Peut-on s’entendre avec sa mère?

Soyons clairs, ma mère et moi, le seul point commun que l’on ait, ce sont des chromosomes… Pour le reste, c’est à croire que j’ai été élevée trrrrrrrrèèssss loin et que là, on vient de faire connaissance…

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Ma mère me rend (et m’a toujours rendu) des tas de services… Du moins financièrement…
Et maintenant, elle joue les mamy gâteau avec ma fille en me donnant des TAS de conseils sur l’éducation…
Je tiens à signaler que j’ai été élevée par ma grand-mère (merveilleuse donc je ne suis pas à plaindre), donc en matière d’éducation, il y plus spécialiste que ma mère…

Enfin bref, elle et moi, c’est Mercure et Pluton…

Et surtout, on ne se comprend pas du tout.

Normal, on ne parle pas la même langue…
Quand elle dit « conseil », je ne dois pas entendre la même chose qu’elle…
« De toute façon, je peux te donner des conseils tant que je veux, tu feras quand même à ta manière… »
Ben oui, c’est pour ça que c’est un conseil, pas un ordre… Puis bon, j’ai quand même 37 ans, un boulot, une maison, un enfant et je t’en passe hein…

Ma crise d'adolescence n'en finira donc plus.

Ma crise d’adolescence n’en finira donc plus.

Vous pouvez imaginer qu’on arrive à s’engueuler pour savoir où je vais mettre CHEZ MOI la caisse à litière du chat mort??? (je vous rassure, je ne parle pas des actuels hein, ils vont bien)
Moi : – Je l’ai mise dans le garage…
Elle : – Il y a déjà assez de bordel comme ça dans ton garage, non? Monte-la au grenier.
Moi : – Si je trouve quelqu’un qui en veut, je pourrais…
Elle, m’interrompant : – la donner? Tu dépenses ton argent comme ça et tu voudrais la donner… pffffffff
Moi: – Ca m’a coûté 3 €…
Elle : – De toute façon, je peux te donner des conseils tant que je veux, tu feras quand même à ta manière..

Dans cette innocente conversation, moi, j’ai entendu :
1) tu es bordélique (ce n’est pas entièrement faux…)
2) tu es dépensière (ce n’est pas entièrement faux non plus)

Que des trucs que je n’ai pas envie d’entendre…

Quand ma mère dit « fais comme tu veux »… ça veut surtout dire « vas-y plante toi… ou fais comme JE veux… »

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Quand je débarque chez elle avec sur moi LA nouvelle veste que j’adore (super affaire en plus…), elle me regarde et dit « tiens, c’est ENCORE nouveau… » puis… « c’est spécial dis donc… »
J’ai bien essayé le tailleur classique pour Noel mais elle a juste dit :« c’est spécial… enfin, c’est surtout court »…
Spécial, dans sa bouche, ça veut dire « bizarre ».

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Mais comme je l’ai dit plus haut, elle est loin d’être avare de services et de sous… c’est juste que tout ça s’accompagne d’une mimique de réprobation affreuse…
Par exemple, quand elle me dit « et tu as des sous pour ton assurance? », ça veut dire « s’il t’en faut, je t’en passe, mais qu’est-ce que tu fous de ta paie????? » (bah, je paie une maison, une voiture, les 300.000 activités de ta petite-fille, ses fringues, on vit à trois sur mon salaire et en fait, sinon, on s’alimente, tu vois. Mais oui, je paierai mon assurance…)

J’oubliais aussi de signaler qu’elle m’a définitivement cataloguée gauchiste excentrique, éternelle adolescente, tête en l’air chronique, dépensière maladive, irresponsable incurable, rêveuse pathologique et j’en passe…

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Bref, ma mère trouve que je ressemble à ma grand-mère paternelle, celle qui avait vécu au Congo, en Russie, à Paris et qui ne nettoyait jamais ses toilettes mais m’emmenait à l’opéra et me cajolait…

Personnellement, ça me rassure…

Quand il s’agit du blog, autant vous dire que je lui parle japonais du début du siècle. C’est une lubie ridicule, une de mes nombreuses bizarreries, un monde étrange. Elle ne comprend même pas exactement ce que c’est, ni pour quelle étrange raison nous avons presque 15.000 followers…

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Je parle de notre passage à la radio et « elle ne comprend pas en quoi nos badinages intéressent des gens ».

