jette-le. Ne conserve pas ce qui n’est pas utilisable. Combien de fois devrais-je te le dire?

3. On trouve LA place idéale.

Elle doit être pas trop loin d’une surface plane pour empaqueter ET loin de la vue : pas besoin d’étaler tout ça en permanence quand ça ne sert que très pontuellement.

Notre idée à nous? La porte du garage.

Mékékeldi??? Attends je t’explique.

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Après, évidemment, il te reste des tas de soluces.

Des exemples :

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Bref, on trouve the place to be et on n’en parle plus.

Bon courage. N’hésitez pas à m’envoyer des cadeaux : je suis toujours corruptible.

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The Bree Van de Kamp Challenge : semaine 18: on tient un agenda.

On vous a parlé organisation il y a peu.

Voici donc mon bras droit, mon compagnon de tous les jours, mon meilleur ami, mon assistant personnel : mon agenda chéri.

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Je déteste l’austérité déprimante des agendas classiques. Alors je décore le mien, je lui fais des marques-pages mignons, je colle des petits bouts de washi-tape (ou masking tape si tu préfères), des petits machins pour le scrapbooking, bref, je joue à la petite fille.

Tour d’horizon.

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Évidemment, un agenda mignon, c’est aussi des indicateurs de mois personnalisés. Si ça vous intéresse, on en fera pour vous les mettre en ligne (mais uniquement s’il y a de la demande parce que ça prend un petit temps quand même!). Il suffit d’imprimer au bon format, de perforer (avec une perfo spéciale 6 trous absolument utile!

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Et puis à l’intérieur, j’agrémente, le dimanche, histoire de visualiser. Je colle des tapes pour cibler mes heures de cours, des post-its pour les trucs déplaçables etc.

Ah et un petit truc pratique avec les post-it : j’y note les « trucs à faire » et je les enlève chaque fois qu’un truc est fait. Ça dégage la vue et on a le sentiment que ça se vide!

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Voilà. Mon agenda, je le trouve sympa, même quand il est archi plein. C’est moins déprimant qu’un truc tout gris. Le format « une semaine/deux pages » est parfait dans mon cas : je visualise toute la semaine en un clin d’œil et ça, c’est VITAL.

Pour ceux qui posent encore et toujours la question « mais t’as aucune place pour les imprévus? » je réponds une fois de plus que si, justement parce que c’est organisé. Je gagne un temps fou en organisant ma semaine. Et puis… je peux déplacer mes post-it!

Bonne organisation à tous/tes.

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Organiser une grande fête (mariage and co) : Etape 1

On entame une série demandée par beaucoup d’entre vous : comment organiser un G.E. (Grand Evénement).

Ici, vous trouverez la première étape, cruciale.

invitésParce qu’une fête, tout seul, c’est moins drôle, on liste immédiatement les futurs convives.Organiser pour 12, 40 ou 250 est très différent. Alors on réfléchit D’ABORD.

budget

Because it is ze nerf of ze guerre, il est utile de savoir exactement combien on peut dépenser, histoire de ne pas se retrouver heureux mais à la rue.

Si c’est une fête groupir, on consulte tout le monde et on prend en considération que tout le monde ne roule pas sur le nickel.

volontaires

Amis et bonnes âmes de tous les temps, ils composeront votre équipe de combat. Qu’ils soient ceux qui se dévouent pour vous prêter leur immense jardin, qu’ils soient les rois de la déco, les rois du buffet ou les champions du téléphone, toutes les mains seront utiles.

Fixez dès aujourd’hui un planning avec une réunion mensuelle (si vous organisez une méga fête du type mariage, communion, enterrement de vie de jeune fille and co) ou hebdomadaire si c’est pour le mois prochain (mais t’es à la bourre de toute façon, chérie).

quoiEn gros voici l’ordre du jour de la première réunion dont nous parlerons la prochaine fois :

  • Choix du thème (et donc des couleurs)
  • Choix du lieu
  • Liste des invités
  • Invitations
  • Qui fait quoi?

T’inquiète, Choupette, tu vas gérer comme une bête.

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