Le sourcil : comment on le dessine???

C’est l’année des sourcils marqués, au cas où vous seriez passées à côté de l’info.

Cara Delevingne en est sans doute l’instigatrice…

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Je ne suis pas forcément fan. Ceci dit, blogueuse oblige, je teste les tendances et j’avoue que, pour ne jamais avoir maquillé mes sourcils auparavant, je finis par être accro.

Attention, je ne parle pas de me dessiner une tronche de clownette hein…

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Je parle donc du minimum légal en cette sombre année sourciale 2014…

On observe…

Quand Hermione accepte, je me munis de mon crayon à sourcils Bourjois…

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Son capuchon permet de brosser un coup mes sourcils…

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Et voici ce que ça donne, un sourcil maquillé et l’autre pas…

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Pour l’anecdote, je suis partie bosser comme ça…

Pour ma part, je trouve ça assez joli avec les sourcils maquillés légèrement… Non?

(Je porte les lentilles AirOptixColor Silver Grey)

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Renée Zellweger : si on lui foutait la paix hein?

Ces derniers jours, on dirait que le monde se réveille pour parler de Renée Zellweger… Le feed FB est envahi de ses photos « avant-après chirurgie »…

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Ok, y a du changement…

Si l’on regarde la nana « d’avant », il est évident qu’elle a la paupière bien bien tombante. Or, il est bien connu qu’il s’agit d’un trait qui peut entraîner des gênes dans la visibilité en réduisant le champ visuel. Les médecins conseillent alors souvent une intervention pour réduire cette ptosis (c’est le nom médical, pas de panique, rien à voir avec l’ebola).

Et réduire ce problème oculaire, que je sache, n’a rien de criminel. Cela opère un changement radical du visage, forcément. Personne auparavant n’avait eu l’occasion de voir entièrement les grands yeux bleus qui se cachaient derrière ces paupières lourdes. Et même si le « public » semble regretter le regard qu’il a connu jusqu’ici, il me semble un peu fort d’en faire les choux gras…

Pour le reste, les magazines people n’ayant rien d’autre à faire ont consulté des chirurgiens esthétiques et la plupart d’entre eux en viennent à dire que le visage de Renée s’est affiné suite à un régime mais également à l’âge. Ils ne constatent rien de plus.

Donc, Renée a réglé un problème de vision, elle vieillit et son visage évolue.

Résultat? Le monde entier l’emmerde…

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L’actrice est connue pour ses changements de poids spectaculaires. On était ravies de s’identifier à elle dans Bridget Jones, on l’a applaudie pour avoir osé des rôles qui la contraignaient à changer son corps pour entrer dans l’un ou l’autre rôle et, aujourd’hui qu’elle paie ces efforts, on crie au scandale.

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Elle a 45 ans. Son visage s’est ridé, amaigri. Quelle anomalie de l’existence hein???

Je ne suis pas certaine que faire tout un foin autour du vieillissement d’une actrice soit réellement utile.

Donc je propose qu’on lui foute un peu la paix plutôt que pousser des waou choqués…

Des gens qui abusent de la chirurgie, il y en a des tonnes.

Son cas ne me paraît pas mériter tout ce débat… Si?

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« Avant-Après » qu’ils disaient…

Allez, je suis certaine que vous avez déjà vu un milliard de fois ce type de publicité…

beforeafter2En général, on vous y garantit la perte rapide de kilo/la prise de muscle en moins de X semaines.

Eh bien c’est du foutage de gueule, les copains.

Pas mal de vrais pros du sport et de la remise en forme l’ont prouvé en réalisant des photos du même genre.

Ils se prennent simplement en photo au réveil, la tronche en vrac, l’estomac plein d’un petit déjeuner excessif, ils sortent le bidon bien fort, choisissent un éclairage pourri, une pose moche (en général face caméra), ils évitent de sourire et PHOTO.