La sélection par le Weekend a un tout petit peu fait écho : son compagnon lit le Vif toutes les semaines comme certains vont à la messe. Mais malgré tout « Peux-tu garder l’Enfant pour la remise des prix? » entraîne un « Evidemment » qui sonne comme un « pour une de tes lubies de plus ».

Alors je ne vous raconte même pas comme le fait de ne pas remporter ce prix (et soyons lucides, à côté de blogs hyper typés branchés, on n’a aucune chance) va encore me faire passer pour une vraie looseuse.

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Mais soit, c’est ma mère et ma crise d’adolescence semble éternelle…

Que voulez-vous? Je ne grandirai probablement jamais : je trouve ça SI CHIANT.

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Vous me trouvez ingrate? C’est possible. Mais peut-être que l’une ou l’autre d’entre vous a un truc pour réussir à entrer en contact avec sa créatrice… Parce que bon, au final, je l’aime quand même…

En attendant, je vais essayer de grandir encore un petit peu. Mais pas trop.

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Adolescence prématurée?

Comme vous le savez, nous avons organisé l’anniversaire des 9 ans de Lola dernièrement…

C’était chouette, toutes ces petites filles prêtes à faire la fête, qui grandissent d’année en année sous nos yeux ébahis. Elles deviennent plus mûres, plus polies, plus autonomes, plus drôles. C’est vraiment beaucoup plus amusant.

Puis ne pas avoir peur d’un pipi accidentel, d’un verre renversé sur le sofa, des pleurs parce que maman/papa manque(nt), c’est re-po-sant.

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Mais j’ai développé une autre crainte depuis cette fête.

Je vous raconte.

Une des petites invitées, que je ne connaissais pas auparavant, est arrivée avec son sac à main. Bon, elle veut jouer à la grande, c’est rigolo, me dis-je.

Sauf que, pas plus de dix minutes plus tard, la voilà qui sort de ce sac à main… son G.S.M.

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Euh… ok…

Là voilà en train de chuchoter aux autres que Machin lui a envoyé un SMS et que hihihi « nan mais t’imagines? Il veut sortir avec moi alors que je sors déjà avec Truc… » (je vous rassure directement : j’ai bien demandé à Lola après : non, ils ne se roulent pas des pelles. Ils « font genre »)

Euh… ok…

On parle de petites filles de 9 et 10 ans là… CM1 et CM2 pour les Français… 4ème et 5ème primaire pour les Belges…

Ma sœur a 21 ans. Même elle était bouche bée.

Je suggère donc à l’enfant (ah si si, c’est une enfant hein, ne nous mentons pas s’il vous plaît) de ranger son téléphone afin de participer aux jeux prévus (succès fou quand même, les jeux, big up).

Une demi heure plus tard, la voilà qui ressort son téléphone parce qu’« elle attend un appel important »

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De qui? Tu as un enfant à aller rechercher déjà? T’attends les résultats de ta dernière IRM pour savoir si ton cellulaire t’a déjà grillé des neurones? Un appel d’un patron? De ton banquier? J’veux dire… à un anniversaire avec toutes tes copines, à neuf ans, quel appel important peux-tu bien attendre???

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Régulièrement, j’ai dû aller rechercher cette pré-ado dans le canapé en train de faire des selfies, de montrer des photos à ses amies et vas-y que je t’en passe…

Au moment des danses (oui, on danse à un anniversaire de filles), au milieu de toutes nos petites poupées motivées se trémoussant allègrement, la mistinguette nous a offert gracieusement une démonstration de déhanchés à la Rihanna qui auraient fait rougir une colonie de G.I. en sortie…

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Bon. Moi je veux bien hein.

Mais non en fait, je ne veux pas.

Je ne vois pas pourquoi on devrait accepter l’idée qu’une gamine de neuf ans, si mûre soit-elle, se comporte comme une ado de 15 ans.

Non ce n’est pas normal. Pas normal qu’elle ait Facebook (oui, oui, tu as bien lu, elle a facebook pour couronner la framboise du gâteau). Pas normal qu’elle donne la priorité à un téléphone (c’est pas comme si elle n’aura pas l’occasion de rejeter le monde dans 4 ou 5 ans). Pas normal qu’elle s’amuse déjà à faire des selfies et pas normal qu’elle trouve ça normal puisque « les grands le font ».

