Ces objets indispensables dans ma vie…

Au risque de passer pour une grosse accro à la technologie/aux produits de beauté/aux choses futiles de la vie, je vous dresse la liste des objets devenus indispensables à ma vie.

1. Mon téléphone, que dis-je mon IPHONE.

Et j’ai une excuse en béton: c’est pour répondre à toutes vos questions et à tous vos gentils commentaires d’amour 24h/24 7j/7 jours fériés compris. Spa ma fôte.

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2. Ma boîte d’anti-histaminiques.

Que voulez-vous, sans eux, je meurs.

3. Ma ventoline (ou mon ventolin, ça dépend des gens).

Pareil qu’en haut, sans lui, je crève. Tu voudrais pas que je crève quand même?!

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4. Ma carte de parking.

Parce que même si elle me coûte un bras, une amende ici, c’est 40€. Au moins, avec elle, je peux me garer partout sans avoir l’angoisse du policier qui passe. (Je viens de faire une rime, note-le s’il te plaît.)

5. Mon agenda.

Ah si si, je t’assure. Tu n’imagines même pas. Sans lui, je suis incapable de m’organiser et les semaines sont chargées. Tu me crois pas? Attends j’te montre comment ça se passe chez 2G1M.

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6. Mon chargeur de téléphone.

Je l’emporte partout. Dès que j’aperçois une prise, je me branche. La technologie mon gars, la technologie.

7. Un stylo.

Ça a l’air tout con, mais sans stylo, t’es mal. Surtout quand, comme moi, tu dois noter un événement à ton agenda toutes les heures.

8. Des mouchoirs.

Cfr. les anti-histaminiques. Parfois, même si j’en suis dopée, j’ai une allergie. Qui dit allergie dit rhume des foins, qui dit rhume des foins dit besoin de se moucher.

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9. Mon appareil à brancher pour écouter de la musique dans ma voiture.

Me demande pas comment ça s’appelle, j’en sais rien. C’est un petit objet qu’on branche dans l’allume cigare et à son téléphone et qui se met sur une fréquence radio. Grâce à lui, je me mets le feu tous les matins.

10. Ma cicalfate d’Avène.

Je pense que je vous ai déjà assez parlé d’elle. En hiver, j’en mets 5 fois par jours minimum. Elle est toujours dans un coin de mon sac.

Et toi, de quoi tu ne peux plus te passer?

LPF

Être célibataire, ça a des avantages. Si si.

Je ne vais pas vous déballer ma vie en long en large et en travers puisque de toute façon, on s’en fout un peu. En très gros, je suis dans une phase de ma vie où je n’ai pas, mais alors pas du tout, envie de me mettre en couple avec quelqu’un ni même ressentir le moindre attachement envers un homme. Tu me diras, j’ai 21 ans, j’ai tout le temps qu’il me faut pour trouver le Prince Charmant (LOL). Ayant enchaîné les relations (dit comme ça on pourrait croire que je me suis tapée la planète mais en fait non hein, ce n’était que des relations loooooongues) et n’ayant pas été vraiment célibataire depuis mes 16 ans, j’ai décidé de faire une pause. Bah tu sais quoi? Ça fait du bien.

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  • D’abord, pour une raison toute CONNE: je dors mieux. Je prends toute la place dans mon lit, je ne suis jamais tracassée à l’idée que mon chéri soit dehors en train de picoler parce que le Standard a gagné ou parce qu’on vient de se disputer et qu’il faut que je trouve une solution pour régler notre conflit.
  • Quand on est en couple, il y a des hauts et des bas. Les hauts sont supers géniaux de la mort, on est d’accord, mais les bas… Bah ils sont très très bas, du moins chez moi. Être en couple influe sur mon moral et quand je suis dans une période difficile avec Jules, je suis toute raplapla et je suis beaucoup moins efficace dans mon travail de tous les jours parce que j’ai la tête en l’air.
  • Je fais ce que je veux. TOUT ce que je veux. Je ne rends de compte à personne. Je peux regarder la série que je veux quand je veux parce que c’est moi qui ai la télécommande, je peux sortir sans prévenir que je sors et expliquer où, avec qui et pour quelles raisons, je peux craquer pour un chemisier absolument magnifique mais hors de prix sans qu’on me fasse des reproches, je peux manger n’importe quoi, je peux faire des projets sans forcément demander l’avis de l’amoureux… Et j’en passe.