Ensuite, ils font des pompes, se pomponnent, se rasent (pour les hommes j’espère), prennent une pose avantageuse, dans une lumière adéquate, ajoutent un filtre sympa, un joli sourire et PHOTO.

Et ça donne ceci :

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Ce joli monsieur (je le prends avant ou après, peu importe) a réalisé ces photos à quelques heures d’intervalle…

Mon préféré reste celui-ci :

En une heure, à deux reprises, ce professeur de sport s’est amusé à démonter les publicités mensongères… (il explique tout en détail dans cet article)

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Ce type est prof de fitness professionnel, rappelons-le…

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Est-ce que ça signifie que, si tu te lèves avec sa tête du matin, tu finiras la journée avec un corps d’athlète? Non.

En réalité, ce sportif peut faire croire qu’il a du bide.

Le gars qui a du bide peut déjà se lever tôt pour faire croire qu’il a des tablettes de chocolat.

Maintenant, si ces images motivent les gens à faire du sport, ma foi, pourquoi pas? Sauf que, si elles servent de publicité à une pilule magique qui te fera prendre du muscle en 8 jours, là, il y a un problème.

Ça ou photoshop, c’est pareil. Du mensonge en boîte.

Un exemple féminin?

C’est parti…

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Les deux photos sont prises à une heure d’intervalle également.

La nana a écrit un article sur son blog expliquant comment elle avait transformé son corps…

Comme on me reproche souvent de filer des liens vers des sites anglophones sans traduire (on est en 2014 les zamis hein, soit on parle anglais, soit on est au courant que les navigateurs proposent des traductions), je vais quand même vous traduire l’essentiel…

« Matez ma transformation! Elle m’a pris 15 minutes. Tu veux connaître mon secret? J’ai d’abord enlevé la protection de mon téléphone parce que ce truc n’est pas terrible, j’ai troqué mon bas de maillot pour un noir parce qu’il est une taille au-dessus et que le noir affine, je me suis étalé un peu de faux bronzage, ajouté des extensions capillaires, je me suis tenue un peu plus haut, j’ai rentré le ventre, sorti une hanche, placé un bras de façon à ce qu’il semble plus mince et j’ai souri »

Tout ceci pour tenter une nouvelle fois de nous éclairer sur les produits miracles qui usent de ce genre de stratagèmes.

Personne ne transforme son corps en une semaine de pilule miracle. Personne. Au mieux, un sportif peut feindre être moins en forme. Une fois de plus, on nous manipule dans les grandes largeurs…

Si vous souhaitez améliorer votre silhouette, galber votre corps ou rentrer dans votre jeans, une bonne alimentation est la seule voie.

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Les stars et la chirurgie: bah ouais, parlons-en t’sais.

Oui, parlons-en de toutes ces nanas et keumés (le mot que tu n’utilises plus depuis 2002 t’sais…) célèbres qui, au lieu de se contenter de leur beauté naturelle, se font greffer des knackis à la place de leur bouche, retravaillent leur nez pour qu’il soit inexistant et se font refaire les pommettes pour qu’on ait l’impression permanente qu’elle ont pris un trop gros morceau de pomme dans la bouche. Ouais, j’aime bien la pomme.

Non parce que bon, je veux bien moi que des filles soient complexées par leur bonnet A, par leur « trop gros » nez ou par leur poignées d’amour, mais bon, dans l’absolu, je pense que personne ne voudrait réellement ressembler un jour à ça:

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Surtout quand tu remontes dans le passé du type et que tu te rends compte qu’en fait, bah il était loin d’être moche. Bah si, attends:

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Certes, la coupe afro est légèrement dépassée je te le concède, mais quand même. Il avait son petit style et son petit charme. Tu peux pas le nier.

