Ma soirée en talons de 14. (Cours pour homme incompréhensif)

Les mecs, ils ont des clés de douze.

Nous, on a des talons de 14.

Quand tu n’es pas grande, que tu n’as pas les jambes de Cara Delevingne, pour sortir, les talons, c’est plus joli.

Donc, on les dégaine souvent.

Peu importe la taille du talon en fait. Quel qu’il soit, il peut faire mal ou être parfaitement tolérable. Tout dépend de la plateforme en fait, la plupart du temps. D’ailleurs, je dois bien avouer que plus ils sont chers, plus ils sont confortables. Mes Guess à 250€ peuvent me supporter toute la nuit. Mes pompes à 25€ achetées en soldes sur des sites divers sont super jolies mais après une heure, je sens déjà que je commence une mort imminente qui se déclenche par les pieds.

Bref, à quoi ressemble une soirée sur des talons de 14?

Etape 1 : le départ.

Tu es juste hyper classieuse. L’élégance-même.

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Etape 2 : la conduite…

Vas-y pour conduire là-dessus. D’abord tu penses à reculer ton siège puis tu pries pour ne pas devoir freiner d’urgence parce qu’il faut l’avouer : les pédales, avec une plateforme, tu ne les sens pas vraiment…

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Etape 3 : la marche jusqu’au lieu de la soirée…

Quand tu n’as pas de bol, ce sont des pavés moyenâgeux. Et tu sais pourquoi je n’ai pas trouvé de gif animé illustrant une nana qui marche sur de vieux pavés inégaux? Parce que c’est impossible.

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Vous savez comment on marche là dessus? SUR LA POINTE DES PIEDS.

Et vous savez comment on marche sur la pointe des pieds quand les talons sont gigantesques? Bah comme on peut, en faisant des efforts surhumains pour tenir et être raisonnablement stable.

Donc en général, tu marches comme ceci :

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(Bon, elle, elle est sur du plat. Elle n’a pas d’excuse)

Etape 4 : la partie « on sirote son verre au mange-debout »…

La souffrance va commencer là. Les plus expertes savent qu’il faut lever un pied après l’autre toutes les cinq à dix minutes, histoire de retarder l’échéance fatidique.

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Une nana qui adopte cette pause en soirée tente juste d’éviter le carnage… (qu’elle n’évitera pas au final mais soit, elle a le droit d’essayer).

Etape 5 : L’étape on danse.

Alcool + musique = danse.

En général, c’est le moment où tu ne sais pas que tu as mal. Mais tu as déjà mal…

Ton envie profonde? Aller te planquer quelque part pour faire ceci :

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Etape 6 : ça y est, t’en peux plus.

C’est simple, rien que l’idée de poser tes fesses sur un truc qui te permettra de lever les pieds te fait rêver. Tu n’aimes plus rien, personne, tu ne penses qu’à une chose : la douleur.

Un exemple? Vendredi, aux Causeries, je me suis tapée 1/4h de file aux WC juste pour aller m’asseoir sur les toilettes, enlever mes chaussures et poser mes pieds trente secondes sur le carrelage froid.

Ensuite, remettre ses chaussures, c’est pire. Te relever frise la torture.

Tout le monde pense d’ailleurs que tu es ivre morte parce que tu essaies de marcher sans utiliser tes pieds.

Tu fais des gestes bizarres visant à faire circuler un peu de sang dans l’avant de ta plante des pieds (les coussinets)…

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Etape 7 : tu dois rentrer chez toi.

Les escaliers, c’est le Mont Blanc à descendre. Les pavés, c’est même plus la peine. Il est 4h du mat’, tu n’en as plus RIEN A BATTRE de la classe. Tu vires ces saloperies et tu marches avec une légère joie sur le pavé glacé.

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C’est le moment où tu partages à fond l’idée d’Emma Thompson : le rouge sous les Louboutin, c’est le sang des femmes. Oui monsieur!

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Donc les gars, prenez pitié de vos nanas en hauteur. Soutenez-les moralement un max. Et dites-leur bien qu’une paire de rechange, c’est bien. Et rappelez-leur aussi qu’à partir de 2h du mat’, personne ne remarquera qu’elles sont en bottes plates.

C’est bien, les bottes plates.

Sur ce, je retourne m’entraîner.

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Monsieur cherche une veste d’hiver?

La veste d’hiver pour homme, en principe, ça se démode peu. D’ailleurs, quand on veut innover, on tombe vite dans le ridicule…

779292961_983(Et il est styliste, chanteur de rock ou personnage de téléréalité)

belstafffur-coat-men-2012-winterLe cintré mouton retourné : non.