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  • Je ne commence pas à me poser des milliers de questions du pourquoi il ne me répond pas, qui est cette nana ou ce qu’il pense de moi.
  • Je peux ne penser qu’à moi. Alors oui, ça fait la fille trop égoïste, mais quand t’es en couple, tu donnes énormément. Tu le fais avec plaisir et amour, certes, mais ça demande beaucoup d’énergie que je préfère pour le moment dépenser dans des projets comme 2 Girls 1 Mag ou mes études.
  • Je prends le temps de me construire et de savoir qui je suis véritablement. Personne ne m’influence, personne ne me demande de « faire des efforts ». On peut changer par amour, mais encore faut-il se connaître d’abord, ce qui n’est pas le cas de tout le monde.

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  • Je consacre mon temps à des choses stimulantes qui me procurent beaucoup de bonheur. Beaucoup de filles/femmes rêvent d’avoir un mari et des enfants et considèrent que c’est la chose la plus importante de la vie. Je ne dis pas qu’elles ont tort, mais je ne suis pas tout à fait d’accord: personne n’est obligé de construire une famille. Aujourd’hui, les femmes peuvent trouver leur bonheur dans autre chose et je fais partie de cette catégorie là. Ce n’est pas pour cela que je ne veux pas d’enfants ou que je ne veux pas me marier, au contraire, moi aussi je rêve du mariage de princesse à la Blair Waldorf… Mais je préfère prendre mon temps.
  • Je peux profiter de mes amis et de ma famille. On a beau dire tout ce qu’on veut, être en couple change la vie. Pas dans le mauvais sens, mais notre vie devient différente: on pense à deux, on fait des choix à deux, des projets à deux… Et forcément, quand on veut construire avec une personne, on fait des concessions sur certaines choses: on ne sort plus tous les weekends parce qu’on aime passer une soirée en amoureux, on voit moins certaines personnes parce qu’on fait passer notre chéri en premier (ce qui est tout à fait normal hein)… Encore une fois, maintenant que je suis célibataire depuis quelques mois, je profite plus de tous ceux qui m’entourent et ça me fait énormément de bien.

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  • Je suis beaucoup plus calme et posée. Je n’ai pas peur de l’avenir parce que je ne le partage pas avec quelqu’un, je n’ai pas peur de perdre la personne que j’aime, pas peur de blesser, pas peur d’être maladroite.
  • Mes amis peuvent être des hommes sans que cela ne soit source de conflits. Parce que d’un côté ou de l’autre, quand ton chéri a « une meilleure amie » t’as beau être la moindre jalouse et possessive du monde, tu t’inquiètes, et c’est pareil de son côté. Jules est jaloux de ta relation avec un tel et se sent menacé parce qu’il est beau, intelligent et te faire rire tout le temps. Et ne venez pas me dire que vous, ça ne vous pose aucun problème quand vous tombez sur une photo où chéri a une autre fille sur les genoux.

Je pense qu’on a fait le tour. Être célibataire, même si parfois ça peut faire peur, ça fait du bien quoi qu’on en dise.

LPF

 

Tu as un chat? Lis cet article et comprends-moi!

Vous le savez, chez 2G1M, on a trois chats (rien que ça).

La petite dernière ne sort pas : on a trop peur qu’on nous la pique (ce ne serait pas la première) et le moins qu’on puisse dire, c’est qu’Hermione est pour le moins très présente…

Hermione t’aime

Surtout à 5h30 du matin. Tu as abandonné l’idée de fermer la porte : de toute façon, elle beuglera jusqu’à ce que tu ouvres et grattera son désespoir nocturne.

Alors à 5h30, elle débarque et te ronronne son amour poilu dans les oreilles. Sa queue te chatouille le nez et, si tu ne lui fais pas la place qu’elle désire, à savoir un rond avec ton bras, idéal pour s’y lover, bah, elle miaule. Discrètement, mais 200 fois. Et toi, tu cèdes.

D’ailleurs Hermione miaule.

Beaucoup, tout le temps et elle arrive à toujours avoir le miaulement contrarié. Tu la soulèves pour un câlin et elle te fait un miaulement pas content de grumpy cat.