Bref, ce n’est qu’un exemple parmi d’autres qui vont suivre et si j’ai choisi d’en faire un article aujourd’hui, c’est parce que je sais que des milliers de femmes et d’hommes commencent simplement par corriger ce qu’ils voient comme un « défaut » et finissent par changer complètement de physique. Parfois, la chirurgie devient une drogue pour inhiber un mal être plus profond, quel qu’il soit. On devient dépendant et on finit toujours par s’apercevoir à la fin qu’on a fait que dissimuler un peu plus la partie cachée de l’iceberg. Ouais, j’ai étudié Freud KESKIÂ.

Jackie Stallone

Jackie Stallone: alors ok, oui, elle a 92 piges la maman de Rocky. Mais tu vois quand même que c’est pas normal. Même elle, elle dit publiquement qu’elle regrette et qu’elle ne se sent plus réellement humaine. Vieillir, c’est NORMAL. Ça arrive à TOUT LE MONDE. PERSONNE n’y échappe. Désolée.

Jocelyn Wildenstein

Jocelyn Wildenstein: 74 ans, certes. Y en a pour 2 à 4 millions de dollars. Je préfère vieillir et m’acheter une maison, payer des études à mes enfants et avoir de quoi me nourrir, merci.

Justin Jedlica

Justin Jedlica: 140 opérations de chirurgie. Il a 34 ans. On le surnomme « Ken ». On comprend pourquoi. Et franchement, je préférais avant.

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Lindsay Lohan: eh oui, notre petite Lindsay est passée elle aussi maintes et maintes fois sur le billard. Elle était pourtant si mignonne, mais a préféré remplacer ce joli sourire et ces yeux rieurs par… Un truc qui foire quand elle entreprend de communiquer une émotion. Oui, l’Homme a des émotions et peut les exprimer avec son corps. C’est NORMAL.

Valeria Lukyanova

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Et je pense que là, on atteint le summum avec Valeria Lukyanova. Ultra célèbre pour sa plastique « parfaite » de Barbie. Elle a 28 ans et malgré toutes les opérations, bah je trouve qu’elle fait son âge, même si à mes yeux, elle ne ressemble plus vraiment à un « être humain normalement constitué ». Attention, je ne dis pas que c’est un monstre, je peux éventuellement comprendre cette obsession parce que oui, c’est un véritable fait d’actualité, mais entre nous, une thérapie lui aurait coûté moins cher.

Bref, tout ça pour vous dire, filles ou garçons, femmes ou hommes de ce monde, que la chirurgie, c’est comme à peu près tout ce qu’il y a sur Terre: en excès, c’est néfaste. Je vous le redis, je ne suis pas totalement CONTRE la chirurgie, d’abord parce qu’elle permet de sauver des gens qui en ont vraiment « besoin », comme ceux qui sont défigurés suite à divers accidents, aussi parce qu’elle peut parfois se faire se sentir mieux dans notre corps, mais lorsqu’il s’agit de se transformer totalement pour ressembler à quelqu’un d’autre ou à des poupées sans vie, alors elle est dangereuse.

Pour info, il a été prouvé scientifiquement que la Barbie avec laquelle tu as joué, celle que tu adulais parce qu’elle était si parfaite, ne pourrait pas marcher si elle était vivante. Qu’avoir un corps parfaitement symétrique était impossible humainement parlant. Fais le test, t’auras toujours un truc en décalé, que ce soit tes yeux qui ne sont pas exactement sur le même axe, tes jambes qui ne font pas la même taille, tes bras, tes mains, ta bouche, tes oreilles… Enfin t’as compris l’idée. On est parfait quand on se sent en phase avec soi-même, point barre. Et je peux t’assurer que tous ces gens plus haut sont loin d’être l’un ou l’autre.

Sur ce, je vous laisse, je vais me faire refaire les lèvres. J’aime bien les knackis. Non j’déconne.

LPF

Sauvons Miley Cyrus.

Parce que nous sommes des adultes (pas tous mais presque), parce que nous ne laisserions pas un petit chien au bord de la route, parce que nous avons un coeur, je propose de sauver Miley Cyrus.