Oui, nous selfions à la maison. Oui, Lola le sait et le voit. Ce n’est pas pour autant qu’elle pense en avoir le droit. Oui, elle a envie d’avoir un facebook parce que ses copines en ont et parce qu’elle sait que nous en avons. Pourtant, elle est bien consciente que l’accès à FB n’est autorisé qu’à partir de 13 ans et qu’il y a des dangers à l’utiliser.

Que les enfants jouent avec de faux téléphones pour imiter les grands, c’est bien normal. Qu’une petite fille enfile les hauts talons de sa mère aussi. Qu’elle se maquille pour jouer, qu’elle veuille être Violetta, Victoria Justice ou une des héroïnes de Big Time Rush, c’est normal.

Mais pourquoi les laisser avant l’heure réaliser ces pseudo-rêves? Pourquoi hâter les choses à ce point?

Pour avoir ça à 18 ans?

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Elles étaient toutes là, un peu honteuses d’admettre qu’elles aiment encore la Reine de Neiges à neuf ans, à réclamer Maître Gimms, à chanter « pour t’oublier j’ai dû t’imaginer en train de chier » (ce sont bien les paroles de Maître Gimms les gars hein).

Et pourtant, quand j’ai passé Libérée, Délivrée, je peux vous dire qu’elles se sont toutes mises à hurler en choeur et qu’elles ont adoré ça, même Miss Proximus.

Entendre ma petite fille de neuf ans dire « on sait que c’est pour les bébés mais si on faisait semblant de jouer aux Barbies??? » parce qu’elles n’ont déjà plus le droit d’aimer ça, ça me désespère.

Mon seul espoir est d’arriver à inculquer à mon enfant que la maturité réside dans le fait d’oser jouer à des jeux d’enfants si c’est ce qu’elle souhaite parce qu’il sera bien temps d’entrer dans un carcan tout pourri que la société lui imposera quand elle sera « grande ».

A chaque âge ses découvertes. Arrivées trop tôt, prématurées donc, elles sont dangereuses. Et tout cet apprentissage de la vie étrange qui va avec notre siècle doit se faire avec un accompagnement impliqué.

On ne balance pas un téléphone en toute liberté à un enfant. On ne le place pas devant MTV à toute heure parce que les chaînes pour enfants nous ennuient. Et quitte à inculquer de la musique d’adulte à nos chères têtes blondes, autant le faire avec des airs de qualité et des paroles qui ne parlent pas de chier.

Mais je suis peut-être complètement ringarde.

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Un congé arrive? Des idées pour occuper les marmots (ou les grandes fifilles!)

Le congé de Toussaint arrive. Il va falloir trouver des idées pour occuper les pitis qui vivent sous notre toit…

En voici quelques-unes…

1. Le petit tableau fastoche…

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Un tableau que l’on peint en noir et… des punaises! On prend soin d’écrire le mot au crayon fin avant de placer les punaises, histoire de ne pas déborder…

2. Des sous-verres…

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Sur un morceau de liège, on colle des lettres de scrabble. On vaporise un fixateur et on coupe les morceaux qui dépassent…

3. La peinture sur plumes!

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On prend des plumes (un tour à la ferme et c’est fait), de la peinture acrylique et on peint des lignes en diagonales… On ajoute des points de-ci de-là et ça devient de l’art!

4. Le marque-page moustachu!

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Du carton noir, un dessin de moustache, on découpe, on colle une barrette au dos et hop, c’est fait!

5. La lettrine en laine.

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Une grande lettre en bois, un peu de colle, de la laine, quelques fleurs et il suffit de tourner gentiment autour de la lettre!

Ça en fait, quelques idées sympas, non?

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Coiffer une petite fille : conseils pour papas solos…

Vous serez peut-être surprises mais on a pas mal de messieurs qui nous lisent. Et pas mal d’entre eux sont souvent seuls avec les mioches, pour un paquet de raisons différentes…

Et leur première GRANDE question est …

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Bon, les gars, bande de petits veinards qui n’avez jamais perdu de temps à démêler votre tignasse, il est temps de vous asseoir et de potasser.

1. On entretient.

Pour ne pas galérer vraiment au moment du démêlage, il faut absolument entretenir les cheveux. Donc, les choux, on applique un soin après-shampoing SUR LES LONGUEURS (jamais sur le crâne : ça graisse) après chaque lavage. Ça permet de démêler plus facilement et les cheveux seront plus obéissants pendant quelques jours.