Tu lui ouvres la porte? Elle miaule un « C’est pas trop tôt, meuf ».

Elle a faim? Elle ne demande pas, elle râle devant le bol.

Tu lui adresses une parole, elle te répond un truc du genre « ouais, ouais, je t’entends hein, mais ça m’intéresse moyen ».

Hermione refuse que tu travailles.

Toujours. S’asseoir devant un pc signifie qu’elle va se pointer et…

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Hermione a décidé que tu ne serais plus jamais seule

Même aux WC. Même dans ton bain. D’ailleurs, si tu ne te méfies pas, elle tombe dedans. Ensuite elle dégage une odeur atroce et met trois heures à sécher… avec air contrarié évidemment.

Bref, si parfois nos articles tardent, c’est pas vraiment notre faute, tu vois?

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Ces petits bonheurs…

Si on y regarde de plus près, on a tous et toutes des petits bonheurs qui nous font sourire dans la vie.

1. Se réveiller et voir qu’il fait beau.

2. S’emmitoufler dans une énorme écharpe en laine alors qu’il neige dehors.

3. Voir sa fille/son fils/sa nièce faire un spectacle.

4. Lire vos commentaires tout doux.

5. Se vautrer dans le canapé pour regarder une série.

6. Se réveiller et avoir l’idée d’un projet.

7. Faire du feu.

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8. Manger un bon repas avec sa sœur.

9. Retrouver ses copains d’avant.

10. Prendre l’avion, regarder à travers le hublot et penser « Au Revoir, Belgique! »

11. Arriver au moment où, après des mois d’économies, on peut se payer LE truc dont on rêve.

12. Découvrir une série géniale.

13. Danser

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14. Boire un mojito.

15. Allumer des bougies.

16. Se coucher dans son lit après une longue journée.

17. Boire un coca light frais quand il fait chaud.

18. Conduire avec de la bonne musique.

19. Changer les draps et dormir dans un lit qui sent bon.

20. Aller chez le coiffeur pour un total relooking.

21. Ecrire des articles.

22. Jouer aux Sims et construire la maison de ses rêves.

23. Rentrer un peu saoule avec sa petite sœur et avoir un énorme fou rire à 3 heures du matin dans la cuisine des parents.

24. Faire des câlins à son chat qui ronronne.

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25. Faire un DIY.

26. Acheter un bouquet de fleurs.

27. Recevoir un message de quelqu’un qui nous est cher.

28. Prendre une douche brûlante.

29. Se parfumer.

30. Manger du gâteau.

31. S’enrouler d’un plaid super doux.

32. Voir qu’il neige dehors.

33. Faire un sapin de Noël.

34. Se réveiller et voir la mer. (Dédicace à Marseillan)

35. Manger des crêpes.

36. Lire un bon livre.

37. Faire des pop-corn.

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38. Préparer une fête et décorer toute la maison.

39. Trouver la jupe de ses rêves en promotion à -50%.

40. Aller chez Ikea.

Et vous, c’est quoi vos p’tits bonheurs?

LPF

Ces astuces qui changent la vie, chapitre 485.

Je sais que vous les adorez, alors je me suis dit que cette semaine, ça vous ferait plaisir d’en avoir encore quelques unes. Avouez-le, grâce à nous et à toutes ces astuces publiées, votre vie est plus facile et plus légère.

1. Le range-classeur (oui moi j’appelle ça comme ça) pour ranger les boîtes de biscuits.

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2. Les pinces à linge marquées pour trier ses papiers.

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3. Le ressort pour protéger son câble.

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4. Fixer des bocaux pour y mettre ses aromates.

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5. Faire des pois sur un tissu grâce à des œillets.

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Et voilà! Dites pas merci, c’est gratuit et c’est avez plaiz-plaiz! Bonne journée!

LPF

Vis ma vie de blogueuse.

 

Etre blogueuse (surtout au rythme de 3 articles par jour), c’est :

  1. Te promener partout avec des traces de liner ou de rouge à lèvres indélébiles sur les avant-bras parce que « je faisais des tests ».

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  2. Changer de vernis deux fois sur la journée parce que « Faudrait quand même faire un autre nail art ».

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  3. Acheter trop de trucs parce que « c’est rien : c’est pour faire des articles ». En fin de mois, devoir admettre que t’as sans doute « abusé », pas « investi pour ta passion ».