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Donc, les classiques actualisés, c’est bien, c’est beau, c’est racé… Petit tour d’horizon de ce qui nous branche, là, tout de suite et contre quoi on veut bien se serrer cet hiver…

Tout est dans la dosage de "mouton retourné" et la matière qui est incontestablement mâle...

Tout est dans la dosage de « mouton retourné » et la matière qui est incontestablement mâle…

La parka, un classique. On aime bien s'y blottir avec vous...

La parka, un classique. On aime bien s’y blottir avec vous…

La doudoune est à choisir avec précaution : trop brillante, elle fait sac poubelle. Mais elle peut être très classe, surtout avec quelques morceaux de tissus autres... (Ici, Massimo Dutti, valeur sûre)

La doudoune est à choisir avec précaution : trop brillante, elle fait sac poubelle. Mais elle peut être très classe, surtout avec quelques morceaux de tissus autres… (Ici, Massimo Dutti, valeur sûre)

Dans un tout autre style, plus "je suis un baroudeur, j'ai une clé à mollette dans la poche". Sympa et pas guindée.

Dans un tout autre style, plus « je suis un baroudeur, j’ai une clé à mollette dans la poche ». Sympa et pas guindée. Ici, Ralph Lauren, 325€

Sympa pour les plus jeunes. Au-dessus de 30 ans, on évite quand même le style "collégien américain"...

Sympa pour les plus jeunes. Au-dessus de 30 ans, on évite quand même le style « collégien américain »…

Version un peu futuriste d'une coupe trench classique... Pourquoi pas...?

Version un peu futuriste d’une coupe trench classique… Pourquoi pas…?

Toujours chez Ralph, la doudoune façon "cuir"...

Toujours chez Ralph, la doudoune façon « cuir »…

Et un petit dernier pour la route...

Et un petit dernier pour la route…

 

Voili-voilou… En gros, c’est assez open, mais comme on investit souvent pour un moment, autant BIEN choisir!

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Un sac pour homme. Qui ne fait pas honte.

Suite à notre article conseillant ces messieurs niveau port du jean, certains ont soulevé une question cruciale : « Oui mais sans le sac de madame, on met où nos clés et notre portefeuilles? »

Bonne question. Dans un sac. De mec. Bien choisi.

Il ne faut pas qu’il soit trop féminin. Pas de longue bandoulière trop fine, pas de sac A MAIN, pas de tissus trop girly, pas de cuir qui brille façon vernis.

On choisit des matières rudes, des coupes de mec et on ne les porte pas comme les femmes le font. Pas sous l’aisselle par exemple.

Allez, des exemples :

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Plein de poches pour que tu comprennes enfin ta femme.

Plein de poches. Pour ne rien perdre et enfin comprendre la douleur de ta femme...

Super idée. La banane mais en moderne. Très masculin.

Autre alternative. La même chose, dans le dos. Aucune chance que ça fasse féminin.

Autre alternative. La même chose, dans le dos. Aucune chance que ça fasse féminin.

Si tu as un pc à emporter...

Si tu as un pc à emporter…

Toujours l'idée de la banane...

Toujours l’idée de la banane…

Grand modèle, mais style masculin...

Grand modèle, mais style masculin…

Tu vois, y a des solutions.

Donc non, je ne peux pas porter tes 63 clés. Désolée.

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Le jean pour homme : on arrête de faire n’importe quoi!

Alors voilà, en me promenant dans la rue, j’ai constaté que pas mal d’hommes portent encore des jeans tout moches.

Je me disais donc qu’il était grand temps de leur passer le message : un jean, c’est super important. Ça se choisit avec précision, parce que sinon, t’as juste l’air d’un échappé des années 80… (si tu es un voyageur dans le temps et l’espace, on t’a repéré, mec)

Observons :

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Nous sommes donc dans les années 80. Le jeans est informe, mais c’est la mode. Il se porte haut, avec une ceinture, chemise rentrée.

Depuis, 30 ans ont passé. Ceux qui sont restés coincés dans cette douloureuse époque poussent le vice jusqu’à y glisser leur énorme portefeuilles. Et ça, c’est un crime contre l’humanité.

Ton pantalon ne doit jamais t’arriver au nombril, de nos jours. Et pour la coupe, si tu n’as pas la fibre, fais-toi conseiller par une nana, pas par une vendeuse qui s’en fout que tu aies l’air ringard.