2. On fait dormir avec une tresse.

Sinon, le lendemain, c’est la galère. Quoiqu’il arrive, une petite fille ne va JAMAIS dormir avec un élastique sinon au réveil, c’est un gros nœud quasi assuré…

3. Parlons coiffure…

A. Soluce express.

Vous ramez vraiment et il n’y a pas de sport prévu? La solution rapide: le serre-tête. Pas tous les jours parce que vous apprendrez que ça fait mal à la longue.

On choisit un vrai serre-tête avec des dents. Pas un machin mou. Sinon ça ne tient pas.

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B. La queue de cheval…

On a cherché une vidéo basique. Introuvable (ou à rallonge). On a cherché un tuto photo basique. Introuvable. Tout est toujours trop compliqué ou travaillé. Du coup, j’ai filmé Gab qui se faisait une queue de cheval hyper basique. (oui, un jour, on envisagera de travailler nos vidéos avec musique et blablabla… mais pas ce soir!)

En gros, il faut prendre tous les cheveux (mieux démêlés que Gab, c’est mieux!). On passe l’élastique une première fois puis pour chaque tour supplémentaire, on torsade une fois l’élastique avant de le passer. A la fin, on coupe la queue en deux parties et on tire de chaque côté pour affermir le travail.

C. La tresse simple.

J’ai trouvé un chouette tuto fait par des petites filles justement!

D. Le chignon…

La solution fastoche :

On fait une queue, on tresse après l’élastique, on referme la tresse par un autre élastique. Ensuite on enroule le tout et on insère un paquet d’épingles ondulées :

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La solution pro :

Le boudin!

zboudinchignon-zVoici un petit tuto très bien fait par le blog Bien dans sa Peau.

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Donc on fait une queue, on y enfile le donut (boudin) et on y dispose les cheveux. Ici, elle utilise un élastique pour bloquer le tout. Le plus simple est encore d’y piquer des épingles à nouveau. La matière est d’ailleurs faite pour ça.

Allez les gars, on s’entraîne sur les petites têtes 😉

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Le boudin!

Une party d’anniversaire? Des idées!

Chaque année, pour l’anniversaire de Lola, on se prend la tête.

L’an passé, on a fait un gâteau avec des ronds colorés dedans, une déco de malade avec 250 gouttes de papier tombant de 60 ballons, une playlist de malade et un jeu géant de la mort.

Cette année, il faut qu’on surpasse.

Voici nos projets…

1. La déco!

Dans le hall d’entrée, on prévoit un tableau « Guest Book »… Un souvenir signé par toutes les copines que Lola pourra accrocher dans sa nouvelle chambre (on vous montrera le travail quand il sera tout à fait fini)…

Des exemples du tableau :

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Niveau guirlandes (oui, il faut des guirlandes pour un anniversaire!), voici ce que nous prévoyons :

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Et enfin, on a prévu un jeu dans la chambre de Lola avec des ballons… Ils seront présentés comme sur la photo de gauche mais avec les paillettes et les confettis de droite…

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2. Les jeux!

Donc, le principe de l’anniv… : on bosse en une seule équipe (j’ai horreur de voir des tristes dans les perdants…) contre… les adultes. Enfin, contre Gab et moi (les adultes se contentent en général de manger du gâteau et des chips).

En gros, nous avons le trésor (un coffre remplis de petits cadeaux pour tous) et ils doivent passer les épreuves pour obtenir ledit trésor…

Les épreuves, les voici :

Nous n’avons pas encore défini l’ordre, mais ça viendra…

a. Parlons des ballons de la chambre :

Au bout pendront des photos de Lola à tous les âges. Aux invitées de définir quel était son âge!

b. Le bocal mystère :

C’est simple : on parie sur le nombre de bonbons contenus. On peut le toucher, le retourner, le secouer et on note un nombre. Le gagnant… remporte le bocal à la maison!

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c. Les ballons à péter!

On passe dans le jardin : des ballons sont lancés depuis le premier étage. Ils contiennent tous une pièce en chocolat. Les enfants doivent éclater les ballons avec les moyens du bord et rapporter toutes les pièces…

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d. Les boules de Noël à pendre à la bouche!

Le principe est simple : une corde tendue, des boules de Noël. Il faut les pendre toutes SANS UTILISER LES MAINS.

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e. La danse réduite…

De la musique, de grands morceaux de papier. Les enfants dansent par deux sur un des morceaux. Régulièrement, on passe réduire le papier par deux… Il faut parvenir au bout des deux chansons sans abandonner et en inventant des solutions pour tenir sur la surface de plus en plus réduite…

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f. Les mains mortes…

Un bac rempli d’eau et de glaçons, des billes au fond… Chaque joueur a trente secondes pour retirer un maximum de billes alors que ses mains deviennent insensibles!