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  4. Consulter 326 fois les stats dans la journée quand tu fais un petit buzz, compter dix secondes dans ta tête et réactualiser puis faire « hiiiiiiiiiiiii » comme une hystérique devant ta soeur.

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  5. T’énerver comme une folle sur un com’ pas gentil. Repartir sur la grande question de « la censure c’est mal, les gens ont le droit de ne pas être d’accord ». Décider que les gros mots en commentaires aussi, c’est mal, alors on delete. Puis non en fait peut-être qu’on devrait laisser. Reréfléchir. Puis s’apercevoir qu’une gentille lectrice/un gentil lecteur est venu faire sa fête au vilain donc c’est bon, laisse pisser.

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  6. Vérifier que tu as relayé tes articles sur Twitter, Facebook, Instagram, Pinterest, Hellocoton, Google+, Costaud ta soeur, ton cousin, ton chien.

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  7. Regarder l’écran blanc de ton pc pendant huit plombes. Ne pas avoir d’idées. Aller se coucher. Avoir 12 idées d’un coup. Les oublier au réveil.

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  8. Se maquiller trop bien pour… rester chez soi pour faire des photos.

    Bon, parfois, c'est mieux de ne pas sortir.

    Bon, parfois, c’est mieux de ne pas sortir.

  9. Tiens, justement tant qu’on en parle : trouver partout des produits « en situation ». Une crème dépilatoire dans un pot de fleurs, des vernis sur une table basse, entourés de loupiotes. Bienvenue au studio photo les gars. La table basse, ouais, c’est ça. Parfois, on se sert du chat.

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  10. Recevoir des mails de plein de gens qui te demandent de parler de ce qu’ils font, même quand ils font de la pêche à la ligne, leur répondre que ce n’est pas le sujet du blog et te faire traiter de « sale bourge qui se croit arrivée parce que 3 personnes lisent ton sale blog de merde ».

    Voilà ce qu'il te dit, notre blog!

    Voilà ce qu’il te dit, notre blog!

  11. Où que tu ailles, quoi qu’il se passe, entendre quelqu’un te dire « ouais, il faudra que t’en fasses un article » et « pourquoi tu parles pas du Ice Bucket Challenge? » (parce que je m’en fous en fait hein)

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  12. Devenir paranoïaque de la compo à force de regarder ce que contiennent les produits. Taper « composantmachinchose + danger » dans Google. Envisager d’aller voir ton toubib dans la minute : forcément t’as un cancer.

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  13. T’habiller en fonction de ta manucure, faire 124 photos ridicules pour en choper UNE potable. Devant la seule fenêtre qui a la bonne lumière, celle qui ne te donne pas l’air d’une endive pas fraîche, celle devant laquelle passe aussi le facteur. Qui t’a classée narcissique tarée qui prend des photos de ses mains.

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  14. En parlant de photo de manucure, te contorsionner pour arriver à ne pas faire de l’ombre à ta propre main, en montrant le vernis et en réussissant le challenge de ne pas montrer que tu as des mains de hobbit.

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  15. Découvrir des zones de ton corps en zoom gros plan (ton oeil, ta bouche, ton oreille, ton NEZ) sur 73 photos pour montrer un produit et comprendre que, de près, t’es très moche. Finalement, c’est bien d’être un ensemble, ouf.

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Voilà. C’est pas glamour, mais c’est épique.

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Y a des choses énervantes dans la vie.

Oui je sais, faut pas s’énerver pour un rien, y a des gens moins bien lotis que nous, toussa toussa. Faut garder un certain self-control. Sauf qu’il y a des choses qui nous font perdre totalement le contrôle de nous-mêmes et on aura beau essayer de rester calme, ça sert à rien. Ci-dessous, la liste des choses qui font que je deviens une véritable furie prête à tuer/casser/taper/crier sur tout ce qui bouge.

1. Internet est lent.

Ouais je sais, ça fait caprice d’adolescente du 21ème siècle hypnotisée par le capitalisme et la technologie. M’en fous. Si j’ai pas internet ou qu’il rame, je pète les plombs. J’y peux rien, c’comme ça.

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2. Mémé est au volant devant.