Des exemples tu veux?

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Le jean pas trop propret, c’est bien. Le petit rebord en bas fait détendu. D’ailleurs tu ne portes pas un jean pour avoir l’air coincé du derrière, si? Bon.

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Version habillée. Abandonne les blazers larges sur un jean. Le blazer, dans ce cas, doit être un rien étroit, surtout pas trop long et en aucun cas bleu, à moins que tu sois un vrai modeux qui sait quel bleu porter avec du denim. Tu remarques que la chemise ne bouffe pas. Rien de pire que la chemise qui bouffe. T’es pas Heidi. La chemise de 2014 est étroite.

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Tu vois? Pas de bouffage. Jamais. Ah et on n’attache pas les poignets proprement. Sauf si on va à un truc en costard. Mais de toute façon, la chemise pour costard, c’est pas celle-là.

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Voilà une façon de porter le t-shirt sur jean qu’elle est belle : on rentre juste un bout au niveau de la ceinture. Si ton t-shirt pendouille plus bas que 2 ou 4 cm de ta ceinture, c’est qu’il est trop long! Vire-le.

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Le pull pas trop long non plus. Et JAMAIS à l’intérieur.

Une grande règle à retenir : la ceinture, c’est pour faire beau. Si tu DOIS la porter pour que ton pantalon tienne, change de pantalon.

Voilà, les gars, bienvenue en 2014!

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La coupe balai-brosse: t’es ridicule mon pote.

Oui non je sais que je vous parle beaucoup de cheveux en ce moment mais il y a un phénomène que je voulais aborder avec vous qui m’intrigue au plus haut point: la coupe de cheveux balai brosse.

Non, je ne comprends pas ce qui pousse les 16-25 ans à raser les côtés et garder un gros tas de cheveux sur le dessus qu’ils dressent en l’air. Je veux dire, même sur des photos professionnelles, t’as juste envie de te dire:

Wtf

Bref, tu vois pas ce qu’est une coupe balai brosse? Attends je vais te montrer deux trois exemples:

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Non pas que je sois fermée d’esprit, mais il y a des choses qui ne peuvent pas être acceptées. CE N’EST PAS BEAU. T’as l’air DÉBILE. C’est tout. On dirait que t’as un balai trop usé sur la tête. Voilà, c’était l’article WTF de la journée.

LPF

 

Le mec « soufflé »… Recettes et ingrédients.

On vous a déjà fait pas mal de portraits d’hommes divers zé variés sur le blog.

En voici un tout nouveau, tout frais qui vient de sortir : le Soufflé.

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Le Soufflé est un cœur d’artichaut, éternel amoureux du concept du grand frisson mais qui retombe aussi vite la cuisson terminée.

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Peu importe la nana, il l’aimera d’un amour fou pendant au moins 17 jours, persuadé lui-même qu’elle est ZE one and only, qu’il ne la quittera jamais, que cette fois-ci, c’est la bonne et que c’est certain, toutes celles d’avant étaient moins bien.

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Le Soufflé est en général très attachant parce que très naïf et enfantin. Il est toujours dans la cour de récré, guettant Machine en espérant lui voler un bisou, c’est son amoureuse, son EAPT (Eternel Amour pour Toujours) jusqu’à ce que Unetelle se pointe et que finalement, elle a de plus jolies couettes et il se rend compte que finalement Unetelle est quand même encore plus la femme de sa vie pour les prochains 18 jours.

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Comment reconnaitre un Soufflé?

Un homme qui vous déclare qu’il vous aime trois jours après un premier bisou, c’est louche. C’est signe de connard OU de Soufflé.

S’il vous raconte qu’il a demandé sa dernière conquête en mariage trois mois après leur rencontre et qu’ils se sont séparés quelques mois plus tard, signal d’alarme.

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Ecoutez bien le nouveau Jules : hormis de rares exceptions, il vous parlera d’histoires brèves mais intenses pour lesquelles d’ailleurs il peut encore regonfler à diverses occasions, le temps de passer d’un four à un autre (oui, moi aussi, j’ai une image un peu dégueu, là de suite)

Comment réagir face à un Soufflé?

D’abord bien garder en tête qu’il est ce qu’il est. Aux premiers signes de Soufflé qui monte, se rappeler qu’il retombera aussi vite sorti du four et qu’il vaut mieux éviter de monter vous-même en sauce.

Gardant la tête froide face à son emballement spontané mais prévisible, il y a de fortes chances que vous le lassiez plus vite qu’une grande romantique larmoyante et éperdue MAIS vous garderez le bénéfice de vous en remettre vitesse vv’ alors que la crédule continuera à le prendre pour l’Homme de sa vie.