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g. L’espion!

Pour arriver au trésor, le couloir du premier sera piégé! Il faudra passer les « lasers » sans les déclencher!

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Alors, c’est pas un chouette anniversaire ça???

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Le prof et l’enfant roi.

C’est l’histoire d’un prof qui fait une remarque à un élève…

Une remarque ô combien banale le plus souvent. Suivant le règlement et histoire d’apprendre au futur adulte que, dans la vie, quand tu ne fais pas ton boulot, tu paies la note, le prof note dans le journal de l’élève un petit mot visant à informer les parents que :

– L’élève vient à l’école sans son cours.

L’élève n’a pas fait son devoir.

L’élève a dit à sa condisciple qu’il « adore la chatte à ta mère » (sic)

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A priori, étant parent, ma réaction de parent est assez classique face à ce type de petit mot…

Tu vas me faire le plaisir de te remettre en ordre immédiatement.

– Tu vas faire ton devoir de suite et dorénavant, tu viendras me montrer que tu as fait les autres.

– Tu ne verras plus la lumière du jour pendant les 3 prochaines semaines.

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Rien de plus banal, hein?

Sauf que, de nos jours, les réactions parentales divergent de celles auxquelles on pourrait s’attendre…

– Ça ne mérite pas une note. Vous êtes trop sévère. Vous n’avez jamais rien oublié vous?

– Il avait football, il ne peut pas tout faire.

C’est l’autre qui avait commencé et il a eu bien raison de se défendre.

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Toutes ces réponses viennent en général de gens qui reprochent aux profs de ne rien foutre. Qui reprochent aux profs de former des élèves incompétents. Qui reprochent aux profs l’évolution globale de la société.

Bref, c’est bien joli de vouloir soutenir son enfant dans le difficile apprentissage de la vie. Si, si, c’est bien joli. Mais au risque d’enfoncer des portes ouvertes, le soutenir quand il a tort, c’est souvent élever un futur abruti, convaincu de son bon droit envers et contre tous. Le genre d’abruti qui insulte un policier quand il est en excès de vitesse (et qui se retrouve avec un PV salé), le genre d’abruti qui estime qu’un feu rouge est une entrave à sa liberté (et qui se retrouve dans un mur), le genre d’abruti qui se permet de répondre de travers à son supérieur même quand le supérieur a raison (et qui se retrouve viré).

C’est bien de ne pas se laisser faire dans la vie, mais quand tu as tort, tu as tort. Savoir l’accepter et se remettre en question, c’est bien aussi. Ça ne fait pas de toi un lâche. Ça fait de toi un être civilisé qui peut évoluer.

Et puis, toi, parent, tu ne seras pas toujours là pour écrire un petit mot au boss de ton fiston pour expliquer que, s’il a mal fait son boulot, c’est parce qu’il avait mal dormi la veille.

Que le professeur soit parfois en tort, cela arrive et il est normal de prendre la défense de son enfant lorsqu’il est traité injustement. Mais avant de crier au scandale, mieux vaut essayer d’envisager qu’il est aussi possible que le petit ange que tu abrites sous ton toit peut parfois se transformer en petit diable lorsqu’il est loin du nid…

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Aider son enfant, c’est aussi lui apprendre à devenir un adulte. Et un adulte, ce n’est pas un insurgé permanent qui se promène avec un avocat pour lui donner raison en toutes circonstances.

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Des idées de chambres pour pré-ado… (ou pour grandes filles qui restent petites)

Lola nous a récemment confié son envie d’avoir « une chambre de grande ». La famille des fées clochettes va donc être remise au grenier et c’est à une chambre de pré-ado qu’on va s’attaquer.

J’ai donc fouillé le web tout plein tout plein et autant vous donner directement ma conclusion : MOI AUSSI JE VEUX UNE CHAMBRE DE GRANDE…

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Parce que j’en ai pris PLEIN les mirettes.

Oui mais si un jour ton Prince il vient y dormir?

Bah, faudra qu’il aime les trucs de fille hein. Au pire, il n’aura qu’à passer la nuit à repeindre si ça ne lui va pas.

Bref, sélection d’amour de chambres de rêve.

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Avoue que t’as envie d’aller faire un tour au Brico du coin?

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