Mémé je l’aime hein, mais à 10km/h en ville alors que j’ai un cours à 08h30, j’ai juste envie de lui rentrer dedans. La conduite en général me rend agressive d’ailleurs. Mais je reste soft: pas de doigt d’honneur ni de klaxon.

3. Les magasins qui ferment pas à l’heure indiquée.

On te dit 18h sur Internet et sur le panneau. ALORS POURQUOI T’ES PAS OUVERT ALORS QU’IL EST 17h50, HEIN?

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4. Les restaus fermés pile le jour où t’as une folle envie de sushis.

C’est déprimant, énervant, et injuste. Je suis pour la notification push à 09h00 du matin pour nous prévenir qu’AttrapSushi, c’est fermé tous les mardis.

5. Les appels aux techniciens.

Oui, j’appelle quand j’ai une panne. Quand même. Encore faudrait-il parvenir à avoir quelqu’un au bout du fil. Et si tu réussis à ENFIN avoir un technicien au téléphone, en général, il te prend pour une conne en posant des questions du style:  « Vous avez essayé d’appuyer sur Echap? » – « Est ce que votre appareil est branché? »

6. Les jeunes qui mettent leurs pieds dégueulasses sur le siège en face au cinéma.

Je crois que Chrys a tout développé ce matin. T’es pas dans ton salon ici.

7. Les jeunes en général.

Oui, en ce moment je fais une fixette sur eux. J’ai envie de tous les tuer. Je sais pas pourquoi.

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8. Quand ton téléphone n’a plus de batterie.

C’est assez horrible. Tu te sens seul et vide face au monde hostile qui t’entoure.

9. Les paquets de Maltesers qui sont pas remplis jusqu’au bout.

J’ai jamais compris ça. Tu vends un gros sachet format familial mais il est à moitié vide. Oui je suis pessimiste dans ces cas-là, désolée.

10. Les parents qui demandent gentiment à leur gamin de se calmer.

Ton gosse est en train de faire un caprice et crie/tape partout dans le magasin, et tu crois sincèrement que lui dire « mon chéri s’il te plaît calme-toi, maman a des courses à faire… Bon allez d’accord, prends un Kinder » est suffisant pour qu’il arrête son scandale et comprenne que c’est pas en tapant des pieds qu’on obtient ce qu’on veut dans la vie? Hein?

11. « Ce programme ne répond pas ».

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Là j’ai juste envie de te dire « ta gueule » quand tu m’affiches ce genre de problème.

12. Les gens qui se plaignent de leur vie qui est tout à fait correcte.

Cfr: chu tro 1 guedin dans ma teuté. Oui tu m’énerves, tu me saoules, j’ai envie de te taper.

13. Les gens qui n’hésitent pas à te dire et à montrer à quel point leur vie de couple est fascinante et enrichissante.

Je m’en tape. Crève.

14. Les vacanciers qui abandonnent leurs animaux de compagnie.

Si je choppe l’un d’entre eux, je l’abandonne au milieu du désert de Gobi.

15. Les racistes et pro-FN.

Ouais bon, je vais pas commencer à parler politique parce qu’on est bien d’accord que ça ferait polémique. Mais ça me fait sortir de mes gonds.

16. La série trop bien qui n’aura jamais de fin.

Dédicace à Flash Forward. J’ai failli péter mon écran.

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17. Le feu qui s’allume pas.

Je sais, c’est ma faute. Je sais pas faire du feu. Mais c’est pas une raison pour que le feu ne fasse pas d’efforts pour s’allumer. Merde à la fin.

18. Les gens qui considèrent que si tu manges pas bio, t’es une mauvaise personne.

Désolée, mais on n’a pas tous les moyens d’acheter un brocoli à 7,50€.

19. Les gens qui utilisent du vocabulaire qu’ils ne connaissent pas pour faire genre ils sont instruits.

Parce qu’il y en a qui confondent les expressions, utilisent les mauvais mots au mauvais moment, ont une syntaxe déplorable ET se la pètent en voulant placer des « Je ne suis pas le pigeon de la farce », « le citoyen lambada » et autres (spéciale dédicace à Anne-Mich qui les répertorie avec brio).

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20. Les distributeurs de billets qui n’ont plus de billets de 10€.

Putain, parce qu’à chaque fois il me reste seulement 19,87€.

Bref, vous l’aurez compris, parfois la vie est dure.

LPF