Ensuite, il est inutile d’en vouloir au Soufflé. Il est le premier victime de sa composition puisqu’incapable au fond de garder la route et de faire une recette qui tienne.

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Le mieux? Être pote avec un Soufflé. C’est vous garantir de nouvelles copines tous les deux mois, des rebondissements à la Melrose Place et de longues soirées à l’écouter vous dire qu’il a rencontré un Nouvel Ange.

Le Soufflé est un gentil rêveur coincé dans l’enfance, plein de fougue et de tendresse mais il vaut mieux éviter de céder à ses passions passagères…

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Une chambre masculine. Dragueur, va!

Croyez-le ou non, après notre article sur la cuisine du Mâle, un lecteur nous a demandé la même version pour sa chambre. Il voulait savoir quelle chambre « lui assurerait de ne pas passer pour un tombeur ni pour un mec sans goût ».

Pour ne pas passer pour un tombeur, tu évites tout simplement de se prendre pour Tony Montana : t’as pas besoin de néons qui changent de couleurs (non, je t’assure que non) ni de miroirs placés à des endroits stratégiques.

Pour le reste, si tu ranges, c’est déjà pas mal…

Puis comme tu nous demandais de l’inspiration sur base de « ce qui nous plairait à nous en entrant dans la chambre d’un bogoss », on t’a sélectionné quelques idées. Je ne te cache pas qu’on a eu un peu de mal à trouver des idées colorées. A croire qu’une chambre d’homme est forcément sombre. Mais on a fait de notre mieux…

0d8385042111fa559ff0d72217202b6fCe n’est pas forcément ma préférée, mais admettons qu’en toi sommeille un rustique, pourquoi pas…

49f3e826fc6889107ddacbfcd129f28dUn total look blanc mur et sol, c’est l’assurance de ne pas commettre d’erreur. Ensuite, on comble avec une autre teinte pour les meubles et la déco.

91aa585bdb8c1f0358672fc5b5273e75On aime le miroir vintage (tu vois, lui, il fait pas salace/je l’ai mis là pour mater mes conquêtes), la console noire et les draps masculins additionnés de la petite taie sympa.

4074d6f32dbb84be8b1caaa8b92944c5Total look sombre cette fois. Avec à nouveau une touche vintage pour la malle et les petits objets de déco. Si t’es pas écrivain/lecteur/fan de lettres, évite la vieille machine. Un objet déco qui n’a aucun sens, ça fait juste « je me la pète ».

b35e3b09ef21065caafca5c4bd4641c7Peut-être un chouïa « homme qui veut pas grandir », mais on aime le mur de briques peint, la plante (toujours sympa, la plante). On peut éviter peut-être l’unique oreiller central : ça fait « je veux dormir tout seul, barre-toi après ».

?????????????????????????????????????????????????????????????????????????Une touche de couleur. Bon point. Mais on fait gaffe avec le tout-moderne. C’est froid et ça peut faire assez vite « j’ai tellement pas de goût que j’ai recopié un catalogue ». On a le droit de personnaliser…

cfd265255e3aa991ec385472deb907bfUne de mes préférées… J’aime les valises vintages pour tables de nuit, le lit à barreaux et les oreillers sympas. Bonus pour le mur patiné.

cool-men-bedroom-ideas-1On retrouve la peau de bête mais elle est plus appropriée ici. Une chambre douce avec des sièges qui tuent. Si tu as une grande chambre, le modèle est chouette, vraiment.

imagesPour une petite chambre, un mur foncé solitaire, un lit avec plein d’oreillers, plusieurs lampes, quelques plantes. C’est canon, simple, élégant.

Men-Bedroom-Design-IdeasLe lit rustique dans la chambre moderne, c’est le top. L’illustration qui le surplombe rend le tout plus inspirant. Encore une fois, un miroir stratégique qui agrandit l’espace de façon judicieuse… (après, évite les tongs, merci).

Men-Small-Bedrooms-Ideas-To-Make-Your-Home-Look-BiggerA nouveau de la couleur bien choisie. Le tapis en rafia s’accorde à merveille à l’orange pétant.

natural-bedrooms-cool-guys-bedroom-designs-combining-green-black-and-white-colors-with-natty-planMême problème qu’avec la chambre hyper sobre/moderne. Trop too-much. Mais il y a de l’idée…

Tu as trouvé ton bonheur?

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