Ces objets indispensables dans ma vie…

Au risque de passer pour une grosse accro à la technologie/aux produits de beauté/aux choses futiles de la vie, je vous dresse la liste des objets devenus indispensables à ma vie.

1. Mon téléphone, que dis-je mon IPHONE.

Et j’ai une excuse en béton: c’est pour répondre à toutes vos questions et à tous vos gentils commentaires d’amour 24h/24 7j/7 jours fériés compris. Spa ma fôte.

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2. Ma boîte d’anti-histaminiques.

Que voulez-vous, sans eux, je meurs.

3. Ma ventoline (ou mon ventolin, ça dépend des gens).

Pareil qu’en haut, sans lui, je crève. Tu voudrais pas que je crève quand même?!

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4. Ma carte de parking.

Parce que même si elle me coûte un bras, une amende ici, c’est 40€. Au moins, avec elle, je peux me garer partout sans avoir l’angoisse du policier qui passe. (Je viens de faire une rime, note-le s’il te plaît.)

5. Mon agenda.

Ah si si, je t’assure. Tu n’imagines même pas. Sans lui, je suis incapable de m’organiser et les semaines sont chargées. Tu me crois pas? Attends j’te montre comment ça se passe chez 2G1M.

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6. Mon chargeur de téléphone.

Je l’emporte partout. Dès que j’aperçois une prise, je me branche. La technologie mon gars, la technologie.

7. Un stylo.

Ça a l’air tout con, mais sans stylo, t’es mal. Surtout quand, comme moi, tu dois noter un événement à ton agenda toutes les heures.

8. Des mouchoirs.

Cfr. les anti-histaminiques. Parfois, même si j’en suis dopée, j’ai une allergie. Qui dit allergie dit rhume des foins, qui dit rhume des foins dit besoin de se moucher.

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9. Mon appareil à brancher pour écouter de la musique dans ma voiture.

Me demande pas comment ça s’appelle, j’en sais rien. C’est un petit objet qu’on branche dans l’allume cigare et à son téléphone et qui se met sur une fréquence radio. Grâce à lui, je me mets le feu tous les matins.

10. Ma cicalfate d’Avène.

Je pense que je vous ai déjà assez parlé d’elle. En hiver, j’en mets 5 fois par jours minimum. Elle est toujours dans un coin de mon sac.

Et toi, de quoi tu ne peux plus te passer?

LPF

7 trucs dont t’avais pas besoin. Jusqu’à ce matin.

Ce sont des inventions dont tu te passais à merveille jusqu’à ce matin. Et pourtant, nous dis pas merci, là, tout à coup, tu vas te dire que c’est trop vachement bien pensé et que mais où donc que ça se trouve?

1. La sonnette piano…

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2. Le coussin exprès pour le bras de trop

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3. L’ultime support de bain

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4. Les lunettes qui te permettent de rester couchée sur le dos pour lire!

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5. Le bac à glaçons déjà pillés!

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6. Les « machins pour protéger tes ongles pendant que le vernis sèche » (si, si, ça s’appelle comme ça)…

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7. Le « truc pour arrêter d’en foutre partout ».

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Ces objets WTF…

Quand tu passes ta vie à parcourir la toile, tu tombes sur des choses étranges. Il y a peu, je suis tombée sur une série d’inventions qui ne servent strictement à rien. Mais genre, à rien du tout. Tu te demandes comment le mec a pu croire une seule seconde être le détenteur de l’invention de l’année. Je vous ai fait une petite sélection de ces objets… On ne se moque pas, on constate.

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Le réveil-altère. Qui n’arrête pas de sonner tant que t’as pas fait 30 tractions.

 

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La machine a faire des œufs carrés. Non je comprends pas là.

 

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La chaussure munie d’un décapsuleur… Non mais sérieusement…

 

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Mais… Pourquoi donc?

 

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Complètement WTF…

 

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Laid, cher (10€), et carrément flippant.

 

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Sans commentaire.

 

 

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Aucun intérêt. Ne pense pas qu’offrir une peluche microbe à ton fils lui donnera envie de devenir médecin.

 

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Pourquoi faire?

Enfin bref, vous avez compris le truc. Et y en a des centaines comme ça. Le monde va mal mes amis… Le monde va mal.

LPF