Ma soirée en talons de 14. (Cours pour homme incompréhensif)

Les mecs, ils ont des clés de douze.

Nous, on a des talons de 14.

Quand tu n’es pas grande, que tu n’as pas les jambes de Cara Delevingne, pour sortir, les talons, c’est plus joli.

Donc, on les dégaine souvent.

Peu importe la taille du talon en fait. Quel qu’il soit, il peut faire mal ou être parfaitement tolérable. Tout dépend de la plateforme en fait, la plupart du temps. D’ailleurs, je dois bien avouer que plus ils sont chers, plus ils sont confortables. Mes Guess à 250€ peuvent me supporter toute la nuit. Mes pompes à 25€ achetées en soldes sur des sites divers sont super jolies mais après une heure, je sens déjà que je commence une mort imminente qui se déclenche par les pieds.

Bref, à quoi ressemble une soirée sur des talons de 14?

Etape 1 : le départ.

Tu es juste hyper classieuse. L’élégance-même.

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Etape 2 : la conduite…

Vas-y pour conduire là-dessus. D’abord tu penses à reculer ton siège puis tu pries pour ne pas devoir freiner d’urgence parce qu’il faut l’avouer : les pédales, avec une plateforme, tu ne les sens pas vraiment…

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Etape 3 : la marche jusqu’au lieu de la soirée…

Quand tu n’as pas de bol, ce sont des pavés moyenâgeux. Et tu sais pourquoi je n’ai pas trouvé de gif animé illustrant une nana qui marche sur de vieux pavés inégaux? Parce que c’est impossible.

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Vous savez comment on marche là dessus? SUR LA POINTE DES PIEDS.

Et vous savez comment on marche sur la pointe des pieds quand les talons sont gigantesques? Bah comme on peut, en faisant des efforts surhumains pour tenir et être raisonnablement stable.

Donc en général, tu marches comme ceci :

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(Bon, elle, elle est sur du plat. Elle n’a pas d’excuse)

Etape 4 : la partie « on sirote son verre au mange-debout »…

La souffrance va commencer là. Les plus expertes savent qu’il faut lever un pied après l’autre toutes les cinq à dix minutes, histoire de retarder l’échéance fatidique.

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Une nana qui adopte cette pause en soirée tente juste d’éviter le carnage… (qu’elle n’évitera pas au final mais soit, elle a le droit d’essayer).

Etape 5 : L’étape on danse.

Alcool + musique = danse.

En général, c’est le moment où tu ne sais pas que tu as mal. Mais tu as déjà mal…

Ton envie profonde? Aller te planquer quelque part pour faire ceci :

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Etape 6 : ça y est, t’en peux plus.

C’est simple, rien que l’idée de poser tes fesses sur un truc qui te permettra de lever les pieds te fait rêver. Tu n’aimes plus rien, personne, tu ne penses qu’à une chose : la douleur.

Un exemple? Vendredi, aux Causeries, je me suis tapée 1/4h de file aux WC juste pour aller m’asseoir sur les toilettes, enlever mes chaussures et poser mes pieds trente secondes sur le carrelage froid.

Ensuite, remettre ses chaussures, c’est pire. Te relever frise la torture.

Tout le monde pense d’ailleurs que tu es ivre morte parce que tu essaies de marcher sans utiliser tes pieds.

Tu fais des gestes bizarres visant à faire circuler un peu de sang dans l’avant de ta plante des pieds (les coussinets)…

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Etape 7 : tu dois rentrer chez toi.

Les escaliers, c’est le Mont Blanc à descendre. Les pavés, c’est même plus la peine. Il est 4h du mat’, tu n’en as plus RIEN A BATTRE de la classe. Tu vires ces saloperies et tu marches avec une légère joie sur le pavé glacé.

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C’est le moment où tu partages à fond l’idée d’Emma Thompson : le rouge sous les Louboutin, c’est le sang des femmes. Oui monsieur!

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Donc les gars, prenez pitié de vos nanas en hauteur. Soutenez-les moralement un max. Et dites-leur bien qu’une paire de rechange, c’est bien. Et rappelez-leur aussi qu’à partir de 2h du mat’, personne ne remarquera qu’elles sont en bottes plates.

C’est bien, les bottes plates.

Sur ce, je retourne m’entraîner.

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Vis ma vie en talons aiguilles.

J’ai reçu ma super commande mortelle (et c’est rien de le dire) de chaussures chez Ventes Privées.
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Dans un épisode précédent, Chrystelle commandait avec un courage et une témérité non dissimulés 5 paires de chaussures à talons stilettos. Mais que va-t-il lui arriver? Survivra-t-elle à cette folle aventure?
Réception hystérique du lot.
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J’ai donc reçu cinq paires de merveilles vertigineuses.
Alors voilà, il faut savoir que niveau talons, je ne suis pas une novice. Non, madame. 20 ans que je roule ma bosse sur au moins 8 centimètres (vous l’avez la vision de Quasimodo en Jimmy Choo ou bien?).
Donc même pas peur à l’heure de la commande.
Sauf qu’à la réception et aux premiers essais, waouh, j’ai peut-être poussé le level un peu loin, là.
Je le sentais mal, mais dans le doute et contre tout avertissement des éléments (le temps, je suis sûr que c’est pour me mettre en garde, moi), je décide de m’armer de la paire la plus portable pour la dernière journée de boulot.
Je me sens très…
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Au départ, ça va, je gère.
Sauf que je ne travaille pas dans un bureau. Je dois changer de local régulièrement, me rendre d’un coin à l’autre de l’école, bref, je trottine, je trottine.
Plus la journée avance et moins j’ai envie d’accompagner mes copines dehors pour la pause cigarette. Même les toilettes me semblent à l’autre bout du monde. Je ne vous parle même pas de dire au revoir aux collègues en faisant le tour de la salle. J’aurais eu l’impression de me taper une épreuve de Koh Lanta, sans crise cardiaque, certes, mais avec intervention du secouriste obligatoire quand même.
Et vous voulez savoir de quoi j’ai l’air plus la journée avance?
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Et je vous épargne les sensations atroces qui accompagnent l’incomparable élégance de ma démarche.

Morale de la journée :  les talons de plus de dix centimètres, c’est pour les journées sans marathon. 
Ah et la télé nus ment avec ces nanas flics qui coursent des types sur leurs talons vertigineux. On nous ment.
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