Y a un moment, faut arrêter les cheveux longs.

Ayant participé à la soirée black des causeries du Crowne Plaza à Liège, nous avons eu la chance d’observer un phénomène récurrent: les cheveux longs à 60 ans.

Tu me diras, les gens font ce qu’ils veulent, si la nana veut garder sa crinière de tigresse, c’est son problème, blah blah blah.

NON.

Aujourd’hui je m’insurge.

Je dis non aux cheveux wavy sur une femme d’âge mûr. Ok tu veux pas vieillir, ok tu veux faire comme ta fille, ok tu veux vivre avec ton temps, mais y a des limites. Personnellement, je n’aimerais pas que ma mère (ou même ma sœur, quand elle aura atteint cet âge) se maquille et s’habille comme si elle avait 20 ans.

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Ça par exemple, c’est non. T’es botoxée, je dis pas que c’est grave, je le serai sans doute aussi dans 15 ans. Mais les petites tresses, pourquoi? Etait-ce vraiment utile?

PicMonkey Collage

 

L’exemple ici est beaucoup plus soft et me gêne beaucoup moins, mais quand même. Je trouve que passé un certain âge, une vraie coupe et des cheveux bien entretenus, c’est la classe. Les laisser pousser n’importe comment comme je fais maintenant, je trouve que ça enlève une certaine prestance que seules des femmes de cet âge peuvent avoir. Je sais déjà qu’à 40 ans, je voudrais que lorsqu’on me voit, on se dise j’en jette avec mon carré soigné.

Alors ce n’est qu’un avis, qu’une opinion, mais lorsque la blonde décolorée qui a presque l’âge de ma grand mère s’est pointée là-bas, les cheveux à la hauteur des fesses, je ne vous cache pas que j’ai trouvé ça complètement ridicule. Et je voulais juste vous le dire.

Je précise tout de même que je ne vise personne (mis à part cette blonde dont je ne connais ni le nom, ni la vie). Ne vous sentez donc pas visées si vous êtes dans ce cas là: ce n’est pas pour autant que je doute que vous soyez une bonne personne avec plein de qualités.

LPF

 

Le ridicule ne tue pas, mais trop de maquillage, si.

Vous le savez, Instagram m’inspire des réflexions sociétales hyper poussées…

La fois où je vous ai parlé de Paris Hilton.

Ou de cette nana qui a des knackis herta en guise de lèvres.

Ou de Miley Cyrus…

Ou encore de ces nanas à la vie parfaite et au poids en dessous de celui de ma fille de neuf ans…

Cette fois-ci, penchons-nous sur cette étrange personne découverte au hasard de mes clics…

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Je me suis arrêtée net. C’est quoi cette tonne de maquillage, madame?

Non mais objectivement, à partir du moment où tu vides un flacon entier pour ta journée, y a un souci…

Je suis donc allée voir si c’était permanent chez cette dame et je vous confirme que c’est elle qui fait les plus grosses commandes de tous les temps en makeup et autres fonds de teint hyper couvrants…

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Donc là, elle te raconte que c’est son makeup du lundi matin. Je te parle donc pas du vendredi soir. Et naturellement, elle met, comme tout le monde (hum), des extensions clip dans ses cheveux. Parce qu’elle est trop naturelle sinon…

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Ne parlons pas de la coutumière pose de faux-cils à rallonge. Pour aller bosser, c’est idéal. Je vous rassure, elle n’utilise que des « human hair ». Tout va bien.

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Extensions, couche de makeup histoire de ne plus avoir de traits du tout et… Ferrari, bien entendu…

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Avec la serviette autour du corps. Sortie de douche quoi.

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Carrément en mode musée Grévin…

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Et ma préférée. Soit elle a méchamment retouché son bras, soit elle a un sérieux problème alimentaire : la nourriture fuit ses bras pour aller direct dans ses seins.

Moralité de cet instagram? Trop de makeup tue. Au moins l’épiderme…

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Arrête de boire, mec.

Situation :

Soirée, minuit, bar/café/bal/boîte.

Un type s’approche pour tenter vainement de draguer des nanas.

Il est beurré. Pathétique. Lourd. Il tangue. Il bégaie. Les filles le repoussent. Il devient agressif et déplacé. Les filles sont « toutes des connasses qui se la pètent ».

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Il finit la soirée en gueulant des « ouais, c’est ça, cassez-vous, j’ai pas besoin de vous t’façon ».

Alors si ça n’était pas clair pour toi, petit homme des cavernes, juste une toute petite mise au point…

Les nanas, ça n’aime pas les types déglingués par l’alcool. Dingue, non?

Tu peux tenter toutes les déclarations du monde, si elles sont prononcées avec une voix pâteuse et hésitante, par un type au regard explosé qui se dandine à moitié pour tenir debout, tes déclarations font au mieux lever les yeux au ciel.

Quelle image donnes-tu de toi? Pose-toi la question…

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L’image d’un pauvre type incapable de passer une soirée sans s’enfiler son casier de Jupiler… Rien de plus.

Même pour un coup d’un soir, aucune fille un tantinet sobre ne choisira le barlos ivre mort. Aucune.

Si c’est pour la vie, encore moins.

Imagine deux secondes la situation contraire : tu es sobre, élégant, en pleine discussion sérieuse avec des copains et une nana débraillée arrive en se trébuchant quatorze fois, te beuglant des « t’es trop canon, t’as quel âge? » et autres « nan mais t’es un prince, t’sais. T’as des yeux trop beaux, tu viens dehors avec moi? Laisse tes potes, on s’en fout des tes potes… »

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Franchement, tu accroches à ça? Quel être sensé accrocherait à ça? Sérieusement?

Afin d’éviter le fond du pathétique, petites suggestions de base…

1. Tu manges avant de sortir.

2. Après quelques verres, aux premiers signes de bourré-attitude, passe au coca.

3. Remange s’il le faut.

4. J’espère que tu ne conduis pas dans cet état : ce serait con que tu ailles tuer une brave famille innocente juste parce que tu es incapable de te conduire en personne civilisée.

5. Si tu sens que tu es ivre (si, si, tu le sais que tu l’es), arrête de parler à des inconnus : tes amis ont déjà honte de toi ou se foutent déjà de ta pauvre poire (Williams), pas la peine d’en remettre une couche.

6. Non franchement, dégage.

7. Demain, c’est pas non plus la peine d’ajouter la nana sur FB : tout ce qu’elle garde comme image de toi ressemble plus ou moins à ceci :

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Et personne, je dis bien PERSONNE, n’a envie de te « connaître mieux ».

Sur ce, bonne continuation hein.

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