Pour rappel, la petite ex-fiancée de Disney ressemblait à ceci :

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 En gros? Une petite jeune fille toute mignonne, fraîche, choupie.

Depuis, Miley a déclaré une maladie reconnue chez les célébrités découvertes trop jeunes : la post adolescence pourrie et ridicule.

Faute d’avoir pu dire crotte-zut-flute à sa famille à 13 ans, Miley, à 21 ans, se découvre une âme de rebelle de la sociaytay.

Premier symptôme : un évident problème lingual.

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L’étrange langue de Miley – car oui, elle est étrange cette langue un peu quand même – n’en finit plus de sortir en toute situation. Sans doute parce qu’elle ne l’a pas assez tirée à ses petites copines de classe autrefois, elle se rattrape.

Deuxième symptôme : la fierté maladive de faire des trucs interdits.

Rebel-attitude oblige, Miley, elle dit partout qu’elle fume des joints tsé. Parce que ça veut dire que c’est une grande fille d’abord si elle fume des joints!

Puis c’est tellement bien pour ses fans dont la moyenne d’âge est de 12 ans. Miley leur montre comment c’est bien de devenir grande.

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Troisième symptôme : elle a la majorité sexuelle.

Et elle aimerait que ça se sache. Elle peut coucher. Avec tout le monde d’ailleurs.

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Alors PITIE, avant qu’on en fasse un martyr à 27 ans, que quelqu’un sauve cette pauvre enfant!

A coup de tartes dans la tronche s’il faut (oui, il faut, en fait, cherche pas).

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Le fond de teint Infaillible 24h de L’Oréal.

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Ca fait maintenant quelques semaines que j’utilise ce fond de teint. Je peux donc vous en parler de façon détaillée.

Niveau package, comme toujours, mes photos seront gâchées par les collages de Di. Donc je vous montre la vue commerciale…

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Il ferme bien et contient le classique duo éponge/miroir.

Au niveau de la compo…

G804491 – INGREDIENTS: TALC, MAGNESIUM STEARATE, DIPHENYL DIMETHICONE/VINYL DIPHENYL DIMETHICONE/SILSESQUIOXANE CROSSPOLYMER, METHYL METHACRYLATE CROSSPOLYMER, NYLON-12, SYNTHETIC FLUORPHLOGOPITE, ISONONYL ISONONANOATE, HYDROGENATED POLYDECENE, VINYL DIMETHICONE/METHICONE SILSESQUIOXANE CROSSPOLYMER, C9-15 FLUOROALCOHOL PHOSPHATES / C9-15 FLUOROALCOHOL PHOSPHATE, DIMETHICONE, ETHYLHEXYLGLYCERIN, ALUMINUM HYDROXIDE, LAUROYL LYSINE, PALMITOYL PROLINE, METHICONE, HYDROGENATED PALM OIL, SODIUM HYALURONATE, HYDROGEN DIMETHICONE, SODIUM PALMITOYL SARCOSINATE, MAGNESIUM PALMITOYL GLUTAMATE, PALMITIC ACID, [+/- MAY CONTAIN MICA, CI 77891 / TITANIUM DIOXIDE, CI 77491, CI 77492, CI 77499 / IRON OXIDES, CI 42090 / BLUE 1 LAKE]. (F.I.L. B163109/2).

Je vous laisse faire le tri, gloups…

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L’effet est donc tout à fait satisfaisant. Il cache mes quelques taches de rousseurs trop visibles d’ordinaire. Il a une légère tendance à rendre les pores plus visibles par contre. Le mieux est de l’appliquer comme poudre après un fond de teint plus couvrant par exemple.

J’en suis, quoiqu’il en soit, beaucoup plus satisfaite que son prédécesseur, le Fit Me de Maybelline qui, pour info, s’est asséché bien avant d’avoir été fini, façon vieille poudre de Mamie.

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Je pense même que je pousserai le vice jusqu’à la recommander.

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